Fallacias

Sacrificios

2012-01-03T21:08:00.000-09:30

He conocido criaturas no-humanas.

Siempre he sido una mujer vertiginosamente entregada, en carne, alma e incluso partiendo centavos a la mitad y numerosas fracciones, quedándome yo con la parte más pequeña. Sin decirlo, sin preguntarlo, muchas veces sin siquiera analizarlo: simplemente entregando.

He de admitir que gracias a eso he perdido la cabeza incontables veces, en esos ayeres me obligué a cavar la ruina y bien merecida, pues es el castigo de entregar hasta la última partícula por nada. Eso sería la cosa más deprimentemente bella, como un poema de Allan Poe o una sonata de Chopin; pero, pinche realidad ésta.

No estoy en la época romántica ni renacentista, ni siquiera vivo en aquella donde hasta los ladrones tenían código de honor y preferían castrarse unos a los otros antes que tocar a la familia.

Antes... era más egoísta. Era yo y ellos, o bien el amante en turno. Nadie más "¿Para qué?" me decía.

No pasó mucho tiempo para caer en cuenta de mi egoísmo: no soy sólo yo, aunque a veces quisiera (ya no se puede volver demente uno solo siquiera... y que tristeza). Poco a poco me di cuenta del gran peso que cargo sobre mis hombros, gran parte una muy desgraciada faramalla psicológica heredada, y el resto la puta realidad.

Siempre he hecho sacrificios a costa de mi propia felicidad, lo he dado todo para casi siempre recibir orina, cenizas de cigarro y mentadas de madre. Al menos, fui aprendiendo qué majaderías tomar y cuales no tanto.

Siempre he sido una mujer entregada... y pese lo que ahora pueda parecer, estoy muy orgullosa de ello. No importa si me queda un solo centavo, lo partiré en 3 y me quedaré con 1 parte; mañana me levantaría para ganar el siguiente, estudiaría y obtendría más.

Después de aprender la real valoración del humano y de desempañarme los lentes que ahora sí uso, me doy cuenta que el hecho de poder dar (más que cobrar lujos y comodidad) es uno de mis más potenciales motivantes.

Es una verdadera lástima... sentir que lo he dado todo, sacrificado todo, pospuesto todo a cambio de casi nada.

Tal vez sí estoy equivocada.

Pesadillas

2011-11-14T07:29:00.001-09:30

Así ando yo
Cantando aún mis penas
Queriendo que me ames
Para mi soledad
Y hasta que yo te quiera
Qué quieres que te cante
Por eso me quedo
Ay, ay, ay, hasta el final.

Y así amo yo
Con rimas tan torcidas
Buscando disonancias
Pa mi nueva canción

Y hasta que yo te quiera
Qué quieres que te cante
Por eso me quedo
Ay, ay, ay hasta el final

"Por eso me quedo" Lhasa de Sela

Sueños y pesadillas. Sin metáforas. Carajo.

Distimia

2011-11-11T14:11:00.001-09:30

Es oficial, abalado por exámenes y un especialista:

No conozco la felicidad, no sé cómo no ser triste.
Desde... siempre.
Sin una gota de metáfora o alguna otra figura que no sea la literal.

(Pero, una estrellita por mi esfuerzo)

Un panorama desolador. Y un fracaso personal.

Bang, bang

2011-11-05T06:32:00.000-09:30

"We both vowed that we'd be one

Now he's gone I don't know why

Sometimes I cry

You didn't say good bye

You didn't take the time to lie"

Me entristece... lo que no pasó.
A todos nos entristece lo que no fuimos para alguien,
la sombra en que nos convertimos después de tirados,
usados, poco útiles después de la falta de creencias
– no de las nuestras –
de aquellas personas en las que confiamos
y ellas que creyeron en algo más
– ¡No nosotros! –
Creyendo más en su soledad
que nosotros haciéndoles compañía
– Que no somos –

Fernando Benavides.

(Abriendo la Caja de Pandora)

5 Perlas Negras...

2011-10-16T06:09:00.001-09:30

...Y una noche de insomnio.
(Resultado del progreso)

Más Allá

2011-09-18T20:16:00.001-09:30

He tenido noches intranquilas.

Me conozco.

Este reflujo de energía no fue sino una consecuencia de un merecido descanso mental de tantas cosas, ultraviolencias inóspitas y estólidos eunucos. Duermo tranquilamente, cada vez menos sobre superficies heterogéneas.Sin embargo, llevo unas pocas noches con sueños intranquilos... de los que ya debieron de haber acabado desde hace un año exactamente. Viejas y malas costumbres, supongo...

Me conozco.
Sé cómo puedo soñar despierta y dormida,
sé cómo puedo querer
y a ciencia cierta sé cómo puedo obsesionarme con una jodida idea.

Me conozco... viejos anhelos envueltos de ego y orgullo.
Pero...
también conozco un poco de ciencia: la capirotada formada por imágenes y escenas del ayer y ahora (y todas terminan en un doloroso rechazo... mío). No hay nada mágico al respecto.

Sólo en mis sueños producto de un profundo dormir, sigue vivo... moribundo, pero vivo a fin de cuentas. Paso las horas despierta con mis obsesiones cotidianas, sin recordar siquiera... tal vez algunas ocasiones, como la presente, pues es una noche sin somnolencia y ociosa pereza.

No hay importancia en ello. Grandes cambios se aproximan. Mi miedo a la muerte y más allá ha vuelto, más estrepitoso que nunca.

Sólo espero que mis karmas apunten más a la paz, seguir viva temerosa de la jungla urbana profesada. Dije lo que tenía que decir, mi parte de la historia es sana.

Que Dios me acompañe... en toda su misteriosa existencia, esperando la veracidad de la misma...

Olvido

2011-08-13T06:47:00.003-09:30

"Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón". Jorge Luis Borges

Doc

2011-08-01T12:20:00.002-09:30

Le extraño.

De la manera más inocente, de la manera más pura.

Soy una persona nostálgica. Recuerdo esas tardes veraniegas donde me gustaba refugiarme en su cuarto, porque era una niña muy sola, la única infante de la casa. Hubo una adolescente además, pero eso fue una mezcla que no pude sobrellevar hasta muchos años después.

Extraño molestarlo, extraño sus lecciones. Me enseñó a leer las notas musicales, hacía travesuras con la ingenuidad que sólo un niño puede tener. Me moría los días que no estaba conmigo, en alguno de sus deberes salvando al mundo de sí mismo y la enfermedad.

Creo que nunca se dio cuenta que me rompió el corazón cuando se fue, pero lo peor fue después cuando la criatura llegó. Nunca me sentí tan celosa, aunque no reconocía siquiera tal sentimiento.

Y todo sucedió... y supe que esos días de educación, juegos y música estridente se habían ido para siempre. Nunca me sentí tan sola en una casa llena de gente conocida o tal vez fue cuando empecé a sentirme sola hasta muchos años después, cuando recobré la cabeza intermitentemente.

Sólo Dios sabe cuánto extraño esos días, sobre todo en mis días más negros, más solitarios, cuando me siento ajena a todo y a todos. Ojalá pudiera volver sólo un momento al pasado cuando nada era tan complicado, ni tan viejo, ni tan devaluado. Hubo grandes ocasiones que simplemente dejaron una remarcable huella en mi memoria: el reloj, las cuerdas, los libros extraños, videojuegos noventeros, canciones que no entendí hasta muchos años después.

Hay cosas que se han ido para siempre, esta una de ellas... y realmente lo lamento.

Llena Eres de Gracia

2011-07-25T08:47:00.001-09:30

Si el cielo me deja vivir en este tiempo de ultraviolencia,

Una luz resplandece el futuro, acompañada de mucha vigilia.

Mucho por hacer.

Happy Accidents

2011-06-22T18:37:00.000-09:30

Tengo un recuerdo amplio en teoría, pero muy añejo.

Muy por fuera de los significados que se le dan a la palabra "sueño", fue así:y como despertar de los 8 sueños que tenemos en promedio cada noche, pero en este caso correlacionados entre si. La desvanecida y brumosa memoria de los mismos dura unos minutos, hasta que con el tiempo, si acaso deliberadamente se conserva el recuerdo, lo compararía quizá esos restos a un estático cartel hecho en acrílico: una imagen abstracta, tarea sin terminar, técnica imperfecta -no a propósito, aclarando por las estupideces conceptuales-, mensaje perdido y nunca claro. El resto de un sueño, como algunos otros carteles de sueños que colecciono, usualmente los más extraños.

Y me encontré con una figura... como dije: abstracta, llena de conceptualismos que el autor se fumó para explicar tal desastre de composición -en este caso, yo-. Ahora, con una percepción muy diferente de la anterior y una visión la cual me gusta creer, es más objetiva y madura... la figura pasó de abstracción, a simplemente una cosa mal formulada, mal hecha, podría decirse que hasta con prisa e impaciencia. Como tal no tiene otro significado, no hay concepto más que el de una idea cual no terminó de cuajar y una ejecución sin conclusión ni un orden; cualquier otra explicación y trasfondo, no es más que el estólido Conceptualismo: se lo fumaron, me lo fumé.

Sin toda esa mierda, una palabra resalta: difusa. Una figura difusa, que hoy me doy cuenta nunca conocí, tal vez siempre ha sido lo que hoy es. Vi las cosas con mucho desenfoque, tanta contaminación... el resultado fue una cosa, no sé qué será, sin forma, ni derecho, ni revés; sólo bruma, como uno de mis tantos cuadros sin terminar, específicamente de los más viejos cuando no podía ni dibujar un pinche árbol.

Como decía Bob Ross "Aquí no hay errores, sólo accidentes felices"

Un lienzo siempre se puede reciclar.

Qué será, será...

2011-06-10T06:14:00.003-09:30

Hay algo que siempre he querido decir.

OJALÁ, realmente OJALÁ... haya valido la pena, ojalá lo haya valido.

Más sueños

2011-05-17T06:52:00.000-09:30

... nunca fallan.

Amor mío...

2011-03-30T20:55:00.002-09:30

Quiero que por un día me mientas...

y me digas, aunque no sea cierto,

que nunca te alejarás de mi.

Lástima que los placebos ya no sirven conmigo...

Crepúsculo

2011-03-16T22:34:00.002-09:30

Yo soy tu noche

y tú eres mi día.

La sanidad de mi demencia,

el orden sobre el caos.

La materia del hoyo negro,

la luz al final del tunel,

el lado brillante de la luna.

Siempre eres,

lo claro entre los dos...

Los Falsos Profetas

2011-03-14T23:17:00.003-09:30

Los falsos profetas: los que se autoproclaman el sumo derecho de mostrarte el camino, el buen camino.

Los que alguna vez envidié,

los que alguna vez seguí con devoción de adelita revolucionaria.

En esta noche taciturna,

escuchando la melodiosa voz de una dama fallecida,

la canción que me trajo tanta nostalgia y desahogo

la que describió todo lo terrible que pasó.

Se descubrió el engaño de los falsos profetas,

nació la decepción, el rencor

el tarro henchido por esa traición.

Ya no existen los falsos profetas,

soy dueña de mi camino y de mi destino.

Ya no existen los falsos profetas,

¡Que tanates de tener tanto ego y autoproclamaciones vacías!

Cuanta egolatría y sobre todo cuanta estupidez mía.

A ellos que los defendí, los entendí, los comprendí...

Y en mejores y más bonitas palabras:

Mandé a chingar a su madre a los malditos falsos profetas.

Que sigan con su reino de una persona, lastimosos ellos.

Malaventurados, esos mentirosos eunucos.

Todos iguales, todos falsos, todos disfrazados, todos pobres estólidos víctimas de su ego y disfunciones sociales.

Todos megalómanos,

con logros personales que sólo alivian la realidad en su cerebro.

Por mucho, mucho tiempo admiré a todos esos falsos profetas.

Las cosas cambian.

La Maldición

2011-02-26T16:12:00.005-09:30

Quiero que grites mi nombre,

quiero que ahuyes de dolor.

Quiero escuchar tu lamento,

el sollozo emperlado,

ver la oscuridad de tu hoyo negro.

Quiero saber que sufres,

quiero ver cuánta poca piel existe entre tantas heridas.

¡Es tu maldición gitana, la que yo te heredé, la que yo con el corazón desangrado entre mis manos invoqué, y me toca ver finalmente mi karma, quiero verlo, quiero saber, quiero disfrutarlo... me lo meresco, carajo!

¡Quiero ser tuya, porque soy tuya!

Si pudiera serlo más, no dudaría en serlo...

Tómalo todo, tómalo todo ya

quiero embriagarme en esta felicidad

Difícilmente concebida, muchas veces imaginada...

pero, fue mejor de lo que me imaginaba.

¡Las cosas pasan por algo!

En esos abrazos silenciosos,

en esos momentos cansados, dopamizados...

a veces quiero llorar,

porque no sé cómo expresar cuánto te amo.

¡Las cosas pasaron por algo!

Tantas tormentas, tantos delirios,

tantas cosas en tantas partes,

tantos pensamientos inútiles

tantos, pero tantos sueños rotos...

tantos desvelos,

tantos desvaríos,

tantos hijos de puta,

tantos traumas,

tantos miedos,

tantas pesadillas,

tanto llanto,

tantos transtornos mentales,

tantas maldiciones...

Y heme aqui,

feliz.

Aquel Sueño

2011-02-14T14:36:00.002-09:30

Un sueño que tuve hace algunas cuantas horas me dejó intrigada. No por lo que sucedió dentro de él y dicho sea de paso, el haber mandado a la médula del averno todo lo que continuamente me hacía daño y en constante espiral siguióse hundiendo mi entonces frágil alma en un caótico hoyo, fue un gran logro y la mayor enseñanza.

Me intrigó, más bien, la razón por la cual pude haber tenido ese sueño.

Tengo una creencia romántica... tonta e ilógica, pero romántica a fin de cuentas (en el estricto sentido de los credos mágicos, lo demás es muy aparte), la cual es sencillamente que los sueños se me presentan por alguna razón. Tengo mis motivos para creer esto, sin embargo es algo personal que no espero compartir en ninguna de las facetas empáticas. Una de las pocas cosas donde me permito coexistir en irracionalidad y misterio.

Y bueno, sin tantos tapujos... mi subconsciente, ser metafísico o sea cual sea la mierda psicosomática más adoc, tenía razón. Algo ocurrió,

y no es para nada mi asunto

ni de mi puta importancia.

No tengo intenciones de desafiar mis procesos emocionales y psicológicos, mucho menos de resurreccionar muertos del pasado. Me creí invencible mucho tiempo, merodeando el confín entre la locura, la agriedad, el rechazo, la nostalgia, lo platónico y de las ilusiones dañinas.

El año pasado aprendí a diluir gran parte de mi ira, como un alivio celestial, si el cielo existiese. Y la que me queda, aprendí a vivir con ella de una manera exponencialmente menos dañina y es más, todo lo contrario.

Necesito perdonar, pero no tengo ni una puta razón para olvidar.

Dicho esto, Lo que pasó, pasó y fue en su tiempo, cualfuese el resultado o el trayecto, bueno o malo... por mi pueden morirse en su miseria, sus malas decisiones, su mal karma, en su tiempo perdido, en sus años corrosivos...

A mi me da igual.

Simplezas

2010-12-09T13:57:00.003-09:30

A veces envidio a la gente "normal" o como yo les digo, a la gente ordinaria.

Son tan (¿falsamente?) felices con cosas tan sencillas, tan alcanzables, tan fáciles de hacer, algunas hasta instintivas.

O tal vez genuinamente son felices...

A veces envidio a la gente ordinaria. Sería tan normal, tan aceptada, con tan pocos reales problemas, pocos enemigos, pocos obsesivos, pocos buitres a mi alrededor. Simplemente invisible, una más del montón con algún aspecto ordinario medianamente destacable. Tan inofensiva, tan expresiva, tan fácilmente sorprendible... tan no-cansada de estar siempre a la defensiva, tan tradicional, tan llena de amor familiar, tan ingenua, tan creyente, tan oveja. Vería tan fácil y recto mi camino, tan-sin tanto talento de alterar la paz de las personas a mi alrededor.

Sería tan feliz...

con cosas simples.

Pero, no es así.

No puedo ser simple, recuerdo haberlo intentado repetidas ocasiones sin éxito. Recuerdo haberme disfrazado de simplona, fracasé rotundamente.

A veces quisiera ser ordinaria y simple, sería tan feliz; pero, la realidad es que soy complicada y atípica, tan sola, tan llena de tanta mierda... tan rota, tan cansada de muchas cosas; tan talentosa en otras y tan disfuncional en lo más funcional y común...

No sé qué carajos me pasa, sobre todo no sé qué carajos estoy haciendo. Dentro de mi embarañada personalidad, no existen comportamientos fuera de lo común, sin embargo mis decisiones están tomando rumbos inesperados, tan lejos de mi hábitat caótico (y bello, en fin).

A veces quisiera ser simple, menos complicada, menos yo, menos suicida inclusive; menos dañina, menos adolorida, menos ambiciosa, menos difícil, menos fría: menos yo...

Pero, no lo soy.

Fallacias.blogspot.com

Merced

2010-12-07T11:42:00.003-09:30

Nunca comprenderé.

Hay cosas que la ciencia desconoce y tal vez siempre desconocerá, que lleva años buscando su desciframiento y muchas otras sorpresas cuales antes no podrían ni imaginar. Tomemos por ejemplo, la creación del universo o la vida orgánica en arsénico.
Otra de ellas y paradójicamente de la cual se ha escrito, hablado, pintado, caracterizado, homenajeado por los siglos de los siglos, es el amor.

Muchos procesos anatomico-orgánicos han sido explicados contundemente en cualquiera de las facetas del amor, científicamente eso no es un problema.
Cuando nos metemos a explicar qué es el amor con números, reglas, hipótesis y resultados, he allí el problema.

Sin poesías ni dibujos, puede ser explicado hasta evolutivamente hablando: manera de propagar la especie, tal vez.
El ser humano es gregario, tal vez.
Las especies deben de cuidar a sus crías, por eso se inventó el amor fraternal.

Tal vez.

Podría hacer todo un amplio ensayo como breve recopilación para explicar éste fenómeno, pero la verdad y la realidad: es perdidamente inútil.
Antes de todos los adelantos tecnológicos, hace muchos siglos se llegó a la conclusión "el humano es demasiado vasto" y acertaron: hoy día prevalece, mientras más aprendemos nuestra anatomía (llámese las partes ocultas del cerebro o las enfermedades sin cura), más descubrimos lo poco que sabemos, tanto del universo como de nosotros mismos, como individuos y como especie.

Hay cosas que he estudiado con devoción, ésta es una de ellas; camino que me ha llevado por rutas, antes de bondadosas, muy escabrosas.
Y ese camino rocoso, donde nunca terminas de conocerte a ti mismo.

El amor: algo indefinible, misterioso y bien sabido a la vez. Más que el dinero y el instinto de supervivencia, mueve montañas, construye carreteras transatlánticas, recrea mundos, resurrecciona muertos en vida.
Nunca comprenderemos, nunca podremos definirlo. Hasta la ciencia sabe admitir esto.

Pero, si hay alguna otra cosa que no puedo comprender, es cómo un hombre tiene esa increíble capacidad de olvidar tanto amor en tan poco tiempo... sin cicatriz, sin remordimiento.

Necesito un descanso... un lugar, un pecho donde yacer, algo que impida mi cerebro palpitar tanto.

Y Dios me acune, te presento mi alma desnuda y rota, jodidísima penuria; fetichista escatológica, sin premuras. Niña enrojecida, niña, yo, vulnerable, solloza en silencio por el olvido, la incomprensión, la intrascendencia, los oscuros demonios que la acechan.

Y Dios me libre, me han arrancado todas mis plumas ya... más cobarde sería yo si rechazara el calor y un poco de paz.

¡Ya no hay nada más que me quiten esos eunucos cobardes, ni los delincuentes de la calle!

En piezas, leprosa, malviviente, pero en fin: tuya. De nadie más.

Nosotros los farsantes, que amamos como nadie...

Fallacias.blogspot.com

Marcela

2010-11-21T15:50:00.002-09:30

Me encantan los hombres, los amo sin lugar a dudas. No podría vivir sin ellos, sin su dulce inocencia instintiva, sin su aroma intoxicante y las caricias de sus manos torpes y grandes.

Desde que tengo uso de razón les he estudiado, he dedicado esfuerzo, meditaciones e ingenio para complacerles; ser la mujer perfecta de sus días, sueños y noches en vela.

Mayormente he tenido éxito, mayormente... el resultado de la mujer de ensueños que yo concibo y he elegido podría definirse como... tétrico.

Soy vibrante, soy vivaz

sé qué hacer, sé dónde tocar... sé cómo tocar, sé cómo dulcemente envenenar cada sentido, sé como sumergirles en un mundo de nuevas experiencias, belleza palpable, de aprender a leer una pintura y a escuchar música clásica. Sé qué no decir, sé cómo decir, sé ser fragil y "protegible", sé ser aparentemente inocente, ingenua... sé vestirme de seda, sé el poder irrevocable de mis ojos claros grandes. Sé conversar, sé educarme... sé ser la dama con diversiones inocentes y perversas de una niña Lolita.

Pero, no sé ser la indicada, la del amor real, duradero y del fantasioso extraordinario que todos incoscientemente buscamos (y conscientemente sabemos de su inexistencia). No cocino, no sueño con limpiar vómito de bebé en mi ropa, no soy hogareña, no soy la esposa perfecta (en toda la ironía de mi nula creencia en la falacia del matrimonio).

Me he convertido en la perfecta amante, en "la otra", en la chica divertida con la cual puedes pasarte un rato o tal vez muchos, pero en la que pensarías seriamente en sólo considerar presentarle a tus padres. Para quienes poseen un "inquebrantable" compromiso, soy el objeto de su deseo platónico (y platónico por mi elección, ya ni por ellos) de lo que hubiese sido, de lo que hubiese pasado de haber sido sólo un poco más inteligentes antes de casarse con esa mujer hogareña que exactamente no soy... y sin embargo, permanecen con ellas, por hogareñas, por ser perritas sumisas a su alcance y desamparo, su punto seguro de una a-soledad vacía y utópica.

(y es que al momento de callar tanto, dices mucho... cosas que no quisiera pensar demasiado y mucho menos sentir o empezar a sentirlas, mi cruel Misterio disfrazado de cotidiano, finjamos que no sé nada, que no me lo imagino, que no sospecho del nombre y rostro que ronda por tu cabeza y no soy yo, porque honestamente de lo contrario... hay que tener cuidado con las cosas que se piden)

Soy una buena mujer, sé que lo soy... soy esa criatura intrigante que te gusta creer comprender, a veces. Amor como el mío (en cualquiera de sus facetas) hay pocos... (¡Nosotros los farsantes que amamos como nadie!)

Soy buena mujer, no existe táctica más efectiva que esa y sinceramente ya no me interesa.

No sé qué pensar de muchas cosas e intento no indagar demasiado en la introversión de mis pensamientos conscientes. No sé qué pueda pasar, no sé nada en realidad. La intriga es dulce, la chispa que enciende mis motores de todos los días.

(Sin embargo y muy en el semi-secreto de estos textos, me siento besando nubes de paz y ternura perdidamente...)

Pero, hay algo que sí sé de seguro:

Sin querer, sin desearlo y así es, busco un salvador de lo tremendamente rota y vacía que me siento, un compañero que comprenda mi neurosis, las pasiones de texturas, colores y sabores; un aliado de catarsis, música clásica y juegos infantiles para adultos. Algo ¡lo que sea! que me haga sentir menos incomprendida y muchísimo menos acorde a la frase "quererla, no entenderla".

No sé qué seas, pero tú no lo eres.

Estoy muy jodida, ya no puedo esperar misericordia ni milagrosas iluminaciones que comprendan a este ser jodido, extraño e impetuoso.

Ya no quiero ser la fascinante ni la amante... simplemente felizmente me dejo llevar, pero sobre todo simplemente quiero: ser Marcela.

Nosotros Los Farsantes

2010-11-05T21:06:00.002-09:30

Hace días que he querido formular la siguiente patética lo-que-sea prosa.

Nosotros los farsantes,

los que amamos al desamor

hasta la última partícula

el final susurro

de un amor mal parido.

Nosotros los farsantes,

creando lo ya existente

excusando la inmadurez

renegados conscientes

elitistas sin logros.

Nosotros los farsantes,

creadores nocturnos

el óxido de la ojera

danzantes desnudos en el frío

iris sangrado,

noches por mero gusto en vela.

Nosotros los farsantes,

los que amamos como nadie

los mediocramente fascinantes,

los seductores vampiros en fantasías,

tímidos como ratones en todas las realidades.

Nosotros los farsantes,

los que crean

los incomprendidos

los falsamente antagonistas

Los que amamos como nadie más tiene capacidad de amar...

Octubre

2010-10-23T08:24:00.002-09:30

Llevo varios intentos fallidos para articular oraciones, ideas y párrafos concretos dignos (ja) a lo que este espacio nihilista se refiere.

Y qué decir.

No sé qué pensar de ya los pasados 21 años… fue un año de descubrimientos muy dolorosos. Lo rescatable es el aprendizaje por ser menos visceral, víctima de mis emociones y un poco más céfala.
Y hablando de eso… no estoy segura qué tiene eso de bueno. Estoy en un punto donde ya no puedo volver atrás, donde hay que madurar y dar vuelo alto al real inicio de tu vida. Un poco aterrador debo decir.
Sin embargo mucho me temo haberme perdido en decisiones conscientes, justo dentro de la introversión… soy un ser impetuoso y completamente vivaz, ansioso de conocer tantas cosas.
Y es a dónde nos referimos al ¿Qué será?
¿Qué será de mi?
¿Me comerán los buitres como dijo la profecía o tendré los suficientes ovarios para comérmelos yo a ellos?
Y es que falta la contextualización…
Esta pasión no buscada, el latir de todo mi sistema circulatorio, el olor del aceite, emular a Dios y convertirte en creador de colores, matices, formas, seres, ecosistemas, deidad de sueños, portador de ideologías, de amores, de historias y de la belleza más pura jamás comprendida.
Pasión… obsesión… pasión… obsesión…
Sea lo que sea, ni los años, ni la gente, ni las críticas, ni el hambre, ni la realidad han sofocado esa llama. La razón de mi existir asimismo todo lo que lo rodea… la soledad que coexiste en ella de portar un don/maldición incandescente, que no cualquiera comprende. Ya no me lamento por el sueño arrancado… sólo suspiro con nostalgia y algo de alivio, pues mi mente en un leve intento de volar… ya no puede, ya no puedo. Libertad.
Sólo entonces me encomiendo a la soledad de mi camino y desolación de mi objetivo, al camino duro que me espera, al peligro de mi propia vida, a la jungla urbana, esperando un día encontrar lo que no sé qué estoy buscando.
Y mientras tanto, querido eunuco criptorquídico, ruego por lo inexistente que el karma no sea tan duro contigo (la realidad es que sé que así será).

Me iré con la consciencia limpia y pura, llena de esperanzas, esperando lo peor venidero, sin anunciar mi destino y lista para confesarme por si muero en el intento (y moriré feliz haciendo lo que me hace feliz).

La luna de Octubre es la más hermosa de todas… a 22 del 22 con una radiante luna blanca sobre lo negro sin estrellas, creo en mi marchito corazón haber visto señales no sólo de la belleza incomprensible, tan obvia y tan invisible, sino del camino que en este año me espera: solitaria y radiante, en busca de estrellas y Marte.

Carta Lírica a Otra Mujer

2010-08-28T08:07:00.000-09:30

Vuestro nombre no sé, ni vuestro rostro

conozco yo, y os imagino blanca,

débil como los brotes iniciales,

pequeña, dulce... Ya ni sé... Divina,

en vuestros ojos, placidez de lago

que se abandona al sol y dulcemente

le absorbe su oro mientras todo calla.

Y vuestras manos, finas, como aqueste

dolor, el mío, que se alarga, se alarga,

y luego se me muere y se concluye

así, como lo veis, en algún verso.

Ah, ¿sois así? Decidme si en la boca

tenéis un rumoroso colmenero,

si las orejas vuestras son a modo

de pétalos de rosa ahuecados...

Decidme si lloráis, humildemente,

mirando las estrellas tan lejanas

y si en las manos tibias se os duermen

palomas blancas y canarios de oro.

Porque todo eso y más, vos sois, sin duda

vos, que tenéis el hombre que adoraba

entre las manos dulces, vos la bella

que habéis matado, sin saberlo acaso,

toda esperanza en mí... Vos, su criatura.

Porque él es todo vuestro: cuerpo y alma

estáis gustando del amor secreto

que guardé silencioso... Dios lo sabe

por qué, que yo no alcanzo a penetrarlo.

Os lo confieso que una vez estuvo

tan cerca de mi brazo, que a extenderlo

acaso mía aquella dicha vuestra

me fuera ahora... Sí, acaso mía...

Mas ved, estaba el alma tan gastada

que el brazo mío no alcanzó a extenderse:

la sed divina, contenida entonces,

me pulió el alma.... ¡Y él ha sido vuestro!

¿Comprendéis bien? Ahora, en vuestros brazos

él se estremece y le decís palabras

pequeñas y menudas que semejan

pétalos volanderos y muy blancos.

¡Oh, ceñidle la frente! ¡Era tan amplia!

Arrancaban tan firmes los cabellos

a grandes ondas, que a tenerla cerca,

no hiciera yo otra cosa que ceñirla!

Luego dejad que en vuestras manos vaguen

los labios suyos; él me dijo un día

que nada era tan dulce al alma suya

como besar las femeninas manos...

Y acaso, alguna vez, yo, la que anduve

vagando por afuera de la vida,

-como aquellos filósofos mendigos

que van a las ventanas señoriales

a mirar sin envidia toda fiesta-

me allegue alguna vez a vuestro lado

y con palabras quedas, susurrantes,

os pida vuestras manos un momento,

para besarlas, yo, cómo él las besa...

Y al recubrirlas, lenta, lentamente,

vaya pensando: aquí se aposentaron

¿cuánto tiempo, sus labios, cuánto tiempo

en las divinas manos que son suyas?

¡Oh, qué amargo deleite, este deleite

de buscar huellas suyas y seguirlas

sobre las manos vuestras tan sedosas,

tan finas, con las venas tan azules!

Oh, que nada podría, ni ser suya,

ni dominarle el alma, ni tenerlo

rendido aquí a mis pies, recompensarme

este horrible deleite de ser mío

un inefable, apasionado rastro...

Y allí en vos misma, sí, pues sois barrera,

barrera ardiente, viva, que al tocarla

ya me remueve este cansancio amargo,

este silencio de alma en que me escudo,

¡Este dolor mortal en que me abismo

esta inmovilidad del sentimiento,

que sólo salta bruscamente cuando

nada es posible!

Alfonsina Storni

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Opio

2010-08-22T16:47:00.002-09:30

Quiero mi religión, quiero mi opio, quiero mi anestésico.

Es parte del proceso, me hubieron dicho... todos alguna vez pasamos por un momento de vacío. No sé si este sea la terminación de ese estado catatónico y tan despegado de toda realidad y emoción humana, pero lo único que sé es el hecho de hoy sentirme mejor, en aburrición del limbo cual ahora muy a veces me encuentro.

Es extraño superar todo complejo restante de inferioridad mismo que siempre me ha perseguido desde tener uso de razón. Estoy en busca de direcciones y de chispas, eso es mucho mejor que la nada donde me encontraba.

Este año descubrí tantas cosas: me deshice de mi eterna ira, de Dioses inútiles, de ilusiones estúpidas y de cortinas hormonales que sólo nublaron mi visión y mi vista.

Sé lo que quiero, sé lo que amo, sé que soy muy joven, sé mis defectos, sé mis cualidades, sé muchas cosas primordiales para lograr esa irreal felicidad que el humano está condenado buscarla toda su vida.

Y bueno... la vida da muchas vueltas, algunas tan abruptas que jamás las pude haber imaginado. Es esperanzador y muy bonito...

A fin de cuentas, generalmente los finales suelen ser muy tristes; pero, los comienzos como éste son interesantes, intrigantes, misteriosos y el adereso extra que el destino siempre pone en mi vida.

Los hombres son el opiáceo de mi vida: todos tan diferentes, intrigantes, torpes, intensos, descuidados, enamorados y magnetizantes. Esto puede sonar muy genérico, pero tómese en cuenta el individualismo de cada uno.

Mi vida amorosa para el público en general ha sido un incoherente y gigantezco desastre, pero no es así. Me he equivocado mucho y hubo situaciones que jamás debieron de ocurrir, sin embargo me quedo con lo bueno que pocas de ellas me dejaron.

(OK, admitiré que hubo 1 o 2 ordinarios por ahí, esos ni al caso)

Soy muy joven: me falta mucho por vivir, por amar y por hacer. Hago lo mejor que puedo y obro bien cuando puedo... muchos años pasé en un lugar oscuro de destrucción y autodestrucción que no me trajeron nada bueno.

No colecciono corazones: colecciono experiencias...

y ésta es una muy interesante.

Agosto

2010-08-17T20:36:00.002-09:30

Agosto es el peor mes en mi calendario, no sé por qué simplemente he observado de unos años para acá ese resultado...

Le canto a mi luna solitaria, oyente de mis plegarias y absorvente de mi llanto.

Nada eres, nada fuiste y en nada te convertirás.

Dios, me has abandonado a merced de humanos mediocres y egoístas, me has dejado sola... completamente sola, sin rumbo, sin ti, sin nada en lo que yo creía, sin credo...

Sólo yo y mi cerebro y el conocimiento y la información y el progreso existencialista y las tareas y el quehacer cotidiano y la urbanidad y la violencia y éste ser hueco.

Dios mío, hasta tú me has abandonado... nunca la nada se había materializado tanto, nunca mis demonios se habían vuelto tan inverosímiles y creativos, nunca había recogido tanto hielo, nunca me habían picado tanto los talones y uno y otro y otro y otra vez y una vez más y de nuevo...

Estoy sumergida en un abismo espiritual que no conocía antes; no lo representa nadie en especial, es y ya: un caldo con ingredientes del pasado y sobrecondimentado con tragedias del día de hoy. La razón sólo me empeora.

Ni Nadie

2010-08-08T12:34:00.002-09:30

Préambulo.

Mañana vuelvo a mi normalidad, nótese el sarcasmo.

Explicaré...

Mañana vuelvo a los retos, al corto tiempo, a ser dueña de mi tiempo y sin tiempo para estupideces (y sobre todo sin tiempo para estúpidos). Mañana volverá mi concentración en mis proyectos, enfocaré mis objetivos y metas... recordaré mis sueños.

He sobrepasado mis maestros, superado a mis ídolos y me he decepcionado de muchas otras personas quienes alguna vez envidié. Ya no soy alumna: ahora soy una adulta.

Ya basta de hombres, de distracciones y superficialidades (sobre todo de superficialidades).

Nada

2010-08-03T16:41:00.004-09:30

Nada es como yo me lo esperaba, absolutamente nada. Me gustaría creer que es mejor de esta manera, en este camino y bajo este trayecto... pero, no es así. No el día de hoy, no este presente, no en este plano astral, ni en este tiempo ni en esta dimensión.

Es poco peor de lo que imaginaba... dice el dicho "cuidado con lo que pides porque puede que se te cumpla" y así fue: mucho tiempo duré anunciando no desear compañía del tipo amoroso cobijada de muchos tipos de excusas... pero, era sólo yo engañando a los demás, era yo que simplemente le quería a él y a nadie más.

Las cosas han cambiado, me siento profundamente abatida. Desde que tengo uso de razón siempre tuve una razón, hoy y aqui admito que muy, muy dentro de mi he sido y tal vez aún soy una niña muy romántica: siempre tuve un príncipe por quien suspirar y dirigir mi cariño y a veces incluso mis trazos. Me he encontrado por primera vez con esto: vacío... nada.

Pese que siempre he convivido con ella, la soledad se me está saliendo de las manos. He luchado por no volver a viejos vicios mentales autodestructivos, pero no sé por cuánto tiempo podré seguir alzando los tratados de paz.

Me gustaría creer que es mejor así, con una lista muy llena de sueños no cumplidos y un corazón cada vez más difícil de reparar. No puedo engañarme, la realidad es triste y cruel: me he empezado a hacer adulta, de esa adultez donde comienzas a darte cuenta qué dolencias y achaques te acompañarán el resto de tu vida, donde las ojeras se ensanchan, las facciones denotan más rasgos y tus eternos acompañantes demonios cuales siempre te morderán tus talones de Aquiles.

Me encuentro con una sed insostenible, sin embargo hay cosas que se aprenden bien pues sólo el tiempo puede enseñar: una de ellas es la duda en el azul cobalto del cielo, otra es no buscar tesoros donde sólo hay joyas y otra no sé cuál sea la importancia es... la seguridad de un día él leerá todo esto y espero, sólo espero que sienta una octava parte del dolor que me ha causadi; también espero por cuarta parte al menos, la consciencia de que ya nada será igual y no por mejoría.

Y raspando en alguna parte de su ser si es que realmente me quiso aunque sea un poquito, el saber de haberme perdido por seguro.

Hoy quisiera creer que este camino es mejor, pero no puedo... ya tampoco puedo sostenerme de la puta esperanza "algún día será" porque desde el fondo de mi alma y sin engañar a nadie ni a mi misma ya no lo quiero así: ese límite nunca tuvo que cruzarse, pero lo hizo ¿Por qué?... ahora todo está perdido.

Mis acompañantes de soledad (de esos puede haber varios juntos así como separados) me han dicho "es un pendejo, no te merece" y eso ya lo sé, pero ellos no me merecen más.

No tengo rumbo, no tengo dirección, ni meta, ni objetivo: esto es un vacío, un inmenso vacío que ni mis pesadillas me han podido advertir de su existencia.

Y así por el día de hoy: vivo.

"Sólo Dios sabe cuánto te amé..." G. García Márquez, en "El Amor en Tiempos del Cólera"

Dios Ha Muerto

2010-07-29T06:22:00.003-09:30

Nunca me sentí tan estúpida y tan burlada de la persona que menos me lo esperaba.

No sé si siempre lo hago, pero siempre escribo aqui con alguna especie de dedicatoria y hacia alguna persona, casi siempre la misma.

Eso fue antes, ya no.

Hoy no me dirijo a nadie, me limito a expresar la profunda tristeza que me invade al haber tomado la decisión que nunca, NUNCA imaginé tener que hacer. Y es que es una tragedia... tener que dejar asociar tantas cosas y dejar en "stand by" tantos, tantos recuerdos de tantos años al menos hasta que dejen de doler... aunque el resultado no cambiará, ni hoy ni mañana: me he ido, me he perdido en mi... ya no hay vínculo, ya no hay esperanza, ya no hay corazón que chingar. Sólo queda un vacío que no está tan hueco y la agriedad de una traición tan... inesperada.

Ya no espero la aprobación ni que escuche mis desventuras, mis conclusiones y nuevas filosofías... ya no espero finalmente agradarle, ya no espero serle suficiente... ya tuve suficiente. Esto es muy bueno y muy malo, pero sobre todo muy doloroso. No quería superarlo, quería cultivarlo y ser frágil y estúpida... sin embargo nada está saliendo como yo creía, como yo esperaba y como yo rezaba.

Entonces, este es el fin de una historia que comenzó en mi nada tierna pubertad, el fin de enseñanzas, el fin de ilusiones, el fin de los encuentros anuales, el fin de crecer para alguien... aunque mi cabeza me esté torturando en mis sueños presentandome escenas de las cosas (y de la persona) que realmente anhelo, la decisión está hecha. Por mi bien, me conozco bien...

Eventualmente pasará, esta intrascendencia actual (porque sé por seguro que esa etapa de olvido acabará algún día y ese día como hoy ya no estaré) y esta tremenda desolación que siento...

No soy religiosa, sólo creo fielmente en el Karma... y creía en esa misión, ese objetivo, esa felicidad. Ahora ya no la tengo, mi iglesia se derrumbó "Dios Ha Muerto".

Y parte de mi con él.

No

2010-07-27T05:32:00.001-09:30

No más lamentos, no más pinturas, no más prosa, ya no... esto es lo último.

Me voy y que el karma se encargue de ti, nada más.

Adiós.

Así.

2010-07-06T07:58:00.003-09:30

A la rechingada puta madre esa inútil inespera,

¡A la chingada!

Esperaba que no tener palabras para describir lo sucedido y lo presente fuera por júbilo.

¡PERO, NO!

Sólo este pestilente día realmente desearía no haber hecho tantas cosas, no haber conocido cierta gente y que no hubiesen sucedido tantos eventos que hoy se conjugaron en una amargura que apenas puedo soportar.

Desearía tener otra vida, otro lugar, llamarme de diferente forma, fuera, lejos...

Quisiera no haberme quitado la ira ya que hoy sólo me queda este dolor en la boca del estómago, el nudo de la garganta y una indescriptible nostalgia...

Las Horas

2010-07-04T19:50:00.001-09:30

Estoy mucho muy lejos de estar sana, hoy y mañana.

Siempre he tenido la idea de que hasta el presente he vivido una vida muy particular y extraña. Hay cosas que ya no expondré pues siento estar tomando una presunción que no me pertenece, mas de las que estoy sumamente orgullosa.

Fuera de eso, hay un tema en particular que siempre hubo rondado en mi vida desde recibir uso de razón, esa cosa nada esperada por la mayoría de las personas conocidas mías: esa cosa llamada amor.

No es nada anormal, incluso para una persona como yo: desde muy tempranas edades a todos nos invaden con conceptos muy maduros del llamado amor sexual (o amor de pareja): ese príncipe azul, el “…y vivieron felices para siempre”, bodas, promesas de amor eterno, etc. Y por supuesto, las bellas demostraciones de afecto en el núcleo familiar.
Desde muy, muy niña me vi obsesionada con encontrar ese príncipe azul y fue todavía peor con vagas historias que recuerdo donde los amores empezaban precoces, maduraban y eran “felices para siempre”. Quería ser yo, quería encontrar ese amor legendario. Los adultos se alamarmaban un poco y siempre cerraban con un “eres muy niña” o algo por el estilo. Siempre quise encontrar a ese niño quien sería mi amor para siempre jamás, irónicamente fue lo contrario: patita fea y rara, pocos niños/niñas querían jugar conmigo.
Todo esto es normal, supongo… llegó a su nivel crítico yo aún siendo demasiado joven, en temporada de secundaria. Creí haber encontrado ese amor el cual relataban los libros, películas y fotografías… y poquito peor, toda esa idea hiperflua fue incrementándose a niveles bastante insanos después de lo que yo creí estar viviendo un “amor épico, dramático y prohibido” (naturalmente, mis padres estaban escandalizados y furiosos de las pretensiones provenientes de un muchacho 4 años mayor que su hija de 14 años, de barrio bajo, malas fachas, pantalones holgados, mal educado sin oficio ni beneficio). Creí que eso era, eso era lo que buscaba… y creí ser muy afortunada de haberlo encontrado, entre otras desfachateces que no quiero ni acordarme.
Fueron tiempos muy oscuros, donde odiaba a quien no debía ser odiado y amaba a quien no debía ser amado. Todos los días doy gracias por haber salido casi ilesa, me muero de vergüenza al ver a mi familia quienes sólo buscaron mi bien y acertaron, y sobre todo sin un embarazo.
Dicen que en la adolescencia se sufre/goza del amor verdadero, y puedo sustentarlo… sin embargo, no es del todo cierto: los adolescentes amamos la experiencia y sobre todo amamos con la cabeza de abajo.
Años después de haber apenas madurado y sólo un poquitito, quise poner a prueba todos esos sentimientos que realmente sentí, todas esas promesas puras y verdaderas que en su momento hice…

¿Resultado?
Nada. Ese fue el resultado.

Ya no éramos adolescentes, nadie estaba en contra nuestra: sólo éramos nosotros a secas y ya… dos personas en diferentes etapas, nada en común, con un sentimiento de vieja nostalgia confundiéndose con alguna especie de cariño. Sólo los recuerdos quedaban y la mayoría amargos para variar.
Desde entonces que fue el inicio de mis crónicas acerca del amor, pues…

He pasado por ya algunos hombres, me enamorado y vuelto a enamorar… fugazmente, cabe destacar. Lo he intentado, he querido ver cosas fielmente creyendo que de esa manera alguna vez serán…

[…] “He amado mucho

Pero todo amor fue magro

Que todo amor lo conocí con mengua”…

Mi mayor inspiración es el amor, el desamor más que nada (oh, dulce lector inexistente y ciego ante lo evidente, que pobre eres). Todos los días pienso en él, en todo momento y cada hora pues siempre pienso “algún día será, no importa cuando pero será”. Soy poco original, pues es la mayor inspiración del 98% de las personas en todo tema.
Cualquier otro día unos dos meses atrás hubiese expresado mi indiferencia al deseo de saber cuándo será, pero no hoy… ya no es así, por ahora.

Hoy me siento enferma, enfermiza. Todo objeto inanimado, temporal, situación o cotidianeidades se las he atribuido a la memoria persistente de una persona. Tengo fotos pegadas en mi espejo, cargo como amuleto su desgastada pulsera y esta angustia diaria descargándose en la ya jodida boca de mi estómago. Las próximas horas serán las peores…

No sé si esos cuentos de novelas y películas sean reales, ya no sé en qué creer, ya no sé nada en este mundo.
Suspiro mi agonía y rezo en secreto.
Este amor no lo conocí con mengua y ha sido de todo menos fugas.
Y ahora: espero…

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And Days Go By...

2010-06-20T21:30:00.002-09:30

Habiendo encontrado paz en muchas, muchas, muchas cosas sobre todo de algunos viejos rencores, me encontré divagando como de vez en cuando lo hago; esta ocasión fueron simplemente... no sé, cosas pasadas, amores pasados dejando un poco de lado todo el "más mal que bien" que me dejaron.

Sólo bajo esas condiciones, pues... fueron ni buenas ni malas experiencias, sólo "experiencias" que fueron y ya.

Y sin embargo, espontáneamente se me ocurrió preguntarme el eterno "¿Qué hubiera sido si...?".

Cada cosa que ocurrió fue rodeada de un montón de circunstancias y factores, a orgullo mío puedo decir que la gran mayoría yo no tuve control sobre ellos, yo no cociné la fórmula del desastre. ¡Pero fue un total desastre siquiera concebir mi metida de dos patas al introducirme a esos caos!

Soy joven, con mucho por aprender y cometo errores sin temor a cometerlos... ¿Qué tal si... qué tal si hubiésemos retrocedido el tiempo y las circunstancias fueran las adecuadas?

Pero tal cosa no existe y las cosas pasan por algo, de eso estoy muy segura.

Mientras tanto, seguiré divagando al mismo tiempo de la expectativa prontamente venidera... esos nervios, la jodida paranoia que no puedo quitarme de encima pues siempre he de tener presente "Marcela y la teoría del caos": algo puede ocurrir, ¡Lo que sea!... algo siempre me ocurre a mi, siempre.

Y si mis temores se cumplen, será desaparecer la última siempre única y siempre presente esperanza que me queda. Eso no es alentador, pero como buena aprendiz de logística que alguna vez fui: siempre hay que esperar lo peor. Y es que no puedo ni imaginarme que tan catastrófico sería eso... sería como llegar al exacto límite del universo y encontrarse con nada.

¿Para qué vivir entonces si nada hay?

No tan así pero, que madriza me daría.

Ahora mismo dejaré de suposiciones nostálgicas y de suposiciones dañinas, no me queda más que llenarme de todos estos quehaceres encomendados y propios; dejar los días pasar, pasen y ya.

Seguiré convirtiéndome en mejor mujer, mejor en lo que pueda... así si lo peor sucede, sabré con certeza que definitivamente no habré sido yo...

Pero ojalá que eso no suceda, rezo muy a mis adentros esperando al destino y karma su mejor decisión me arremetan.

No queda más que extrañar... y esperar.

Evolución.

2010-05-30T23:05:00.001-09:30

En cada persona pese a la evolución que lleve en su carácter y personalidad, existen pequeñas constantes cuales te definen e identifican como persona. A veces a través de los años las vamos llenando de capas y capas de tierra hasta que pareciera haber desaparecido, cuando en realidad simplemente estuvo enterrada todo este tiempo (y aún así, brotan raíces dando a luz una micropartícula proveniente del ente enterrado).

Hoy me pregunto ¿De dónde demonios saqué tanto cólera, tanto rencor? durante el día de hoy me hice esta cuestión y obtuve montones de razones (las cuales pese a todo, siempre lamentaré), mismas que son absolutamente irrelevantes.

No sé cuánto tiempo me pasé negando mis enojos, pues ya es diferente.

Desde el inicio del presente año tuve un reencuentro nada esperado ni deseado con mis raíces, durante el cual odié la mayor parte y la otra parte no fue más que un coraje en la boca del estómago. Me negué de ellas y hoy lo sigo haciendo, probablemente esto nunca cambie pues nada me une a ellas excepto la sangre.

Pero, muy aparte de ese apartado que no carece de importancia, están todas esas situaciones que se atraviesan conforme los años. Pude controlar lo que me compete, lo que yo hago, lo mío, de mi, para mi (que es de donde viene la mayor parte de mi cólera) y lo que no, pues...

Hubo muchas, muchas cosas donde no tuve control ni decisión, hay personas de mi más tierna niñez que hoy no saben cuánto me hubieron afectado de tal vez inconveniente manera hasta consecutir en la persona que soy el día de hoy (eso es de lo que me lamento). Y bueno... ¿Ya qué se le hace?.

Aterrizando al presente, no escribo para quejarme al respecto e incluso todo lo contrario. Después de ver la rosa, gris, negra realidad respectivamente, finalmente me encontré con la propia: ira. De muchos años.

Hoy ya no recuerdo el sentimiento que me acompañaba diariamente y del cual sacaba energía para hacer montones de cosas, ya no recuerdo nada de eso.

Finalmente... me encuentro con una paz que simplemente no sabía de su existencia (como esas personas que nacieron con males de la vista y según ellos ven "bien", hasta que un día se ponen lentes y observan la gran diferencia).

Hoy me encuentro anímicamente en paz, lo cual es un logro personal muy grande. Ahora sólo me falta ponerme de acuerdo y con bandera blanca hacia todas esas cosas enterradas de mi persona a la personalidad yacente actualmente.

Y llevo todas las de ganar.

Mar y Cielo

2010-05-25T16:41:00.004-09:30

Luz crepuscular gris.

Hace tiempo he querido escribir y sin embargo todas las ideas se me resbalan como agua clara entre mis dedos. ¿Por qué? Simple: me consumo en responsabilidades y quehaceres.

Dejando de lado mi inminente e innegable mortalidad y finalmente articulando algunos enunciados y párrafos que a veces concuerdan con el desmadre de ideas coexistentes en mi pobre cabeza, a uds. lectores que sólo existen en mi cabeza y más que nada al vacío desolado del cual siempre le he pertenecido, les contaré una historia...

Hace algunos años, nació una beba, la última cría que tendría esta ya avejentada pareja. Menor de 3 hijos, todas personas ya bastante pisadas sobre la tierra. Cabello lacio, oscuro como ala de cuervo y ojos grandes negros. Muy chillona, por cierto.

Esta criatura no debió nacer según las estadísticas. Casi moría incontables veces durante esos 9 meses de lucha desde ya ni tener uso de razón, sino apenas comenzar a existir; por supuesto que desde entonces una completa lata hacia su abatida madre, quien debería morir con el producto si esto ocurriese y no poéticamente hablando sino ya como hecho médico.

La conclusión del embarazo de (muy) alto riesgo fue un festín sanguinario de madrugada y dos umbrales mortales...

Y en eso, vida.

La beba, apodada por todo el masivo personal médico "la bebé que logró nacer" nació con mucho cabello y mucho llanto. Nació y su madre sobrevivió. Ese día, todas las enfermeras y doctores del hospital fueron a verla porque fue la bebé que logró nacer.

¡Muy chillona la beba! curiosamente, calló su llanto sólo hasta haber llegado a su hogar.

Creció y ya camina. Curiosa como toda niña... su cabello lacio y negro en forma de hongo. Blanca como la leche.

Tenía montones de juguetes, pero nunca con quien jugar. Aprendió a imaginar. Escuchaba a su hermano y padre tocar hermosas melodías, ella nunca pudo así que sólo aprendió a bailar.

Dejó de ser "la beba que logró nacer" por "la niña que siempre sonreía"

"¿Por qué siempre estás sonriendo?" todos le preguntaban.

"¿Por qué no lees? yo ya leía a tu edad" era otra pregunta recurrente de su hermano.

"¡Salte de mi cuarto!" el grito común de su hermana.

("Siempre sonreías, eras la alegría de la casa. Reías cuando te despertabas, incluso cuando soñabas" me dijo ya en tiempos más actuales).

Un día, jugando sola como casi siempre lo hacía y renegando el desayuno, vio algo muy curioso en la televisión: un hombre con peinado exhuberante y extraño creando montañas con su mano y un artefacto, y colores, y explicaciones, y sonrisa, y nubes, y árboles... le pareció una cosa sorprendente y sencilla. Lo intentó.

Falló.

Lo intentó otra vez.

Falló.

Lo intentó repetidas ocasiones...

y falló.

La niña crecía. Pelo largo, lacio y oscuro, piel de leche, ojos grandes marrón. Sonreía y quería tener muchos amigos para que jugaran con ella.

Los niños no entendieron la música, ni el ambiente, ni la casa, ni por qué la niña era tan callada. Sólo extraña.

Niña pequeña... crecía y aún sonreía. El cabello se le empezó a ondular, pero era tan negro como siempre; sus ojos grandes no parecían perder ni la luz ni su tamaño, pero sí color.

Los árboles no salían, ni los caballos, ni el rostro de su madre... tal vez no era lo suyo.

Niña pequeña, recordaba lo que en las películas de Walt Disney veía: el príncipe azul.

Ella quería ese príncipe azul ¿Quién no querría un príncipe azul?

Niña pequeña, ¿qué tenía de diferente? ella no lo entendía, ni le gustaba. ¿Por qué tanta burla, por qué tanto desprecio?

Pubertad. Aún soñaba y sonreía. Quería hacer amigos y hacer todo lo que en la TV salía. ¡Y el príncipe azul, no lo olvidemos!

Y los hizo.

Y el príncipe azul apareció, después de "tanta" espera.

...Y la tormenta, comenzó.

Pubertad. Aún soñaba. Cuentos de hadas, "por siempre jamás". Gritos aqui, gritos allá. Cosas que vivió, que no debió vivir aún.

Quería vivir, ser madura y casarse ya. El príncipe azul no podía esperar más, ni los hijos, ni la felicidad.

Y esos amigos que hizo, ¿cuál fue la razón de la violencia emocional? Ella no lo entendía, sólo había confiado en todos, como en los cuentos de hadas decían.

Los arbolitos aún no salían, ¿Ya para qué intentar?

"A tu edad yo ya había-[...]"

Adolescencia. La muchacha ya no sonreía y a veces soñaba. Simplemente juró "nunca más" y se encerró.

Príncipe azul no fue azul, fue apenas un verde color excremento bovino y para nada príncipe. "Con este próximo, será"

Muchacha salió al mundo exterior, apenas conoció el centro de la ciudad. Algún hombre misterioso la empujó fuera de su temor y estado ermitaño.

Vio árboles, como los de antes, pero no sólo eso sino un bosque, caras, cuerpos, matices. Había todo un mundo allá afuera y ella necia a encerrarse.

Y simplemente juró "nunca más".

(Por ahí un "te falta malearte")

("A tu edad yo ya había-...")

Adultez. Joven, sin esperanza, sin parches y sólo heridas abiertas. Jungla urbana, humano extraño y cruel... pero, había todo un mundo allá afuera y decidió cesar su dolor.

"Nunca más" juró.

Y ¿el príncipe azul? hubo muchos más, en el mejor de los casos sólo camuflajeados de azul y algunas otras mero daltonismo. Humano extraño y cruel, pero todos somos humanos por igual.

¿Príncipe azul? no hay nada azul, sólo hay matices. El humano está lleno de matices, no existe persona únicamente triste y gris, y no existe persona únicamente roja y feliz lo cual es todavía más hermoso que la fantasía original, si aprendes a verla. Cuentos de hadas... bonitos, para soñar de vez en cuando.

Actualmente habiendo pasando todas las tormentas que cada uno pasa a como le toquen, he aprendido mucho. No debería ser necesario, pero explicaré la conclusión:

Amigos míos, anónimos, ocasionales, conocidos y/o inexistentes, deben de comprender ciertas cosas.

Desde que existo en células he luchado por sobrevivir (lo cual es meramente poético). Habiendo pasado varios, muchos años siendo constantemente herida por la inmadurez de muchísimas personas la mayoría que yo le guardé un cariño muy, muy puro e inmenso, se me acabó la decepción, se me acabó el odio, se me acabó el desprecio.

Nunca he sido suficiente y siempre me sentiré insuficiente, eso no es algo que pueda cambiar (ni quiero cambiar, como un mal necesario de mi nulo o eficiente progreso). Nunca he sido suficiente para nadie, si acaso burdamente extraordinaria para la gran, gran población de hombres que dijeron, dicen o supondrían amarme, pero eso sólo es parte de la extrañeza que por alguna razón siempre he sido. Nada más.

Siempre me he sentido sola y ahora funciono mejor estando sola, aprendí a aceptarlo y la misma comprensión amplia de la soledad misma conlleva mucho alivio, paz y un preambulo de cosas mejores.

He sido una lata para todos desde antes de nacer.

Mi hostilidad es un producto superficial de muchos, muchos años de haberla recibido. Y sucede que la hostilidad nunca se acaba, no en esta vida. Superficial...

(Y eso que he omitido los detalles más escabrosos)

La experiencia no sirve de nada si no aprendes de ella,

y este es un cascarón que ya no puedo quitarme.

A mi de algunas cosas ya no me cuentan... dejen de presumir que no he soñado, que no he conocido, que no comprendo

y sobre todo que no he amado.

Aquel

2010-05-11T20:19:00.002-09:30

A un lado de mi cepillo hay un frasco, dentro de ese frasco hay aceite de linaza; a ladito del aceite de linaza, hay algunos cuantos centavos; a un lado de los centavos, botones. A un lado de los botones, maquillaje; a un lado del maquillaje, un algodón sintético pintado de muchos colores. A ladito del algodón, una paleta con pintura seca; a un lado de la paleta, un broche...

Mucho se dice, mucho se rumora. Muchos hablan, pocos aciertan.

En estos dos días hubo una pregunta y más que una pregunta, una trivia para mi "EXTENSO" público invisible:

Conociéndome aunque sea un poco, ¿Cómo sería aquel hombre del cual una mujer como enamorase?

Yo... una cuasimujer, pseudo adulta. Quejumbrosa, vanidosa, imperativa, antipática, noctófila, egomaniaca, cínica, irreverente, exigente, etc., etc...

Por alguna reverenda razón, ya van algunos cuantos valientes que se han dado a la imposible tarea de conquistar estas tierras tan hostiles. ¿Valientes? ¡Estúpidos, diría yo!. Mis muchachos, soy demasiado compleja para su entendimiento (y compleja de más malo que bueno).

Las personas que hablan con desprecio acerca de "x" tema no puede ser a base de prejuicio, sino con conocimiento de causa. Muchos me creen amorosamente amargada y tontos uds. quienes creen que no conozco nada de lo que hablo

(y desafortunada de mi por conocerlo...).

¡Y tantas cosas que conozco y tantas más que he de conocer!

He encontrado casos, pequeños y aislados casos donde la tundra verde oscurese o el viento helado calidese, o que la luna alumbre el cielo matutino... pero, sólo fue eso: casos aislados, de 1 sóla cualidad que medio florece. ¿Y todo lo demás que nos compone como humanos, todo eso que podemos desarrollar en el cerebro? ps, ¡a la chingada!.

Yo, ¿y tú?

Todo junto, toda inteligencia callejera y aprendida, brutalidad y ternura, ciencia y arte, cerebro y emoción.

¡Una composición entera!

¡BINGO, BINGO!

¡Delirios de una loca que hace mucho encontró su composición gráfica-espacial-visual perfecta!

¡Todo en 1, todo en 1 solo ente, ser, humano, hombre, estepa verde!

Edén del cual comí manzana, ¡siempre estuvo ahí!

¡Todo está en su lugar: neurona aqui, aliento (y el mío robado también) allá; clave de sol dentro y fuera, aura delirante, hipnosis vibrante, gruñido y sonrisa, melodías y caricias!

¡Mi composición, mi cuadro perfecto! La textura ideal...

Tierra de ti, tierra dósil, tierra fértil, tierra que sueña por ti.

For What It's Worth

2010-05-01T18:24:00.003-09:30

Sí, tengo una característica no muy vista la cual es entregarme completamente a lo que yo creo que vale la pena (o cuando no tengo otro remedio, cárdiamente hablando), y esto no es exclusivo hacia los humanos.

Pero, ¡hablemos de los humanos!

Hoy escribo con sólo un poco de resentimiento y todavía sorpresa, pues lamentablemente la estupidez humana siempre encuentra la manera de sorprenderme.

¿Cuál fue la sorpresa? ninguna, para sorpresa mía. Ya me lo esperaba y de hecho siempre lo supe. ¿Para qué quejarse? pues, elementalmente para quejarse, no'más.

... ¡Que puta ordinariedad, ya déjame en paz! Te desprecio, no eres para mi aunque yo sea para ti.

Y maldita de mi, maldita de mi cabeza y maldita de la coraza pericardia yacente en mis entrañas, que a veces se agrieta y virulea la vista.

Tú, ordinariedad que me persigues, soy demasiado para ti y para tu mente chiquita y corazón inmaduro. No soy tu chispita ni me asemejo en absoluto a toda la bola de simplonas que les encanta sollozar por una uña rota.

Y maldita mi coraza por agrietarse y virulear mi vista, pues eres tan ordinario como cualquier otro:

promesas vacías, ¿Qué clase de sorpresa es esa?

Ninguna, de hecho. Lo cual es todavía más patético.

Pero, for what it's worth, sólo se ha acelerado lo inevitable dándome desde ahora mismo plena libertad y todavía más esfuerzo. Mi nube eterna sin remordimiento, el trayecto que seguiré si antes no me muero.

A la chispita mía, por la que siempre he muerto...

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A mi madre

2010-04-17T00:42:00.002-09:30

Madre mía, hoy más que nunca quisiera protegerte de todo mal...

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Quiero

2010-04-11T18:34:00.002-09:30

Quiero un valiente

quiero un héroe

quiero un maestro

quiero carne viva

quiero tu carne

quiero tu carne en la mía

quiero físico

quiero cerebro

quiero pintar

quiero danzar

quiero volar

quiero conocer

quiero observar

quiero verte

quiero que la realidad sea mi fantasía

quiero materializarte

quiero tu cabello respingado

quiero que me recuerdes

quiero actuar como mujer adulta que se supone ya soy

quiero ser bonita

quiero ser para ti

quiero invocarte

(¡Y te invoqué!)

Quiero tu dulce melodía

quiero la cuna de tu abrazo

quiero ser leída

te quiero a ti y no al incauto.

Quiero dejar de querer

quiero tener

y quiero que pase rápido el tiempo.

Buscando Mi Recuerdo.

2010-04-10T14:26:00.001-09:30

Coleccionables.

2010-04-07T16:29:00.003-09:30

Mi humor negro volvió.

Opiáceos.

2010-04-06T12:43:00.001-09:30

Llevo tiempo regando mi consuelo
a veces te secas
a veces floreces de nuevo
¡Eres horrible!
(como te deseo...)

Tomas la poca calidez restante de mis venas
y para variar te mofas de ello.

Triste mi realidad,
pues no dependo de un objeto químico
Que calamidad...

Dependo de mi agonía
y peor aún:
Dependo de ti y tu dulce melodía.
Eres más adictivo
Que la misma cocaína.

Neurotical

2010-03-30T23:00:00.003-09:30

"El arte procede de una necesidad interna del alma."

Vasili Kandinski (pintor ruso) opinaba que el desequilibrio conducía a la creación.

Mi comentario: ¡OH, que la madre!

Entonces debo y quiero estar condenada.

src: wikipedia.com

http://fallacias.blogspot.com

Tiempo

2010-03-29T22:07:00.003-09:30

Encuentro en la noche un cobijo y paz bastante efectivos. Sin embargo, es un arma de dos filos.

Debido a las fechas "divinas" presentes que no son más que rituales paganos convertidos y mutados a la actualidad, me hallo a merced de mi soledad posible desolación, pero eso no es del todo malo de no ser por la terrible consecuencia que es ser presa de mis pensamientos.

Mi cabeza me vuelve loca de una manera más notoria. Me siento cansada mientras mis músculos se atrofian por inactividad.

Desentierro memorias que realmente había perdido, y para mal. Afortunadamente, entre mi insanidad de una parte de mi cerebro, entre todos los cadáveres que escarbo encuentro también paz espiritual: un amor que realmente existió alguna vez, inocencia típica de la edad, tan pura y tan real; la fe en todos y cada uno de nosotros que hace mucho tiempo tuve, el cariño desbordante y la sonrisa eterna y despampanante. Un violín viejo y quebrado, una flauta rayada, los dibujos de hace poco menos de dos décadas que evidencian mi profundo y eterno amor a los pigmentos, formas, texturas y colores; mis dos hermosas aves verdes, mismas que amé más que a cualquier humano que cruzose en mi camino...

A veces me arrepiento de destruir memorias: confundo una imaginación perturbante con la realidad, donde hay un límite para mi un tanto difuso. Me he perdido en fantasías, en sueños, me han tomado pieza a pieza, nostalgia pero sobre todo en cólera, ira y rencor.

Tiempos insanos como estos me sirven para recordar el diamante pulido a partir de un gélido carbón: como esa carta, ¡qué inmaduros fuimos! pero, realmente nos quisimos. Amor de un verano que duró más de 1 año.

Como moraleja, combato mis demonios como mejor puedo. Hay cadáveres que se deben quedar donde están y hay tesoros que se les deben de quitar. Soy adicta esta ira enraizada en mi frío corazón ("[...] Yo necesito un sol que me disuelva"), debo aprender a desprenderme de ella.

Debo recordar algo que realmente creí que habría sido mi invención propia de mi inmadurez, hormonas y sobre todo fantasía neuronal

Como esa carta

Como esa pulsera que prefiero siempre traer puesta

Como ese collar de piedra verde

Como esas rosas secas

Y esas fotos pegadas en mi espejo.

Si Acaso

2010-03-26T22:27:00.004-09:30

Hoy tuve uno de esos momentos,
un flácido lapso de tiempo
entre rapsodias y mosaicos
poetas y sabiondos
en el punto exacto donde me sentí tan pequeña
tan ignorante, tan maravillada
tan sentimental y tan enamorada.

Moribunda comiendo de aliento pasajero y cálido
sedienta de sal, hambrienta de moho
maldita de maldición gitana
maldita maldición que por ti días como hoy
momento a momento, brillo a luz y sombra a oscuridad
me acechas y moras, esta piel que tiene tatuada la tuya
éstos ojos que no olvidan los tuyos
ésta boca que aún callada articula tu nombre en secreto.

Es una condena, es un complot... todo se conjuga, todo lo has invocado tú.

Hoy, por primera vez en meses experimento un poco de claridad
una calma tan divina, el enfoque de lo nebuloso y viejo.

"[...] ¿y qué si vivo y ya no pienso en tí?"
Héctor Herrera.

http://fallacias.blogspot.com

Sigma

2010-03-23T16:09:00.004-09:30

No soy yo
no ahora, no por hoy
Pienso demasiado y por más que lo hago no puedo tener seguras las cosas.

Soy naturalmente impetuosa y estúpida,
sólo que ahora estúpida y sin ímpetu
¿Qué diferencia marcó?

No hay manera de hacer las cosas bien
simplemente no la hay
por más que me esfuerce, por más fe que predique
por más raciocinio aparente que tenga
He intentado la manera buena, la mala, la peor...

Y hoy siento tanta angustia muy por encima de cualquier otra emoción
y tanto miedo que sólo quiero huir lejos y sin avisar...

¿Y cuál será el curso de las cosas?
¿Honestamente? no tengo idea.
Tal vez una decisión, tal vez ninguna
tal vez, no sé...

(Y hay una frase que me martillea la cabeza
y ay... puta cabeza)

Ya no sé nada

¡NADA!

¡Despierta, Marcela!

2010-03-20T02:02:00.003-09:30

Ayer hubo complot, realmente un complot...

Días como estos ya no sé qué pensar.

Maldición maldita.

¡Maldito sea tu amor, tu eterno reino y tu ansiado dolor!

"Quiero regalarte las estrellas
Sola luna entera
Una hora extra para respirar

Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar

Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final

Quiero regalarte el cielo
Quiero regalarte el campo
Quiero regalarte todo un jardín
Quiero ver si llueve solo
Quiero ver si crece, quiero
Quiero tantas cosas y te quiero a ti

Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Un camino largo para caminar

Quiero ver como te mueves
Quiero inventar palabras
Quiero, y quiero más
Lo suficiente para hacer que esto vuelva a suceder

Quiero detener el viento
Quiero detener el tiempo
Y quiero despertar

Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar"

Voces

2010-03-18T21:31:00.005-09:30

Estúpido seas

¡estúpidos sean!

Estúpido sea el exilio (por temor, dolor y recelo)

estúpida sea la avaricia (inhumana, conveniente y destacada)

estúpida sea la fertilidad (no soy para ella ni ella para mi)

estúpida sea la verdad perezosa (tardía a sobrelímite)

estúpido sea el tiempo (que no se acaba rápido y que no va más lento)

estúpida sea la vida (que nos encanta complicarla)

estúpida sea la burocracia (que puso en marcha el atemorizante porvenir)

estúpido sea el negro empestañado (por atraparme con éxito y sin collar)

estúpidas sean las esmeraldas (por tu silencio, que echó todo a perder)

estúpido sea libra (que nos hizo tan gemelos, tan almas, tan nosotros como uno solo)

estúpida sea la realidad (en la que mi euforia durmiose por la escases de tu amor)

estúpido sea el amor (es una enfermedad venérea sin cura ni calmante)

estúpida sea la soledad (que me abandonaste, ¿dónde estás?)

"Maldito sea tu amor, tu eterno reino y tu ansiado dolor."...

Catedral

2010-03-09T12:04:00.006-09:30

Calidez cromática en el cielo, un sulfor anaranjado y dorado. Algodones carmesíes satinados, un Dios dando el diario adiós mientras pinta el firmamento de ocres en el paso de su despedida. Una tibia brisa que acaricia como seda a estos insensibles cayos.

Mucho tiempo ha pasado, yo me creí inmortal hace algunos años pero, así debía ser aquella edad: estúpida, ególatra, coleccionando corazones como azteca con deidad, adicciones no farmacéuticas sino más bien adrenalinosas. Olores que no puedo describir aceleran todo mi organismo de una manera que creí haber olvidado...

y que quise olvidar.

Eso quise, y lo logré... al menos, por un tiempo. Tal vez hubiera sido más fácil suplantar esa dependencia cárnica por algun otro sustantivo palpable y más rehabilitable... pero, esa necedad y adoctrinamiento mío por no enviciarme (excepto por la cafeína, ese es mi elixir por más que le duela a mi balbuceante estómago) con estupefacientes ni hediondo tabaco me ha costado demasiada asquerosa sobriedad; eso y, la vida me ha dado muchas patadas en el recto y tantas vueltas que ya no debería marearme.

Así pues, heme aqui. En este punto del mapa terráqueo, por primera vez y otra vez. Después de cruzar el atlántico y más leguas hacia allá y pa'llá, después de pasar por tantos hogares y tantas manos; de haber visto cuantos pilares, cuantas mierdas enmarcadas (y cuanta belleza no-enmarcada), cielos sin soles y construcciones tanto viejas como ostentosas, todo producto de haber vendido mi cuerpo y la mitad de mi alma. Todos los días en cada trazo recordando una indeseada esperanza más antigua que mi amargura, más sin embargo lo peor del caso no es ese, sino que no me arrepiento de nada.

Que joven e ingenua fui... nunca pude imaginar ni un poco lo que mi camino me deparaba. Fue divertido al principio, después perdí el estímulo que me causaba la sobrevivencia: ya no había nada de rebelde y novedoso en eso, sólo vivir por vivir y esperar al mañana. Recorrí cientos de kilómetros sólo para encontrarme como robot sin propósito de vida, cual posteriormente debía autodestruirse. Fue cuando creí haber olvidado las emociones por completo, esa falta de humanidad que siempre he tenido se convirtió en totalidad: sin sorpresas, sólo un vacío espacial.

Y fue cuando entre lo cotidiano y la monotonía que nunca me aprendí a acostumbrar, recibí ese destello de juventud impetuoso que sospechaba haberse extinguido en el bullicio del exilio.

Percibo el aroma del viento, pese que no recibo su caricia en esta piel rayada, con cicatrices y estas arrugas que no cargo con orgullo mas no las intento ocultar.

Sobre la luz crepuscular que escapose en el recinto, me encontré con sorpresas que creí no volver a recibir... tanto buenas, como no malas sino inconvenientes; debí esperarlo... así es la vida.

Y aún así, frente esa catedral que comiose el sol, no sé por cuánto pero sí por hoy, al menos sólo por hoy resucita desde una cripta vieja y agrietada ese ente cual creí que los ladrones de tumbas se habían llevado para siempre. Una ráfaga reviviente mágica de células, leucocitos y eritrocitos. Muchas canas viejas y algunas otras agradablemente familiares. Esa música que me remonta a aquellos días lejanos e inocentes, sin tatuajes en la piel ni amargura en la frente.

Yo simplemente quería tenerlo todo...

Trascendencia

2010-03-05T23:53:00.003-09:30

Hoy no hablaré más de lo mismo.

Bueno, sí... pero sólo un poco. Comienzo con el inicio del principio introduciendo.

En uno de esos momentos lagañosos y con resaca (y por esta ocasión no hablo necesariamente de intoxicación etílica), cubierta por colchas, esperando reconocer esa dulce voz que me dejóse horas atrás a merced de una situación algo incómoda debido a mis carencias sociales, entre ese pequeño refugio por donde colase luz blanca casi celestial por la ventana y en la somnolencia de despertar queriendo volver dormir con la tierna esperanza que él ya hubiese llegado, tuve un momento lúcido.

Respiré, cerré los ojos cegándome a la blancura dolorosa. Y espero ansiosa... y cogito.

Ese efímero momento di por conclusa una historia que de hecho sigue inconclusa, pero esa será justamente la única conclusión: nada.

Uno de los pecados más grandes que todos cometemos es buscar una reciprocidad para cualquier tipo de sentimiento... esperarla, ansiarla, quererla; cualsea el caso (amamos a alguien y esperamos que nos ame igual así como cuando odiamos a alguien y esperamos que nos odie igual sólo por mencionar 2 de toda una maraña de hormonas/sentimientos que somos todos nosotros). No sé qué será eso: un error, ser humano, egoísmo, instinto, sociedad, evolución o tal vez una combinación de todos. Sólo entonces, en el momento que no nos sentimos correspondidos da como respuesta problemas e incluso ruptura de ese vínculo social, sea cual sea; lo cual es normal y totalmente cotidiano.

Cabe mencionar que todo humano rasca esta situación repetidas veces,

así como aquellos nosotros los tercos que se fuman una reciprocidad inexistente durante mucho tiempo debido a esa esperanza de que realmente exista.

La indiferencia es producto de la desesperanza

la desesperanza es consecuencia de sentirte totalmente intrascendente frente de alguien muy, muy querido...

(Al fin que, olvidar que existes es igual que olvidar la vela de un pastel.)

Sólo entonces y por algunos otros factores de menor importancia, he cerrado todos esos estúpidos ciclos (vínculos no, eso sería incoherente dentro de mi orden sobre el caos... pero, sí cauterizar algunas emociones que no'más estorban como vellos púbicos)

Y ahora y hoy, doy inicio a nuevas etapas, nuevos ciclos, nuevas trascendencias. Desgarré con mi mano la hoja de esos capítulos el desenlace, pues ya no quiero saberlo. No valen la pena una sola punzada, un solo retrato, una sola letra ni el recuerdo diario de lo que pudo haber sido...

intercambiar dolor por amnesia y completa ausencia en todos sus sentidos y planos, me ha resultado un mal negocio y un camino que ya no pienso seguir.

Tengo mis razones para tener ira y vaya que las tengo... pero, yo soy la culpable. Nunca debo esperar nada de nadie (y no lo hice, al menos no en vano; sin embargo, esas alas mal hechas ya las tiré pues no sirven de nada: estorban como el brócoli

y el vello púbico).

Y esta nueva etapa...

Concilio la fase 1 del sueño, justo cuando la llana blancura penetra mis párpados y tosta mis pupilas. Él me descubrió de mi refugio y así fue como la ansiedad y mi momento lúcido medio amargo se acabó... y comenzó otro momento lúcido

de felicidad real.

Voy a tenerlo todo.

Cueste lo que cueste.

[prometí no volver a escribir de ti... pero, tú prometiste nunca olvidarte de mi]

Apariciones

2010-02-26T09:26:00.002-09:30

No te permito que seas fantasma
frío ya eres, sin aliento ya estoy
pero no puedo permitirme que seas fantasma
no puedo dejar que seas espectro, mi espectro
que encuentra su aparición precisa
cuando más necesito de la calidez fría de tu aliento.

No puedo permitirme que seas mi frívolo espectro
una especie de deidad inexistente
pero de carne y hueso.
Medular de leves desvaríos y signo celeste del camino.

Me he equivocado...
Sobrepuse tu espíritu en un rostro humano
quise ver agua donde sólo hay arena
quise ver colores donde sólo hay números
Pero, la realidad es otra:
no eres tú,
no regresarás
más importante, yo me iré y no regresaré.

Espero nunca volver a escribirte, frío, espectro,
Frío Espectro mío.

Prefiero recordarte como el que nunca tuve
una ilusión intacta casi bonita
Una recreación de mi imaginación
maquillada de música y rosas.

Pero, no hay nada más que lo que es hoy:
El que nunca tuve
el que se fue
y el que nunca me quiso.

(Y yo, la mocosa que inútilmente siempre te ha querido)

"En un momento somnoliento

vi surgir tu imagen entre el viento

No sé si fuíste un sueño tu

o sueño es lo que vivo todo el tiempo

Y sé que te he tratado mal

que no debí llevarte mar adentro

Sin avisarte que quizá

no habríamos de volver al mismo puerto

Hasta el fin del mundo

Y de nuevo vuelvo a ti

como a la flor abierta el colibrí

No sé si yo te haré feliz...

mas juro que tus labios purifican

Igual que un cáncer que es mortal

el mal se esconde donde no imaginas

Pero en la noche tropical algún conjuro tuyo lo disipa

Hasta el fin del mundo"

Procrastinación

2010-02-07T22:10:00.003-09:30

Soy una loca. Lo soy. Todos lo somos.

Pero, hay una pequeña gran diferencia...

yo no lidio con mi locura, yo disfruto de ella.

...y eso me hace mil veces más cuerda que todos ustedes.

Ergo: me la pelan.

(ustedes, hijos de puta maricas patéticos chillones de mierda y malagradecidos).

Luna

2010-01-28T19:52:00.003-09:30

Yo soy la noche

un ser caprichoso y deforme

que provoca tu lunacidad

y se burla de cualquier reproche.

Yo soy la noche y la luna,

arrogante y desbordante de amargura

lo oscuro de tu fría sombra

y la que puede provocar pesadillas en tu propia cuna.

Yo soy tu luna,

un mutante en cráter de sombra

en penumbra por siempre e insomnia

y sin cara clara ni luz alguna.

Yo soy la fría, fría noche

sólo que de noche

y sin frío, mi frío...

Tú, ente inexistente punzante

insánica de musa perdida

no existes, eso lo tengo bien comprendido

y sin embargo, en crónica agonía eres mi mejor calmante.

Ser maravilloso e inexistente,

penetras entre huesos

y 3 capas adiposas y musculares

penetras entre venas y nervios

y muros de diamante propiamente impuestos.

Yo no tengo aliento

y apenas existo

...y es que hoy recordé: olvido la necesidad fisiológica del mismo respiro.

Soma

2010-01-08T04:16:00.004-09:30

¿Alguna vez se han preguntado tu inerte trascendencia en los demás seres humanos? Un tema algo deprimente, para quien se atreva pensarlo.

¿Alguna vez te has preguntado con cuántas personas has tenido hasta el mínimo contacto? Algún momento del eslabón de la comunicación, sea por gesto, sea por receptor y emisor.

¿Cuántas personas has querido? y cuantas querrás

(y que todas se han ido e irán).

o que tal... ¿cuántas de todas ellas te han querido a ti?

Nos aterroriza pensar en el fin absoluto, preferimos creer que esa cosa llamémosla alma fugase del cuerpo médicamente muerto y que empieza trayectoria en alguna parte de los 7 cielos, ó 7 infiernos ¿por qué no?.

Ó incluso ya se llegó al punto de querer hacerlo un hecho científico: 21 gramos, el peso del alma (cabe mencionar que fue un experimento arcaico por un tal Duncan McDougall el siglo pasado, totalmente desmentido años posteriores. Ave Duncan por intentar darnos un poco de esperanza al no sólo convertirnos en manjar para cucarachas y gusanos. Encantador.)

Pero, como iba diciendo... hablando de trascendencia... nos podemos inventar que cuando morimos sólo basta que un viviente coludo nos ponga una moneda en cada ojo putrefacto y tendremos nuestro pace al más allá pagándole al barquero; pero, ¿y por mientras?

Y por mientras, nos gastamos nuestras noches y nuestros días queriendo creer que le somos importante a alguien más de manera significativa (admitanlo, para eso quieren hijos, humanos inhumanos egoístas y estúpidos. Esas mamarrachadas de "es que quiero dar amor a alguien" son eso: mamarrachadas. Denle amor a un perro ó a un indigente, no llenen su patético agujero de intrascendencia y cúmulos traumáticos a una pobre criatura para luego despecharla porque salió gay).

Todas tus personas se han ido ahora que las recuerdas, y se seguirán largando (y tú también te has ido, y lo seguirás haciendo)

¿Dónde quedó tu trascendencia?

¿Dónde quedó tu humanidad?

Eres fácilmente reemplazable y olvidable, no sirves para nada más.

Yo sé todo esto de memoria, y casi como credo...

pero, lo que también sé es que: nunca te acostumbras, y siempre duele igual

o peor.

Ciclos

2009-12-29T21:25:00.002-09:30

Hoy escribo con gotas de lluvia,
cielo en blanco (y listo para manchar)
frío en la punta de cada extremidad
dolor palpitante en un hemisferio
y con la hormona desgarrándome por dentro en sangre...

Esta noche tiritante soy sincera a mi
ya que incluso a mi me cuesta admitir ciertos menesteres
(de ese y otros tantos fantasmas que habitan en mi piel)

(Ahh... mi Frío)

Esta noche, esta madrugada
y en esta gota de tiempo-espacio,
invoco a mis demonios
invoco a mis ángeles
e invoco al glóbulo solitario y escondido en la médula
esa micropartícula que acoge y retuerse
mi verdadero ser.

Mi corazón está abierto
mi corazón está en mi mano
(mi corazón está en tu mano).

Invoco a mi demonio viejo esmeralda
mi corazón está en su mano
esa micropartícula seca y retorsida
que acoge y calienta mi verdadero ser.

[kaboom...

la realidad estrepitosa se hace presente]

Cuerpo y alma no son lo mismo
corazón y espíritu tampoco
amor terrenal
y amor artístico
jamás lo serán...

Y con esta aberración prosaica
concluyo este cochino año.
Huyo un tiempo lejos de todos
y, si pudiera, lejos de mi...
(¡tan cerca y tan lejos de ti!)

"Esa mañana
en que me miraste
cambié la ruta,
como la mosca
que va del vértigo
hacia la fruta.

Esos instantes
- por el contrario -
que no me viste;
cambié el semblante
de hembra-palacio
al de puta triste.

Esa mañana
en la que tus ojos
me dieron vida,
cultivé el bálsamo
del que cura
la risa herida.

Esos instantes que
no me viste
- cosa curiosa -
tu peso muerto
curvó las vértebras
de la rosa.

Esa mañana
en que me miraste
cambié mi suerte.
Como los Dioses
que van surfeando
sobre la muerte.

Esos momentos
que no me viste
entendí este verso...
tus parpadeos
marcan los ciclos
de mi universo."

José Quintero

Angustia

2009-12-25T21:07:00.003-09:30

Esto es el colmo. Mi hemisferio izquierdo palpita de dolor, he concluido que es por sobrepensar las cosas...

¿Qué será...?

Frío

2009-12-23T23:00:00.003-09:30

Yo conozco al frío.

Frío, se llama. Un ser ausente de calidez alguna, cínico e irreverente.

Yo conozco a Frío, un híbrido entre monstruo y humano (más monstruoso que el coco, debo decir).

Hace no tanto vi a Frío, tan cínico... me robó todo mi aliento con un beso. Ni perdón me pidió... en cambio, se marchó a calentar bocas y senos.

Hace mucho conocí a Frío, creí entenderlo... creí poder ver más allá de esos fríos ojos, de un color tan áspero y transparente...

Hace tiempo fui conociendo a Frío, ¡Que soberbia fui! intenté calentar esas manos parchadas y con cayos, intenté infiltrarme en un corazón no existente.

Frío dedica versos a las moscas, a la arena y el óxido de metal. Yo siempre se le dedico mis vanas prosas a Frío, quien las niega con fervor...

Frío me engañó... me vio fijamente a mis pupilas descoloridas buscando algo, no sé qué; después, me tocó una canción de cuna, entibiando mis nervios, sólo para entonces robar mi aliento.

Frío siempre está ocupado, olvidó felicitarme en mi cumpleaños.

Frío juega conmigo. Me susurra al oído en la oscuridad y me dejo llevar ilusa e indefensa por yemas duras e intenciones no muy ocultas...

Frío tiene hielo en las venas. Se lleva lo que quiere, y marcha como siempre. Ni un adiós le meresco a Frío...

Frío no me quiere.

Frío no me quiere entera

sólo quiere parte de mi

sólo quiere mi aliento húmedo, presa de él...

Yo no soy fría, sólo no tengo aliento...

el frío, es él.

Noche

2009-12-21T01:13:00.002-09:30

Mi dulce, dulce noche
que cobija mis más oscuros secretos
que sólo te confieso a ti, noche mía
sólo a ti...

¿Quién habita en mi?
¿Quién cohabita?
Quien vive...

A quien pertenezco de alma entera
y de quien es mi cuerpo.

Sólo a ti, noche mía...
sólo a ti
sin trucos
sin cortejo
con los brazos al aire
para recibir tu sosiego.

Me rindo... hoy no soy nada
más que una estrella de tu vasto cielo.

Circulatorio

2009-12-09T21:56:00.004-09:30

¿Por qué no puedo tenerlo todo?
¿Por qué no puedo simplemente descargar mi alma?
Estas severas transformaciones y traspolación de información tiemblan todo mi universo, me carcome hasta los huesos.

Tengo que escoger direcciones, elegir la sangre mía que aceitará secas venas... o dejarlas secas.
Debo fructificar en ramas sensitivas, o alcanzar sueños palpables en la nieve cumbre de una montaña.

¿Por qué no puedo tenerlo todo...?
...¿Por qué no puedo ser suficiente?
¡Nunca soy suficiente!
Podré recorrer el mundo y manejar mil pigmentos en armonía,
y regresaré mañana... y nunca seré suficiente.
Puedo ser la reina seductora, la mujer hechicera de ojos cambiantes y perfume de rosas
entonces será "¿nada más?" carajo, ¿¡qué más!?

Aunque, por más que me intento convencer que es lo más adecuado y conveniente seguir ese camino de bienes materiales, fantasías, libros, viento y pinturas
supongo... no; aseguro que ese sentimiento de capítulo inconcluso nunca me dejará dormir por el día,
y me acompañará durante mi jornada nocturna.

Y así como así, sosegaré las punzadas a la caja de pandora
me amarraré fuerte un brazo con una soga
para así evitar que se escape totalmente de mis venas el espíritu
ese congregado de emociones palpitantes
el único vestigio vigente de aquella niña que suspira... indefensa, ansiosa por ser víctima.

Y para los demás: el trofeo inalcanzable (para algunos ilusos, gata fácil) pero,
sobre todo,
la domadora de fieras.

Hoy, un poema de mi poetiza favorita (y tal vez, mi poema favorito de todos)...

"Un Sol"
Mi corazón es como un dios sin lengua,
Mudo se está a la espera del milagro,
He amado mucho, todo amor fue magro,
Que todo amor lo conocí con mengua.

He amado hasta llorar, hasta morirme.
Amé hasta odiar, amé hasta la locura,
Pero yo espero algún amor natura
Capaz de renovarme y redimirme.

Amor que fructifique mi desierto
Y me haga brotar ramas sensitivas,
Soy una selva de raíces vivas,
Sólo el follaje suele estarse muerto.

¿En dónde está quien mi deseo alienta?
¿Me empobreció a sus ojos el ramaje?
Vulgar estorbo, pálido follaje
Distinto al tronco fiel que lo alimenta.

¿En dónde está el espíritu sombrío
De cuya opacidad brote la llama?
Ah, si mis mundos con su amor inflama
Yo seré incontenible como un río.

¿En dónde está el que con su amor me envuelva?
Ha de traer su gran verdad sabida...
Hielo y más hielo recogí en la vida:
Yo necesito un sol que me disuelva.

Alfonsina Storni

Ácido

2009-11-19T11:42:00.003-09:30

Los planes cambian, y yo no estoy incluida en ellos...
Ya ni para qué me esfuerzo (¿Por qué demonios no aprendo?)

¡Me rindo contigo!
De tu ausencia de atención
de tu nulo esfuerzo
de tu libertinaje del hoy por hoy
y de toda esa ESTÚPIDA ilusión...

Y algún día perderé la paciencia y te gritaré en silencio todo lo que has hecho
y todo lo que te estás perdiendo.

Y, adiós.

Fading Out

2009-11-09T22:05:00.004-09:30

Es hermoso...
absolutamente hermoso.
Ese deambular por las frías calles oscuras
enterrando la arena del cálido desierto.

Caminar sobre la lluvia,
esta lluvia que oxida
y seca.

Los momentos de paz insánica...
tesoros derramados,
fantasías entre flecha y cruz.

Ese augurio de lo difícil venidero,
la aventura que titila en mis venas
el suspiro que sale de mi boca
cada vez es menos tiempo...

La fantasía de un baile
de un tacto, un respiro
y escuchar a sobre pecho
el latido...

Y escuchar música
alimentando un lienzo en proceso
viendo esos dedos
y sintiendo el aliento,
resagando el miedo.

Me atrevería a decir que te amo con toda el alma
y que durante años siempre has sido todo lo que yo he querido
soy adulta ahora, ya no soy tu alumna
pero ahora soy tu fiel cortesana
por vez única sumisa y frágil
a tu susurro y fechoría.

Y suspiro todo el aire de mis pulmones
deambulo de noche por las frías calles
de este enigmático desierto
mientras recuerdo que:

Falta poco tiempo.

Crímen

2009-10-30T18:55:00.003-09:30

Como bien lo dijo un amigo "La soledad te hace cometer muchos crímenes".

Crímenes pasionales, crímenes de corazón, crímenes de engaño, crímenes de ímpetu...
Si nos ponemos a analizar un momento, la gran mayoría sino es que todos los crímenes que ha cometido el humano a través de los siglos se rigen por el mismo sentimiento de amor: ese vacío que se intenta llenar con cosas vanas, la xenofobia que tienta a alejar la propia inseguridad personal, la defensa de tu esposa (y amante, pa' pesimismos). Todo se hace en honor a ver por quienes más queremos, en el utópico caso - porque en realidad se hace por beneficio propio, por no quedarse patéticamente solos como siempre lo hemos estado abnegados a esa puta realidad, por ser feliz y de paso tal vez hacer feliz a alguien más pero siempre es primero el yo, yo, yo-.

Y es cuando quieres sentir algo de calor humano...
no sentirte tan solo e independiente por un momento
tan físicamente alejados de cualquier aura, de cualquier tacto
un simple respiro
y aspira el respiro
la estela cálida de una caricia
esa eterna búsqueda de desafiar la física y unirse a otro ente
por no sentirse solos, sólo una fracción de segundo...

Sólo entonces cometemos crímenes
tantos besos tantas manos
tantas camas pasamos
buscando esa fracción de segundo

Sólo para al último sentirte más vacío de lo que ya estabas...
y no abrazando a la soledad,
sino a la desolación.

Pero, no todo es color de rosa (valgame, si así es el rosa ¿cómo será el negro?).
Como cortesana nata y buena que soy, me cargo con mucha libertad
y una pesada responsabilidad...
puedo intentar llenar mis vacíos cometiendo muchos crímenes
puedo hacerlo (y lo he hecho)

pero...
Esa responsabilidad de poder dañar a quien no quieres lastimar, esa percepción que va más allá de un momento impetuoso "¿qué tanto es tantito?"
El poder de podrir todo lo que tocas
maldición maldita...

La soledad te hace cometer muchos crímenes
te hace dejarte llevar
por experimentar sólo un poquito el paraíso babilónico que alguna vez tocaste
un granito, sólo uno
sin medirte cuanta destrucción...

Es mi don
y es mi maldición
caen todos los que toco
resbalan todos los que no toco
buscando ese fragmento de cometa carcomido
y destruyo todo lo que toco...

Célibe de contactos humanos
seca de piel
desolada por disciplina y elección
con esta sed mía de expresar todo mi secreto cariño
protegiendo de mi ímpetu venenoso a mis joyas entre carbones...

(...Y a veces, flaqueo...)

Rain Into Me

2009-10-20T19:32:00.003-09:30

Llueve. Cielo claro.

Mi Octubre, oh dulce octubre... te pareces tanto a mi: por mitad quemas de sol, y por otra mitad cubres el cielo y llueve en frío terso.

Desde hace unos días éste año ha sido la excepción a la regla: hoy no hay nostalgia ni predisposición, sólo grandes aventuras y un hermoso cielo nublado.

No podría siquiera enumerar cuanto he aprendido...
y Finalmente me presento como mujer
mujer redimida
y mujer amante
(y casi siempre mujer de nadie).

Tendría tanto que decir, pero en esta fría madrugada sólo me siento
exhalo
inhalo
respiro...

y espero ansiosa todo reto venidero.

Que mi vida comience:

Libro

2009-10-11T22:43:00.004-09:30

Hoy un amigo me dijo en tono irónico que debería ya de escribir un libro, refiriéndose a que sucede cada giro surreal en la vida mía (justo cuando creo que nada me puede sorprender).

Estoy justamente a mis pre 21, a unos días, menos de dos semanas. Éste ha sido un año extremo, esa es la palabra: he atravesado por momentos de tanta tristeza y desolación, pero también por momentos de felicidad y esperanza.
Hoy no estoy colérica, ya no escribo con ira en mis dedos; ya todo aquello asfixiante se agotó y ese ha sido el alivio que desató mi personalidad real resagada.

Sin más introducciones tediosas, parafrasearé algunos sucesos recientes.

Es curioso... cuando no encuentro el cometido de algunas cosas, la necesidad de haber pasado por experiencias tan desagradables y qué demonios saca el destino de ellas, esa angustia es lo más terrible: me agobia.
Ahora, todo cobra sentido, todo cobra su renombrado lugar en el destino.
(Aun hay un cabo suelto por ahí que estoy segura que cobrará su razón y lugar eventualmente).
Donde antes había grietas ahora hay semillas, donde había coraje hoy hay aprecio.
(Y lamentablemente, donde había amor hoy hay repudio).

No entiendo a la gente, no entiendo a la gente ciega que no ve más que ácaros en esta vida. "En los detalles está el diablo", dice el dicho pues con la venda puesta nunca podrás presenciar el rocío después de una tormenta, ni las nuevas plantas después de un incendio. La vida te sorprende tanto, la vida es tan bella ¿qué tan difícil es verlo?
¿Qué tan difícil es aceptar los milagros adogmáticos?
Cuando te dan la espalda y cuando sin pedirlo te rescatan,
cuando cada persona es un mundo lleno de enseñanzas y misterios,
cuando te relajas en un universo alterno caminando por toda la ciudad
o pintando un lienzo.
Es casi tan difícil como el simple hecho de aceptar la cruda realidad, esa donde todo se oxida y muere sin excepción; esa donde los humanos mienten y gritan cuando no pueden ser escuchados... esa donde te engañan durante años y lo único que te regalan son traumas y desviaciones mentales, malas, caóticas...
Pero, una vez que estás allí, una vez que ves todo claramente, todo como es del color que es, del matiz, del tono y con su porcentaje apropiado de luz es cuando lo vez: claridad.

La hermosa, hermosa claridad: esos pasajeros momentos donde se activan todos tus sentidos, atentos, estimulados... el dulce bocado carnal, los olores mezclados. No son flores sino manchas en el cielo y pasto en el asfalto.
El beso que no esperabas recibir, aquellas muestras de afecto
Las sorpresas sosegadas, reencores y los diamantes en medio de todo el carbón.

Son dos caras de la moneda, y debes de ver ámbas para saber llenarte y disfrutar de ellas.

Y en estos momentos y sólo aqui para no arruinar mi reputación Y por la ausencia de audiencia, confesaré:
Amigos míos, los amo tanto... tanto que no tienen una remota idea, y siempre les amaré. Entibian mi alma sin condición alguna. Desde el más lejano hasta el más cercano, desde el más reciente hasta el más antiguo, desde el más profundo al más superficial: son el dulce de lo agrio.

Mis sueños están fincados
y lucharé y disfrutaré cada momento por lograrlos.
(Y váyanse acostumbrando, porque si algo les puedo prometer es que de mi que, apenas escuchan, sabrán muchísimo más)

Estrella de La Mañana

2009-10-03T12:24:00.003-09:30

¿Qué sucede cuando te quitan a tu musa?
Esa fuente de inspiración donde recorres en pupilas
sacías tus emociones, la punta de las yemas
y la carne entre las uñas de los dedos al pasear

¿Qué sucede cuando tu musa se va?
¿Qué es lo que te motiva ya?
Si bien te va, su estela te dejará morir...

Le canto al vacío
y al hueco que dejas aqui
esa hambre abrumadora
y la agonía de saber que no hay que buscar más almas
ni comer más espíritus
si el que quiero es el tuyo, de ti...

Todo lo hago por ti
¡todo,
para ser mejor mujer para ti!
digna, de ti.
(Desde hace años que intento ser mejor para ti...
desahuciada, sin esperanza)

Y hoy me acuesto, siendole fiel al ciclo
donde desapareces de mi vida
y me quedo hambrienta y desahuciada
me acuesto, y sollozo nuevamente.

Desapareces de mi vida, otra vez...
pero, hoy dejaste estela taciturna
soy una niña ante ti,
y sin embargo, no el microbio sin gatear de hace algun tiempo ya.

Nos hacemos viejos...
aun te aprovechas
lo débil que soy ante ti.

Nos hacemos viejos
y aun así el tiempo no ha caducado
todo lo que siempre he sentido por ti...

Fibras

2009-09-27T18:10:00.005-09:30

Siempre he querido que fueras mío,
pero yo siempre he sido facilmente tuya.

Eres todo lo que siempre he querido desde hace mucho tiempo...

Estos días he flotado sobre nubes esponjosas
el arte de obviar lo bella que es esta vida catarrienta

Mi principal impulsor, la latiente vibra de sanidad lunática
la lechuza guía de mis noches perdidas y diáfanas...

Estos días he olido música y aceite
suspirando hasta que se me fue todo el aire de mis pulmones.
Escuchando el palpitar de un corazón que no es el mío...

Y, que feliz he sido.

Tu triste partida será eso: triste... pero, no será un adiós, será un "hasta luego, vida mía"

Y hasta luego, vida mía... me hiciste recordar lo que hace mucho, mucho tiempo no recordaba
Hiciste temblar mis rodillas y rememorar el jade en medio de dos pestañas
moviste fibras cuales creí que ya no existían

Y pese que te veré dentro de algunas cuantas horas,
me despido de ti, de una vez
tragando mi sed de ti
acostumbrada ya a la añoranza
sabiendo que no será la última vez
y con la esperanza de que las tuyas no se hayan ido intactas
resagando mis emociones
guardando en la caja de Pandora mis fieles demonios,
quienes debo controlar antes que sea demasiado tarde (otra vez).

[Suspiro... y muero de nuevo]

Capitel

2009-09-14T06:41:00.003-09:30

Me enamoro en secreto
secreto sólo mío, de mí, para mí
alimentando la chispa de la llama
la flama que me hace sentir viva.

Me enamoro en secreto de varios momentos,
de la lluvia fría que acaricia mi piel helada
de la arena que corre por mis dedos amimados
del misterio y la falacia en mi cabello.

Escribo sólo un momento en carretera,
en penumbra y mastizales secos
disfrutando de ésta, mi soledad acompañada
añorando una pequeña añoranza...

Si regreso, ¿importará mi regreso?

Sólo por eso he elegido sensibilizarme,
tumbar el muro grueso de hielo comprimido
y simplemente enamorarme en secreto:

De la sierra pelona,
la cara abstacta virola,
de la pantera
y de esos sólidos titubeantes momentos.

Tic, Tac

2009-09-07T19:45:00.004-09:30

Limbo nuevamente.

Siento que las horas pasan y a la vez estoy estancada.
Mi espalda me duele, el ego titubea hacia su reflejo
No hay nada más solitario que estas noches diáfanas
no hay nada más peligroso que éste corazón impulsivo y sediento...
La fortaleza de mis jóvenes huesos
y la debilidad del musculo pectoral y la mente

Hoy vi pasar el tiempo...
vi pasar nubes esponjosas
lluvia efímera estruendosa

El reloj se detuvo
Quietud...
No digas más, callado estás bien: tu silencio dice tantas cosas
Me habla de tu curiosidad no esperada,
me dice tus deseos más oscuros
y me cuenta la incertidumbre de tus manos.

Mi inmadura esperanza e inquietud...

Soy una romántica empedernida
de los momentos románticos e innovadores que sacian
esa búsqueda eterna de estimulantes afrodisiacos.

Y por lo que sucedió anteriormente...
me enfocaré en vivir el presente.

Soy presa fácil
pero, al fin, presa.

Paint Me, Painter

2009-09-06T18:33:00.000-09:30

No sé qué pensar...

Hoy fue un día que pasé completamente en el limbo
nadando en incertidumbre y deseos guajiros en muchos tópicos, pero en uno en especial.

Y justo aun sin entrar en mi amada madrugada, suspiro...

¿Y ahora qué sucederá?

(Hay cosas que jamás imaginé que me sucedieran... PERO, está *casi* cochina vida siempre me termina sorprendiendo)

(Proceso 1)

Ahh, y hoy... una canción:

Can anybody see the light,
Where the morn meets the dew,
And the tide rises,
Did you realise no one can see inside your view,
Did you realise forwhy this sight belongs to you.
Ohh ...,
Just set aside your fears of life,
With the sole desire
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Ohh ...,
Oh can anybody see the light,
Where the morn meets the dew,
And the tide rises,
Did you realise no one can see inside your view
Did you realise, forwhy this sight belongs to you.

"Strangers" by Portishead

Mosaico

2009-09-05T13:35:00.000-09:30

Las nubes se fueron
el sol se va
la luna viene
y la lluvia permanece...

Queda tanto por decir, queda tanto por hacer. Me cosquillean las manos, las cosas cambian tanto...
Pero, mejor antes de sumergirme en la pena y sosobra que siento en mi interior justo este día sin mis nubes esponjadas de esperanza, prefiero describir uno de esos momentos que conservaré en los rincones de mi memoria, esos ocultos, siniestros, misteriosos y secretos, donde escurre pintura violeta en los muros y rojo carmín en las sábanas.

Soy una romántica empedernida entre estas paredes y columnas nuevas destartaladas, sensible del momento y por el momento.
El agua cae, escurre y estancose. Un cielo púrpura y grisáceo con esponjas húmedas, el suspiro y respiro de una brisa renovadora. El peligro y la paz. Mi impulso y la mano protectora, alcohol y el resbalón del mármol.
Ese olor a humedad y uno oculto no reconocido aun...
La palabra vaga
mi sentimiento de hormiga

Esa aspiración a humedad atípica
y el sabor en la boca de algo más...

y de cualquier parte, esa ni tan prohibida curiosidad.

Porque irónicamente soy más cálida que los rayos solares y más vulnerable que una hoja otoñal.

Pero... que nadie lo sepa. ¿Va?

Courtisane

2009-08-13T21:03:00.000-09:30

Hace poco llegué a una conclusión un tanto dolorosa.
Una dolorosa perspectiva, tal vez la más adecuada para la situación...

¿Qué eres como persona?
¿Qué tienes para ofrecer?

¿Por qué te esfuerzas tanto en gustarle al macho y/o hembra, si te tiene que amar tal cual?

Aseveraciones lógicas, por obviedad...

¿Que tan difícil es saber querer, pensar en armonía con corazón?
¿Alguna vez se aprende? o estamos destinados a caer en la amargura...

A punto de cumplir aniversario de muchas cosas...
hace un año estaba llena de cólera e ira, insomnio, ojos hinchados e inapetencia. Todas mis noches las pasé intranquila, tan desvariada y más perdida de lo que pudiera estar ahora... gastando mis sentidos, desgarrando cartílago y musculos, petrificando mi alma y lamiendo un dolor tan innecesario (pero, ¿cómo saberlo?).
Y también recuerdo no dormir de noche, fue tal vez el año más intranquilo para mi pobre sueño y sobre todo el más lunático, tanta desesperación para sacar y no hallar la forma para hacerlo.

Me perdí...
Rogué a quien no debía
recé por quien no debía
profané a quien no debía
y me metí con quien menos debía

Y.

...¿Hoy?

¿Qué es hoy?
O qué hay...

Hoy es todo tan diferente. Hoy no me engaño, no me intento convencer de algo que no es ni a los demás: hoy hay nada. Nada, simplemente... sólo tal vez, la colita de un gigantesco huracán.

y con nada: es auténtico. No corazón palpitante a fuerza, no "hubieras", no hipótesis, no estúpidas esperanzas retrógradas, no confusiones de identidad.

Hoy sé quien soy, tal vez más que nunca y de verdad, para bien, y para mal.

Y hay tristes perspectivas...

Ay Mindra.
Ay, Mindra...
¿Qué eres hoy, Mindra?

Hoy eres más Mindra, que Marcela. Hoy escogen, hoy te escogen, hoy te rodean, hoy te dejan y algunos días vuelve...

Hoy, Mindra, eres más que una cortesana, más que una mano con pincel habilidoso y mente que explota en expresiones curiosas y raras.
Hoy viste que nunca tomaron la ecuación, sólo parte de ella...
y hoy comprendiste que cuando alguien hace eso contigo o con quien sea, nunca merecieron tanto mar de lágrimas, anemia, insomnio y sacrificio ni un poquito...

Hoy te diste cuenta que nunca cambiarás, tal vez para mal; pero, más importante, a darte a respetar y querer en toda la ecuación (y viceversa) como se deberá. Hoy supiste que no puedes cambiar y ni quieres hacerlo... hoy supiste que nunca procrearás.

Y sobre todo el día de hoy te diste cuenta del disfraz y de tus ojos que estuvieron ciegos por tanto, tanto tiempo.

Cuestión de tristes perspectivas...
¿Cómo se le llama a una persona que sólo quiere una parte de ti? Alguna cualidad o habilidad:
un fanático, groupie. Y eso es todo.

Todo se resumió a esto: fanático. Obsesión.
¿Y tú? ... sólo Dios sabrá.

Y mañana, ¿qué será?
Soledad, tal vez. Tanto que hacer, tanto que cumplir, flor de juventud y huesos fuertes aún. Y tus seres amados en tu corazón quedarán, pese que tal vez en el de ellos no sea así.

Credo, y penitencia...

Mi corazón robado en alguna parte de este desierto recae sin mi objetivo humano: de carne y hueso, cerca y tan lejos.

Y sí, este es el hoy:

Yo soy Mindra, la "artística/intelectual" (citando) exponencialmente más talentosa y autentica que en toda tu patética vida y, para variar, la muchacha que nunca querrá ser tu útero rellenable y miserable, quien es evolutiva, no retrógrada y más mujer que cualquier otra groupie que te tiraste por venganza y ausencia de materia cerebral... y justo tan mujer como cualquier otra mujer que confío estúpida y ciega en ti.

Y yo soy Mindra, entera y no en partes.

Tristes perspectivas...

9 años se resumen a lo siguiente:

Fuiste un groupie obsesionado. Nada más.

[Calma]

Ensayo Femenino

2009-08-07T11:04:00.000-09:30

Después que una fémina llega a cierta edad y para ser más exactos, al comienzo de la época fértil, hay importantes decisiones que tomar.

Aunque, en realidad, toda nuestra vida como hembras que somos nos bombardean con la cultura de procrear criaturos.

Hace poco leí un artículo respondiendo a la pregunta "¿La procreación es instinto natural en los humanos?"

¿La respuesta?

No.

La reproducción como acto instintivo natural y humano no existe: es una cultura, una serie de consecuencias por contextos sociales y necesidades autocreadas; un simple vestigio de ideologías conservadores y, más allá de eso, lo que resta de las últimas ideas ex evolutivas de la conservación de las especies (admitámoslo, hoy en día estamos sobrepoblados y mientras menos cabrones haya mejor para todo y todos).
En pocas palabras, debido a que desde que nacemos nos están chingue y chingue con niños, bebés, juguetes subliminales (ni tan subliminales) tipo Cabbage Page, Nenuco, Barbie Maternal, entre otros nos terminan metiendo a la cabeza que es nuestro único cometido en la vida.

(Ni que fuera tan difícil embarazarse, simplemente atínale al hoyo ¡e instantáneamente empiezas tu proceso para ser "más mujer" o "una mujer de verdad", como quiérasele llamar!)

Ahh... han sido días demasiados graciosos.

Y como iba diciendo...
Y como justamente dijo mi jefe, ¿qué tiene de meritorio embarazarse hoy día? antes tal vez era buena idea,
hoy no.

¿Qué es ser una mujer hoy día?
Hace algunos siglos era aquella que mantenía su virginidad hasta el matrimonio, tenía hijos y se encargaba del hogar en suma fidelidad y sumisión al esposo (quien casi siempre resultaba borracho, golpeador y mujeriego)... porque, así era la cultura.
Ahora como civilización pseudo evolucionada podemos decir que los tiempos han cambiado de manera estratosférica: tenemos derecho al voto, a trabajar, a elegir el rumbo de nuestras vidas y a protegernos si queremos llevar vida sexual activa sin temor a ser juzgadas

- ERES UNA PUTA

y sí.

La ciencia y conocimientos de hoy día nos han llevado a controlar la reproducción y separarla del placer, de enfermedades así como en muchos otros tópicos. Cada quien tenemos libertades, y la responsabilidad de ejercerla correcta y convenientemente intentando no afectar a personas ajenas a nuestra idiotes.

¿Qué es ser mujer de verdad hoy día?
(u hombre)

Ser un útero móvil con óvulo fecundado cualquiera lo puede ser (¿ves eso? ¡ALLÍ!) y ser una estúpida que no está conciente si realmente tiene los dos hemisferios activados y funcionales como para darle la crianza adecuada a un nuevo ser humano... pues, sí, cualquiera (y cualquier estúpido igual). Love might not be enough, grow up! queda conseguir el dinero de los calzones, las mesas, ropa, la educación sin mencionar intentar que ocultar la educación que no tienes tú.

Ahora que... si ser una mujer realizada egresada de carrera, buscando cura contra el cáncer de mama, haciendo galerías, protagonizando obras teatrales no es ser una mujer de verdad, coño, ¡imagino que una puberta con crisis de identidad típica de la edad que se le ocurrió embarazarse sí lo es!

(y creer las mentiras de un mitómano diagnosticado

"¡FUE ELLA!")

Sí.... vaya que estos días me he enterado de cosas demasiado graciosas.

Hilarious.

y por supuesto, un logro parir (¿ah, sí? creí que era algo natural que cualquier mamífero puede hacerlo) NO, no un logro profesional como tener una maestría o doctorado (que es lo que se me ocurre, los logros académicos son sólo una parte de una amplia gama de posibilidades) ¡eso no es un logro! debe emocionarte, por el contrario, de tener una pinchurrienta lavadora :)

*Inserte risa honesta aqui*

Sólo entonces.... cualquier mujer con aspiraciones y talentos, libre pensadora e independiente, es una puta.

("Peor es nada")

Lluvia Seca

2009-07-30T18:18:00.000-09:30

Cielo rojo.
Tormenta que sólo presume y no llega de verdad.

Soledad...

estas paredes derretidas por el sol
las esquinas oscuras desgranadas
pecho suturado cicatricado, vacío sin emociones ya.
Mis ojos cansados, cuerpo rendido...

sin rumbo
y a la vez insomnio
y a la vez pesadillas sin propósito ni sentido

La decepción... y la verdad.

Cuchillo, Perro & Serpiente

2009-07-26T02:23:00.000-09:30

Amanece... acontece.

Hacía mucho tiempo que no veía el amanecer, después de aquellos sórdidos días.
Ni qué recordar...

Ya todo sucedió, pasó. No queda nada más por hacer, sólo sentarse y digerir las cosas...
No volveré jamás: no tengo por qué.

Hoy más que nunca en toda mi corta vida, no tengo absolutamente una sola idea de qué rumbo tomará mi camino.

(Y es que antes las cosas estaban tan claras, como vidrio recién pulido.)

Les he dado cara a todos mis miedos y he cometido unas cuantas otras imprudencias que, con mis 7 vidas, han salido bien hasta ahora. Y ahora, ¿qué?

No siento odio, no siento arrepentimiento. Apenas, algo de indignación, tal vez incluso impotencia. Las cosas son como son, y fueron lo que fueron... lo cual es una gran y enorme tristeza: la reducción de tanto tiempo a cenizas, y a nada.

Para eso vivimos, para eso el tener que pasar tantas peripecias: para nada. Para ser lastimada y eso es.

¿Y ahora qué?

Nada. Vacío. Lienzo en blanco...

El desafío, ese sabor amargo en la garganta que nunca se irá
y el vago presentimiento de que no es el fin, sino apenas el comienzo de la verdadera jornada
(ni el fin de los eunucos, de eso estoy desganadamente segura)

(Y es que es tan inmensamente triste la reducción de toda la ecuación a simplemente nada...)

Enfrenté mis demonios: estoy viva y sin propósito.

Y ahora...

A provocar tempestades, huecos en hoyos y tierra en tolvaneras.
Después de todo eres Marcela, y después de todo debes prepararte para el próximo inicio del próximo ciclo (ya que me di cuenta que, es absolutamente inevitable... del buen modo, al menos)
Y ahora que crecemos, que empiecen los juegos.

Y ahora a suspirar, y suspirar: ¿Cómo hubiera sido?

(¿Por qué todos los hombres que se enamoran de mi son unos completos estúpidos mequetrefes?)

Squeezable

2009-06-06T15:47:00.000-09:30

Hoy no escribo con cólera, ira, melancolía o cualquier otra emoción semejante.

Hoy no escribo con recelo, angustia, coraje, desesperanza...

ni con decepción

o encojimiento.

Me es muy complicado encontrar pasión e impulso cuando no es a consecuencia de sentimientos "emos" e irónicamente también coherencia entre el mensaje neuronal a las teclas donde escribo.

Ya estamos a Junio y nada, NADA es como yo me lo hubiese imaginado; es mucho más dramático y drástico que el año pasado (y estamos hablando de rangos muy fuera de control gráficamente hablando).

La vida se compone de pruebas, la vida misma es una prueba. Soy fiel creedora del destino, hoy más que nunca.

¿Cuál es tu mayor miedo?

¿Cuáles son tus demonios?

Tus miedos y demonios a vencer o sucumbir ante ellos, ¿Cuál será el caso?

Las peliculas populachonas mienten: el "malvado" no es "malo" porque sí: porque se le salió un tornillo del coco, porque tiene alguna condición psicológica que lo lleva a hacer fechorías, porque disfruta del sufrimiento, o qué sé yo. Siempre hay dos caras de la moneda, y la historia la escribe el vencedor.

Las personas malas no son aquellas que ves en la calle con tatuajes y pantalones aguados, o los de cabello largo y vestimenta negra sepulcral. Las personas malas no son aquellas que te piropean en la calle, o esos niños abusivos que te empujaban en la escuela.

Heridas físicas, gente sin importancia: nada tuyo, a fin de cuentas.

Siempre hay dos caras de la moneda: Una luna menguante donde no vemos el lado oscuro de ella.

A través de nuestras vidas nos topamos con lo que denominamos "malas" personas, llámeseles patantes, pendejos, idiotas, estúpidos, abusivos, golfos, entre otros sobrenombres/adjetivos despectivos.

"Él me hizo"

"¿Por qué a mi?"

"Yo sufrí"

Siempre escuché en el 90% de las personas. Todo les pasa, sin embargo nunca escuchas

"Yo hice"

Pero... está bien. Tomemos en cuenta que la opinión de el o la afectada sea en lo que cabe objetiva y él/ella fue el/la jodida en el asunto. Analicemos al presunto hijo de puta:

Un infiel, mentiroso, desleal, etc. Alguien en quien depositamos todo nuestro cariño y toda nuestra confianza y no supo apreciarlas o le dio un muy mal uso.

La pregunta clave aqui es "¿Por qué?" más que el "¿Por qué a mi?"

Y aqui es cuando empezarás a sentir tanta lástima por tus demonios.

Todo tiene una explicación, todo tiene una razón de ser. No es que unos hayan nacido mal y otros bien, no es que exista la maldad material en este cochino mundo.

No es así, hay tantos mitos al respecto.

Pero sí existe la mediocridad.

Esas personas, demonios, quimeras, que te escupieron el cuerpo y te pisotearon el alma en realidad hay que tenerles lástima, incluso empatía.

No pueden consigo mismas.

Ese odio que exteriorizan es sólo una pizca del odio que se tienen a si mismos, de medio estar concientes de su propia mediocridad barata y marca pato. La tristeza los ahoga y se divierten rebajando gente sólo porque saben que no pueden escalar un solo cajón del hoyo que han ido escarbando.

Esos pobrecitos que deben cargar con la pena de su existencia, actuando bajo impulso y no neurona (y cuando empiezan a medio neuralizar es cuando dicen "ay, perdón por arruinarte la vida")...

Como aquel hijo de puta que te bajó el cielo y las estrellas, ese pedófilo que te quiso esculpir para rellenar su patético ego hueco. Ese que te quitó la inocencia, ese pobre inconciente que hoy día no tiene ni la más puta idea de la clase de pendejo que es (Y aqui aplica "perdónalos, no saben lo que hacen") y de la persona patética y corriente que no termina de aceptar que es.

Como aquel pobrecito individuo con complejo de Edipo que su tarada madre no se da cuenta que su hijo sufre de alucinaciones severas, a tal grado de creerse Jesucristo reencarnado y llevarse a personas aún más estúpidas entre las patas

"Perdónalos, no saben lo que hacen"

Como aquel idiota que olvida toda atrocidad que comete, ese vestigio de suciedad en grasa corporal que no merece sus niños que lo aman incondicionalmente y su esposa que lo ama a punta de no querer aceptar la desvergüenza del golfo que vive con ella. Ese idiota que niega a su familia y consigue groupies en baresuchos de quinta.

"Pobrecito, me da una pena"

Como aquel hijo de la gran reputa, ese megalomaniaco tan patético que requería inventar tantas cosas para hacerse de una vida que nunca tuvo. Ese falto de amor propio, ese vacío que requería llenar con cualquier puta que se dejara manipular... ese mojigato y conservador que se decía ser el muy chingón, liberal y muestra de ejemplo a seguir como evolución de la sociedad (eso sin mencionar la eterna búsqueda ególatra inevolutiva de un útero fértil para saciar sus ganas de procrear sin siquiera saber por qué o para qué ó con qué, tan típico de un corriente cualquiera). Ese pobrecito niño tan acomplejado que tan sabía que era un idiota, que hacía todo lo que estaba en su poder para intentar hacer sentir a los demás más idiotas y así él ser el idiota mayor.

"La verdad es para quien sepa escucharla, aceptarla y comprenderla"

Soy sobreviviente de idiotas como esos. Y son todavía más idiotas porque sobreviví, ellos siguen siendo los mismos simios de siempre.

¿Y yo?

Más fuerte.

Nubla

2009-05-10T15:34:00.000-09:30

Mucho ha pasado, giro de 180°. Respiro sobre el agua... el cielo finalmente se nubla bellamente después de días y días soleados calinantes sobre un lienzo azul cerúleo y sin matices. Ver el horizonte llano, seco y triste me provoca tanta paz... como haber despertado de un mal sueño, una cortina en mis ojos que por alguna razón no me podía quitar.

Hasta el día de hoy sin mucha necesidad de hacerlo, pude sentarme a acentar toda la información que atasca a mi cerebro. O mejor dicho... es lo que queda por hacer.

Todo cobra su debido lugar... las cosas justo donde deben de estar. Curiosos re encuentros y fantasmas perdidos en el tiempo.

Ay, mis amigos... les extrañé tanto...

Quienes prefirieron retirarse respetando mis decisiones y quienes se retiraron no por miedo a amenazas, sino para no provocar más problemas. Nunca se fueron

(Porque nadie que realmente te quiera te hará la vida miserable... nadie.)

Mis ambientes, mi inquietud, mi arte sin censura de nadie... todo lo que me hace ser yo realmente y no restricciones falsas. Tranquilidad, finalmente... y mucha impetuosidad, emoción, efusión.

Me quité un inmenso, estratosférico peso sobre mis hombros que he cargado demasiado tiempo, años incluso, más el pasado... un peso que ni siquiera debía ser mío, un peso que me encargaron a la mala. Y, no fue sólo eso.

Cargué con culpas que no me pertenecían, como una estúpida y mentecata cristiana sin saber que el acusador fue el mismisimo monstruo de 7 cabezas: multipolar, chantajista, que me insultaba por las noches y me engañaba con prostitutas baratas por el día. ¿Como pude ser tan ciega, cómo pude?

No... espera. Sí sé esa respuesta: yo sí sé amar.

Yo supe... sólo yo. De mi parte. Ingenua. Inocente. Estúpida.

Una de las mejores cosas de la vida es saber que dejaste alguna especie de huella buena en las personas... hoy descubro que algunas personas nunca olvidaron la que dejé yo sin querer, descubro que me vigilan y muy a veces se atreven a protegerme (¿yo? una niña...).

Y hay personas que dejan huella de mala manera... una y otra, y otra, y otra, y otra vez.

¿No debe dar vergüenza ser el más amargo recuerdo de alguien?

¿Esa perdida de corazón, de tiempo y de esfuerzo?

Debería dar más vergüenza no tener la capacidad de alejarte con una minuscula dignidad para dejar de hacerlo.

(Ahh... pero la egolatría no es sinónimo de autoestima)

¡Benditos sean los malaventurados!

Hacen que mujeres como yo detectemos la mediocridad con patas y te enorgullezcas de ti mismo, pues esa bestia de 7 cabezas no pudo contigo.

¡Malditos sean los malaventurados!

... que por su pseudo inconsciencia se llevan a tanta gente inocente atravesando su pendejada.

Y.. ni hablar.

Hoy día soy libre. El cielo amenaza con llover ("Dios está en la lluvia") después de un dolor continuo, largo e inimaginable.

Hoy día conservo a mis guardianes, a mis hombros y a mis apoyos (y les prometo, ángeles metafóricos míos, que ningún otro pusilánime los alejará de mi... les prometo por mis ojos, y por mis manos)

... hoy día tengo a mi corazón padrino, quien me perdió hace mucho tiempo y me volvió a encontrar hace poco. Quien me cuidará de demonios, y de la bestia de 7 cabezas en específico... porque yo se lo he pedido, porque me conozco y porque no volveré a anteponer la pendejada ajena a mi propio autoestima (vaya pleonasmo).

Oh... las vueltas que da la vida. El futuro parece tan, pero tan incierto; hoy más que nunca. Seguire mi camino, seguiré mis ambiciones y tiraré a la basura quien se atreva a interferirlo.

Hoy día tengo muchos traumas que vencer... pero, está bien. No soy una groupie borracha ni una tarada cabeza hueca viviendo en peliculas lo que su patética vida no puede... entre otras.

Soy Marcela Pérez Domínguez, y lamento decir que como yo no hay ninguna.

Ay... que pena.

Al Final De la Playa

2009-04-30T14:26:00.000-09:30

Hoy, una solemne y acertada canción:

Otra vez al llegar al mar te das cuenta
que ante su inmensidad eres sólo un pez sin respuestas

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez ya se consumió la esperanza
ella no va a cambiar, tú no cambiarás, nadie cambia

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez voy a caminar hasta el alba
dicen que el mar guardó en un caracol sus palabras

Al final de la playa...

La Barranca - Al Final de la Playa

("La verdad duele...")

Mea Culpa

2009-04-26T14:24:00.000-09:30

Bien... mi vida nuevamente está cambiando mucho, pero mucho de verdad. Cosas que hace un mes no me imaginé que pasarían, suceden... algunas por consecuencias humanas, otras por mera casualidad/asares del destino.

Bipolaridad acecha con toda certeza y no hipótesis absurdas. Mudo de piel, de ánimos, de inspiración, devociones y de penitencias...

¿Penitencias?

Sí.

Divago.

Parcialmente...

No debería sorprenderme del todo... en mi vida siempre suceden esta clase de giros inesperados, sólo que esta vez me he quedado boquiabierta. Casualidad o destino: usted escoja.

Después de sentirme como cualquier estúpida católica o sea cual fuese la innecesaria y mediocre religión a escoger y sin saber si esta tranquilidad es el ojo del huracán o si ya pasó dejando tempestad y recelo, hoy ya ni sé qué pensar.

Soy terca, muy terca... un ser demoniaco sin pauta y apasionado en toda la extensión de la palabra, para bien y para mal (usualmente para mal mío, como ud. podrá imaginar). Llegué a toda mi insanidad física y mental, incluso social. Fui tan entregada, tan ciega, tan llena de esperanzas que yo misma formaba, tan indigna, tan chillona, tan hincada...

Entonces mis neuronas funcionaron un poco, en medio de todo ese estrés escolar. Me volví otra vez funcional y después de unas pocas muchas arrastradas en el suelo, simplemente me di cuenta "Marcela, en ti ya no está".

Estúpida yo. Estúpida.

Siempre olvido los principios básicos, siempre olvido las verdades absolutas (y eso que no soy absolutista), siempre olvido aprender y practicar todo lo que había aprendido en un pasado para no llegar al caos que es ahora (y en efecto: es mucho más complicado). Tanto esfuerzo, tanto dolor, tanto estrés, tanta angustia...

todo eso se ha convertido en adrenalina

esa que hoy me ha cedado de todo sentimiento noble y puro, de esa incondicionalidad tan característica mía.

Se veía venir...

Haciendo retrospectiva, siempre sucede tarde que temprano

(¿Y aun así no aprendes? ¡Estúpida Marcela!)

Nada puede describir el vacío que siento ahora, ni la decepción que ha sido tallada en marfil durante años y detallada los ultimos meses. Nada puede describir mis sueños y esperanzas pisoteados y muertos, sin muchas ganas de resucitarlos...

Y hoy llegan los penitentes que esperan solucionar el hambre en el mundo dando un pedazo de pan, hoy llegan sin remedio mas que hablar y esperar que mi corazón y mi alma no estén agotados ya...

Hoy llegan reivindicandose e incluso humillandose, no plenamente conscientes de todo lo que yo misma me humillé durante tanto tiempo y de cuantas reivindicaciones sin razón tuve que dar, sin pena, sin peros, sin objeciones: como puta barata, más claro no está.

Y hoy llegan penitentes, aun con la vergüenza de que les complazca en todo lo que quieran... en este preciso instante recitaré una de mis frases características: Mis ovarios.

Madurar cuesta, cuesta mucho y no todos lo logran. Ser una perra realista y fría también, pero yo me entiendo sola (y ahora ya ni tan sola, valgame la ironía, nunca me lo llegué a imaginar)

Hoy ni siquiera siento reencor, la verdad...

esta mujer ya muy jodida está.

Hoy escribo sin coherencia, sin mucha razón de lo que estoy haciendo en estos momentos, pero aunque fuese todo lo contrario, absolutamente nadie me entendería.

Pues, estos ultimos meses he aprendido que hay cosas que debo llevarme a la tumba.

Sin ganas... con sólo vacío dentro de mi. Meramente escogiendo castigos que algun día he de pagar. Venga... ya qué más dá.

Paranoid

2009-04-15T02:35:00.000-09:30

Bien... hoy empieza la friega de muchas cosas, y eso que todavía son vacaciones.

Enlistemos (sin ningun orden en particular):

* Terminar el trabajo final de Empaques & Embalajes
* Refinar trabajos para la expo del mismo
* Estudiar para el examen final de Psicología del Consumidor
* Estudiar para el examen de Francés
* Terminar la portada de Ancient Blood así como lo demás del CD
* Terminar una ilustración en puntillismo
* Terminar el retrato de mi papá
* Mejorar el logotipo de Midnight Dirge
* Realizar los trabajos pendientes en PROMAJUVE
* Hacer un evento grande del cual no daré detalles por ahora
* Hacer una expo mia mia de mi

Entre otras cosas...

es un PUTAZO de trabajo, en pocas palabras.

Pero bueno... no hay una sola cosa de esa lista que no me guste hacer, así que a darle.

Yyyy como mención honorífica, ¡muchísimas, muchísimas felicitaciones a la banda, ya que me dieron la fabulosa noticia de que compartirán escenario nada más ni nada menos que con Darzamat!

Ahh, sí...
y una canción que es mi anillo al dedo (bueno, tengo muchos anillos):

You can look, but you can't touch
I don't think I like you much
Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove

I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it

Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you

I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
If I should fail, if I should fold
I nailed my faith to the sticking pole

Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me

Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right

I Think I'm Paranoid - Garbage

Y así, y acá y la v... <3!

hiatus

2009-04-12T17:02:00.000-09:30

Voy a reordenar esta madre que se ve muy saturada y sin ninguna especie de orden, ahi nos vidrios

Metodología de mi Alma II

2009-04-10T19:07:00.000-09:30

Creo haber llamado así un post en mi ahora muerto blog... oh well.

La culpa la tengo yo, ciertamente. No espero comprensión, en absoluto: sé que es ilógico, atípico de mi y muchos otros adjetivos inconvenientes.

Hasta hace muy, muy pocos años, encontré mi voz; fuera de eso, me vigilaban todo el tiempo, cada paso, cada imagen, cada trazo, cada letra (y ahora que lo entiendo, tenían razón). Apenas salí librada, de lo contrario en este momento sería una estadística ambulante de un vergonzoso embarazo a los 15 años. Ni hablar, sólo cabe decir que no fueron buenos tiempos.
Pero... como en efecto es típico de mi, siempre traté ir a contracorriente, luchar a mi manera por lo que yo, en mi estupidísima adolescencia, creía verdad sin saber que, en realidad, luchaba por algo ridículo, inmaduro y sin futuro y que los que me cuidaban verdaderamente eran esos 3 pares de ojos que me acosaban día y noche, en todas partes, a cada momento... pero, eso no lo entendía en su tiempo.

Muchas cosas han cambiado desde entonces... la mayoría sino es que todas, para bien.

Lo que no ha cambiado, es lo que me enferma en estos momentos, y a otros pobres inocentes (cuanto lo siento...):

Odio la censura, odio que me intenten hacer creer que estoy cometiendo hostilidades morales, odio que me quieran controlar, odio que intenten hacerme retroceder en un proceso que me ha llevado bastantes años intentar balancear en esta idiota sociedad, odio que osen darse a la idea de poder manipularme A MI, odio que desplanten sus complejos, iras, malas experiencias pasadas, viejos reencores y me lleven entre el rabo; odio las ideas conservadoras, odio el machismo, odio la indecisión, odio el conformismo, odio que me falten al respeto, odio que me intenten aislar de las pocas personas rescatables que conozco, ODIO que sin ninguna verdadera razón alguien CREA que tiene derecho de hacer todo eso (y más me odio a mi por permitirlo)

Bastantes, bastantes años y tropiezos pasé para salir del rincón, para dejar de temerle a todo y a todos, para llegar a apreciar un poco la existencia humana, para dejar de odiar... y sobre todo, bastante esfuerzo le he invertido en la única cosa que realmente controlo como es la pintura como para que alguien me diga de un día para otro cómo demonios hacer mi puto trabajo.

Bastantes, bastantes años y dolores he pasado para que finalmente le perdiera el miedo a todo (lo cual a veces no es del todo bueno) y para liberarme de muchas, muchas formas.

Bastantes... y hoy tengo 20 años, los cuales siento que no he vivido lo suficiente, ni los he disfrutado y tal vez no lo haga (tal vez cambie mi vida por un mundo de arapos y platos sucios... vaya vida)

Lástima que sólo se es joven una vez.

Y esto, mis bellos lectores que extraño tanto, arroja la siguiente gloriosa conclusión:

No le temo a nada, no le temo a nadie (a decir verdad, los niños me intimidan) y consecuentemente los intentos de dominación son absolutamente inútiles, pues me dan iguales los supuestos castigos y, de hecho... sólo causan alienación y desprecio, meramente como respuesta instintiva por la naturaleza de mi persona (¿sumisión? JA, por favor... he sido rebelde desde que tengo uso de razón)

El pequeño gran ingrediente que siempre pasa de inadvertido: puedo no tenerle miedo a nada y ser una perra imposible, pero sé exactamente la pinche diferencia entre "lo bueno" y "lo malo".

y NADIE me va a decir que no es así, ni se me incha el ovario para probarlo.

Afortunadamente, las paredes virtuales son una cosa realmente limitada y, mi cabeza, otra muy diferente que nadie puede controlar (muy a veces, ni siquiera yo misma)

(lástima que no me entiendas para después de bastantes años comprender eso

pero, te he esperado BASTANTES años para que ya seas capaz de hacerlo. Y sé que crees que puedes conmigo con tus pseudo castigos, pero soy mucho más fuerte que eso

y sabes que me amas masoquistamente por ello)

Sólo entonces, quiero agradecerle a todo aquel que me mantuvo de pie el año pasado, que limpió un poco mis lágrimas, que me animó, que me aconsejó (o al menos intentó pues soy demasiado necia), que me brindó su hombro y se detuvo a maldecir conmigo este pinche mundo enfermo y triste. A todos uds., que si alguna vez llegan a leerme... se los agradezco desde el fondo de mi alma, por mantenerme sólo un poco sana y muchas otras cosas, así como les pido una sincera disculpa si eventos recientes (además de mi desatención) se han visto afectados (por no decir que una tercera persona). Son inocentes, mis queridos amigos, lo sé... y clamo perdón por ello, y por todo. Alguna resolución ha de haber, aunque sea kármica.

I lay, looking at my hands
I search in these lines
I've not the answer
I'm crying and I don't know
watching the sky
I search an answer
I'm free, free to be
I'm not another liar
I just want to be myself... myself

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside
ruining me...
bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

I pray, looking into the sky
I can feel this rain
right now it's falling on me
fly, I just want to fly
life is all mine
some days I cry alone,
but I know I'm not the only one
I'm here, another day is gone
I don't want to die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please

Nazi

2009-04-09T11:46:00.000-09:30

¡Saludos queridos amigos, conocidos, stalkers, fans y demases!

Hoy un breve anuncio:

"Aparentemente", la Alemania Nazi ha resucitado e infiltrado en mi MSN, por si alguno ha llegado a notar que no me conecto y así pues pase la voz.

En otros temas, ya que estamos en gloriosas vacaciones y no tengo nadie a quien pegarle (literalmente), estaré MUY gruñona estos días por cuestiones femeninas así que me disculpo por anticipado (y por cualquier otro comentario despectivo hecho haciendo uso de mi nombre, por supuesto).
Hace unos días me declaré oficialmente curada de una de mis manías (tuve que tomar medidas para mi misma, claro, claro) y me siento finalmente liberada. Después de todo, quien te manipula es porque dejas que lo haga, jeje.

(Extraño a mi hacker de la guarda... ¿dónde estará?)

Si hoy no me da pereza (¿más?) haré otra "desviación", que por cierto me URGE hacer ejercicios de figura humana porque ya me oxidé.

Bien... doy la oficial apertura (después de 11 entradas o algo así, valgame) a este asqueroso espacio egocéntrico y hedonista, y egoísta también.

Edit**

ahí'tá... a 1/8 apenas de terminarse.
(Realmente necesito acabar lo que empiezo u.u)

Estudio de la Línea

2009-04-07T20:14:00.000-09:30

Un Diseñador

2009-04-07T09:25:00.000-09:30

Hoy me levanté de buen humor
pues dormí muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
y de noche, para variar

so, so

chequé mi mail y una de mis favoritas maistras me mandó ésta verídica cadena, rianse un ratito:

Un mal día muere un Diseñador y se va a las puertas del Cielo, todos sabemos que por su honestidad, siempre van al cielo.

San Pedro busca en su archivo, pero como andaba haciendo mucho papeleo por la guerra en Gaza, no encuentra al diseñador en la lista:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Diseñador, indignadísimo, se va a la puerta del infierno. Rápidamente le dan albergue y alojamiento. Al poco tiempo el Diseñador ya estaba aburridísimo de padecer las miserias del infierno, así que se pone a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, sistemas de señalización excelentes, imagen corporativa, Papelería, hojas membretadas, red inalambrica con equipos de computo iMac, etc etc etc etc y el Diseñador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llama al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le

pregunta:

'¿Y que... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, sala de creatividad para castigos, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc. Apunta mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com, por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Diseñador allí?

El diablo contestó....... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Diseñador.

Los diseñadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco! Me esta haciendo el logotipo del infierno y la pagina de internet en Flash y como soy el diablo, le estoy pagando una miseria para no desacostumbrarlo!!!

Dios dice: Mandamelo inmediatemente o me cae que TE DEMANDO!!!!

Y el Diablo, despues de revolcarse en el piso de la risa le contesta a Dios:

¿Y DE DONDE VAS A SACAR AL ABOGADO, SI A TODOS LOS TENGO AQUI?

Moraleja:

HAY QUE ENTENDER A LOS Diseñadores, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Diseñador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Diseñador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.

4. Un Diseñador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

5. Un Diseñador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Diseñador no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Diseñador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Diseñador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Diseñador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada..

10. Un Diseñador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Diseñador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?

13. Un Diseñador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Diseñadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

More Lies

2009-04-06T14:34:00.000-09:30

Este es el logotipo preliminar del trabajo final de 6°A LDG UANE para la materia Diseño de Empaques & Embalajes. En realidad... era para el viernes pasado pero el miercoles el profesor se apiadó de nosotros y lo aplazó para regresando de vacaciones. Será una maqueta de un centro comercial, cada piso (que son 3) es una completa dedicación a la marca, las cuales son Sailor Moon, Capcom & Lenore bajo el concepto global de Cielo, Limbo e Infierno respectivamente.

Eso... entre otras cosas. Serán dos semanas ocupadas pese al receso escolar.

Pasando a temas menos superficiales... un cuento corto.

"Ella le pidió una sola cosa desde el fondo de su marchita alma. Él respondió
- No, te faltó poner esa lenteja en el suelo.
- Pero, te he traido arroz, corales y polvo lunar... sólo te he pedido una cosa, ¿por qué no me la das?
- Porque no has puesto esa lenteja en el suelo.
- Pero, me duelen mis rodillas, mis manos tienen cayos y mis ojos están secos de tanto llorar, ya no puedo agacharme pues temo desvariar. ¿De verdad importa tanto esa lenteja, que mi bienestar?
- Pues, es una lenteja y en el suelo no está."

(Las devociones no sirven...)

Liar

2009-04-05T15:54:00.000-09:30

"a mi me vale madre darte las contraseñas, lo ke digas o dejes de decirle a los ke tengo ahi me vale madre"

"voi a cerrar ese pinche mugrero si te pones en ese plan"

Oh Sweet Jesus!!

2009-04-03T19:54:00.000-09:30

Hoy ha sido un día mentalmente verdaderamente agotador, estoy un....70% segura que mis hormonas se están apoderando de mi cabronsísimo.

Afortunadamente, soy lo suficiente fuerte y madura que he llegado a una resolución en mi cabecita.

Aunque... un buen padrino no vendría nada mal.

Saludos, stalkers

(y tú, pedazo pálido lleno de orgullo y recelo, te amo)
así
y acá
y la v...

("me caga que me acoses"
y a mi me cagan tus celos
pero que le vamos a hacer!!!)

Pushing me away

2009-04-03T10:59:00.001-09:30

like last time...

Vieja Desolación

2009-04-02T16:27:00.002-09:30

Estos días me he sentido tremendamente desolada, como un perro abandonado y no perdido.

Las cosas han dado un giro de 360° y no me gusta para nada, me parece innecesario e incluso una especie drenaje de los problemas verdaderos...

Este año muy en lo personal ha sido catastrófico, me he perdido a mi misma... he perdido todo lo que hace llamarme Marcela. (Y ultimamente me siento católica pues debo arrepentirme hasta por lo que no he hecho)

Creo que se me ha infectado un ojo producto de la excesiva humedad, pues me duele, me incomoda.

Me siento traicionada, terrible la verdad... siento que nunca se me dio opción, será tal vez que realmente no soy para estas cosas.

Eso... y siento una apuñalada en el pecho, de frente y no las de la espalda.

Estoy completamente rendida... ya no queda nada de mi, nada de verdad: me desconocen y yo me desconozco, más que nadie.

Ya no me defiendo, ya no hago, ya nada me interesa... por mi, pisoteenme encima, ya qué más dá...
nada tiene sentido, en realidad...

No puedo dormir, espero poder pintar un poco.
Soy una mujer mucho muy directa y aún así digieres la información de muy mala manera... no tengo a nadie más, por elección tuya y tú te estás dedicando a lastimarme, lo único que tengo...

(... se supone que querías que fueras todo para mi, a la única persona de quien dependo emocionalmente...)

Entendimiento

2009-04-01T23:02:00.000-09:30

falacia.
(Del lat. fallacĭa).
1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.
2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.

El entendimiento, burdo.
Soy una bola de incoherencias, más de una persona me lo ha dicho... y me gusta serlo, lo confieso. Me entiendo perfectamente e indagando en mi catastrófico cerebro, creo que sólo una persona me entiende, y le entiende (y lo entiende)... pero, eso no es lo importante.

La última vez que abrí una de estas atrocidades, fue porque tenía demasiada melancolía e ira que drenar.

Tiempos oscuros aquellos... aun recuerdo las noches sin sueño y cero necesidad de cafeína, simplemente no lo sentía. Dos veces a la semana mínimo, si mal no recuerdo.
Aún recuerdo que en la piel del torso se transparentaban las costillas... la mente perdida, padres desesperados por ver a su hija diáfana y esquelética, deshidratación por lágrimas y dolor en la panza de furia por incógnitas, reencores. Eso, sólo por resumir todo el meollo aquel más algunas cuantas heridas físicas autoinfringidas, caminatas nocturnas en la boca del lobo citadino, pasos en rojo y otras decisiones muy equivocadas, muy desesperadas.
"¿Por qué?" todos los días me preguntaba.

¿Por qué así?

¿Por qué sucedió?

¿Por qué esto?

¿Por qué aquello?

y para qué...

males inconvenientes e innecesarios, no "gajes del oficio". Se piensa con la cabeza de arriba, no con la del pecho y mucho menos la pélvica.

Así que hoy me siento a finalmente crear otra pendejada de estas, porque soy incoherente y me entiendo, porque hay cosas incoherentes que simplemente aún no entiendo.
No entiendo, por ejemplo, cómo pueden existir mentes enfermas que sólo existen para autodestruirse, y destruir a los demás. ¿Qué caso tiene eso?

¿Cuál es el punto de lastimar con intención a quien supuesto afecto se le tiene?
¿Por qué?
¿Para qué?
no tiene coherencia, no lo tiene... ni objetivo, ni razón para la inconveniencia.

Así que hoy abro otra falacia de estas, para sacarme tanta mierda de adentro como la vez anterior, innecesaria, estúpida...
producto de exhumar cadáveres para un adorno de mesa y marearse con su pétrido olor, ¿para qué? masoquista de mierda.

Tengo una condición en este momento de mi vida...
y valgame la ironía que si no se cumple estoy dispuesta a dejar todo por mi familia, ya lo hice una vez y ni siquiera parpadeé.

La ironía.

Moraleja del día de hoy... el abuso "doméstico" no necesariamente es físico. Las costillas se curan.