tag:blogger.com,1999:blog-55172454617846345992024-03-07T18:08:32.511-09:30FallaciasY pecaminocidades.Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.comBlogger116125tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-30306439515883029562018-06-12T21:01:00.001-09:302018-06-12T21:09:25.163-09:30De la Ansiedad, el Divorcio y Otros DemoniosNo quiero redundar más en el tema de lo que he hecho en redes sociales, sin embargo mientras más lo expreso, más lo entiendo. Es algo similar a vivir durante años encerrada en un cuarto: le pones colores, imaginación, ventanas pintadas, telones ficticios; sin embargo, no te das cuenta que estás clausurado al límite de 4 paredes hasta que un día sales. <br />
<br />
Así tal cual, sucedió. <br />
<br />
Tengo muchísimos años viviendo así, aún no puedo identificar exactamente desde cuando empezó a formarse esta patología mental... y era parte de mi: mi amiga, mi monstruo, mi desvelo, mi desvarío, lo ha sido todo, y he vivido en función a ella. Pero, eso está mal ¿no? repetiré:
<br />
<br />
Vivir en función a ella [la ansiedad].
<br />
<br />
Cuando esta oración cobró forma en mi mente, encontré el hilo negro de las conexiones en mi cerebro. ¿Cuántas cosas no me pasan por ello? <br />
¿Cuántas noches no he podido dormir? <br />
¿Cuánta furia desatada porque no puedo controlar al monstruo? <br />
¿Cuántas relaciones sociales estropeadas porque le he sido más fiel a ella que al más íntimo de mis amigos? <br />
¿Cuántas veces, horas, días enteros me he quedado viendo al vacío porque no puedo soportar tantas conjeturas, no caben, no se puede construir? <br />
¿Cuántos días me he pasado sin comer porque pierdo el apetito? <br />
<br />
Tan así que un día caí genuinamente al loquero y me atascó de drogas psiquiátricas, mismas que dejé casi inmediatamente y tuve que enfrentarlo "a ráiz" <br />
<br />
Y aunque pareciera lo contrario, no es el punto de estos párrafos, pero lo siguiente sí lo es: <br />
<br />
Hoy, en la media luz de mi lámpara de escritorio, en esta madrugada preciosa y lluviosa, declaro y aclaro a todo aquel que guste leerlo, que ME DIVORCIO. <br />
<br />
Así es. Me divorcio. <br />
<br />
Me divorcio de mis monstruos que tienen años acompañándome, <br />
Me divorcio de la culpa, <br />
Me divorcio de la insalubridad física y mental <br />
De todo aquello que me provoque mal... <br />
<br />
Y más fuerte aún: <br />
Me divorcio de toda persona que atente contra mi o mi familia, <br />
Me divorcio de mi propia familia no-nuclear quienes creen que por el hecho de compartir sangre seguimos siéndolo. Aquí y ahora les aclaro: NO LO SOMOS. Seremos familia por decisión y compatibilidad, de lo contrario olviden mi existencia.
<br />
Continúo...
<br />
Me divorcio de conflictos ajenos, <br />
Me divorcio de todo aquel pinche hombre que se acercó a mi insistiendo amistad y buscaba agarrar nalga, <br />
Me divorcio de todo aquel pinche pseudoamigo que decidió dejar de hacerlo porque entendió que nunca hubo ni habría otra cosa entre nosotros, <br />
Me divorcio de todo aquel hombre casado o con pareja que encima se ofende porque me negué a ser su ridícula amante y encima me quieren dar lecciones morales. <br />
Me divorcio de todas aquellas personas en donde sin mi iniciativa y esfuerzo, se esfuman <br />
Me divorcio de los tratos unilaterales <br />
Me divorcio de toda persona que se ofenda por mis propias decisiones personales, váyanse por favor. <br />
<br />
<br />
Me divorcio de mis malas y desleales prácticas, del sabotaje mental. <br />
<br />
<br />
Más directo y concreto, que se vaya todo y todos aquellos que tengan que ir. Gracias por los buenos momentos, también por los malos, de corazón... pero, esta vida está llena de ciclos, de inicios y finales, y estoy aprendiendo que hasta las cosas que más tenía arraigadas en mi ser como La Ansiedad, hay que replantearlas y darles una conclusión. <br />
<br />
<br />
<br />
Tenía mucho, mucho miedo. Miedos... pero, hoy los dejo ir.Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-44723918546005933012016-10-24T01:41:00.000-09:302016-10-24T01:41:02.714-09:30Disociación<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">En este momento son las 5:30 AM, todos en esta casa (llámese mi hijo y mi perra) ya tienen varias horas dormidos, por supuesto. Es lunes, y como era de adivinarse, hoy no dormiré.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estos días me he dado cuenta de varias cosas, y de algunas más en terapia, la cual he dejado por falta de recursos; ¿la principal? simple: </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No puedo.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tengo algunos años, probablemente toda mi vida intentando insertarme en la sociedad (curioso que tal término "REinsertar en sociedad" se use para los ex reclusos ¿no?) para, no sé... ser alguien funcional, con relaciones humanas funcionales y sanas, para cuidar a mis seres queridos, equis, ye, y zeta. Resulta que al día de hoy, inconscientemente me recriminado mucho mi incapacidad tanto como parcial como total de ser una individuo como cualquiera otra. Lo he intentado en diferentes maneras, en diferentes etapas, por supuesto también para subsistir. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando era niña, siempre recibí comentarios refiriéndome a ser una niña especial, primero porque siempre sonreía, segundo porque desde muy pequeña mostré inclinación a pintar. Esto último fue el hit ya que se generó espontáneamente, no por influencia de alguien... sin embargo, alguien a quien no es necesario referirme se esmeró durante años en rebajarme a hacerme creer que soy un ser humano común... y muy corriente; que dejara de lucirme, y simplemente obedeciera. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Mi intento en camuflajearme no sólo fue por eso, sino pues finalmente sí soy un ser humano, y quería amor, amistad, cariño como cualquier otro.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El único detalle es que no había ni otro, ni otra por ahí.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Entonces yo creí, que era la etapa escolar. Pasé a secundaria, preparatoria y universidad.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Resultado? El mismo.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Entonces yo creí, que era el ambiente. Pasé por metaleros, hippies, bohemios, junkies, etc...</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Resultado? El mismo.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Entonces yo creí, que debía ser la zona geográfico, a huevo... Torreón era muy pequeño, con pocas mentes con quienes compaginar. Visité varias partes, y viví en Guadalajara, Toluca y ahora San Antonio La Isla (lo mismo en realidad)</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Resultado? ¡EL MISMO!</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Incluso y para colmo, cuando supe que me convertiría en parte de la estadística de madres solteras, sentí pánico y depresión por volverme "de ese montón" (Que sangrona, lo sé, lo confieso) y ahora que llevamos 3 años en este barco, tampoco soy para nada parte de allí.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Me ha costado especial trabajo el día de hoy aceptar los hechos y aceptarme a mi, eso quiere decir dejar de buscar pertenecer... y no me culpen por ese deseo tan tonto e infantil, desde que tengo uso de razón nunca he sentido pertenecer a nada, es desolador. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">También he descubierto que a veces o muchas veces evado pintar porque me enfrento a mi misma, es de las cosas más profundas y complicadas... y ahora que lo hice, concluyo lo siguiente:</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sí, siento mucha furia y la dirijo a temas del momento y de mi interés, los que me encuentre al asar... pero, esa furia NO es causada por las circunstancias actuales de mi vida (por ahí me dijeron), sino porque en un momento de iluminación me di cuenta que tengo tantos años, tantas pruebas, tantos bocetos, tanto tiempo y tanto amor dedicados a la pintura... y siento erróneamente, que todo lo que todos han querido y me han empujado es a alejarme de eso. Siento furia contra el mundo, porque siento que he luchado contra la marea, contra todo: mis circunstancias de nacimiento, culturales, la ignorancia (no peyorativa, sino simplemente el hecho de no saber, nada más), la economía, el tiempo, en fin todo y todos. Sé que aunque eso sea parcialmente cierto, mi vida y mis decisiones actuales son mías y de nadie más.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Otra cosa muy importante que me hacen sentir tanta ira, es que estoy consciente que hasta cierto punto merezco reconocimiento, sé que el arte es divino, sé que estoy allí tanto por naturaleza como por empeño... y sin embargo, me he metido en un mundo que no es el mío, donde pasé de ser una mujer especial, a una mujer señalada, excluida, tildada como tonta, indefensa e ignorante. Es muy contrastante y requiero de especial fortaleza enfrentarme a todo eso todos los días, con tantas personas.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Fuera del tema de la ira, la otra parte del yin yang: aceptar quien soy.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No lo quería creer ¿cómo podía ser? pero las pruebas son contundentes: soy única. Tanto como ser humano, como que así fui, soy y seré. No sé por qué, aún no sé tampoco para qué... tal vez soy tan única que Dios tenga algo planeado para mi, en serio no lo sé... es una corazonada. Para bien y para mal.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estos meses se han tratado acerca de mi intentando contener y expeler un poco mis pasiones, trastornos y peculiaridades, en pensar que puedo tener una vida un poco más banal... ahora ya me he rendido.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sé que para algo estoy aquí, aún no sé para qué...</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sólo sé algo por seguro: hay que continuar con la obra.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-iwrKDSs9D68/WA3sHikQJ1I/AAAAAAAAPsg/jw28qsFzl4oeC7yQ6g3V3U92txmqO32NQCLcB/s1600/14693889_326932964334214_827835502987051008_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-iwrKDSs9D68/WA3sHikQJ1I/AAAAAAAAPsg/jw28qsFzl4oeC7yQ6g3V3U92txmqO32NQCLcB/s320/14693889_326932964334214_827835502987051008_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-11752631598613342342016-07-06T09:40:00.004-09:302016-07-06T09:40:43.816-09:30XYDe las cosas que menos comprendo en este mundo, son aquellas situaciones que me parecen deberían ser indiferentes y ordinarias, pero aún en este siglo y en esta ciudad definitivamente no lo son.<div>
<br /></div>
<div>
La verdad no creo que mis padres hayan tenido la intención de educarme a como resulté ser hoy día, ni para bien ni para mal: ellos intentaron amarnos a nosotros sus hijos, y darnos lo mejor que pudieron. Sí crecí rodeada de ideologías progresistas en su mayoría, a veces no muy coherentes, pero en fin. Como ya he dicho antes, rechazamos la homofobia, la discriminación, la xenofobia, y toda aquella conducta que nos lleva a ser como raza humana a nuestros orígenes primitivos y violentos.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mis padres tanto a mi hermana como a mi, nos dieron las mismas oportunidades de educación como a mi hermano, por ese lado nunca hubo distinción de género, ni de grado de escolaridad. En cuanto a los demás roles de género normalmente vistos en la sociedad, las mujeres que participaron más cerca de mi crianza siempre (y sin quererlo ni saberlo) al último de cuentas, resultaron ser las fieras que cuando menos de inicio sin educación matriculada sacaron adelante a sus familias, a todos los integrantes de la misma. Para mi, ver a una mujer ser laboralmente activa no sólo por hobbie o por ganar una cuarta parte de los gastos de una casa, sino el ser un ser humano género femenino tan competitivo como cualquier otro, es algo totalmente ordinario para mi, y es como yo concibo mi vida, y sin decirlo también lo considero para las mujeres que en mi camino he conocido.</div>
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<br /></div>
<div>
Cuando llegué a Toluca me formé de algunas expectativas, como era de esperarse cuando uno se forma ilusiones es que algunas no eran tal vez al pie de la letra como nos lo imaginamos, y algunas otras han sido una completa y total decepción: Yo me esperaba personas metropólitas, con ideologías liberales, avanzadas, de libros leídos, equitativas, en fin; y me equivoqué.</div>
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<br /></div>
<div>
Yo me he movido también del lado izquierdo del hemisferio del cerebro, al derecho: ecuaciones, exactitudes, patrones que deben ser seguidos; pero, también es donde los ideales que se han venido cargando desde hace siglos, se siguen enseñando como la correcta y única manera de vivir y sobrevivir: patriarcados, supremacía masculina y todas esas falacias.</div>
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<br /></div>
<div>
Terminadamente, estoy decepcionada. </div>
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Después de parir a mi hijo y de convertirme en parte de la estadística de madres solteras de México, supe desde un principio que no quería ser como la gran mayoría (ahora sí que, con intención de ofender y sin intención de ofender también: hasta en <b>perras habemos razas</b>): no pretendía quedarme esperando a que un macho me sacara de casa de mis padres para mantenernos a mi y a mi hijo, tampoco consagrarme a la vergüenza de haber dado a luz fuera del matrimonio (ja ja, obvio eso jamás me ha importado), regalar a mi criatura a quien se dejara, miles de cosas que todos conocemos. Y tampoco, ser aquellas divorciadas que derrepente se dicen madres solteras sólo porque ya no viven con el padre de sus hijos. </div>
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No sé ni cuándo,</div>
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Ni cómo,</div>
<div>
Ni por qué,</div>
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Sé la historia de cómo sucedió,</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y sé que el universo y el creador me han ayudado.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Dirigiéndonos al meollo del asunto: estoy completamente decepcionada. He recorrido un largo camino de hombres a mi lado, adelante de mi, y hasta atrás de mi (porque ellos así lo sintieron)... Son una completa decepción. Todos esperan ser mi heróico caballero que me saquen de las ramas infernales del trabajo y la manutención, todos esperan sumisión, control: soberanas pendejadas.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Y más yo, soberana estúpida, por supuesto. Con los años me he ajustado algunas tuercas de mi cerebro, y es evidente que necesito todavía mucho trabajo y aceite para librarme de tan pésimas elecciones.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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No sé cuántas como yo somos, pero yo les digo:</div>
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Hombres. YO soy su IGUAL, no su menor, ni la que les rasca la espalda. <b>SOY SU IGUAL</b>. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y lo he demostrado con más ovarios que muchos "machos" que he conocido.</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-72341965799350928462016-04-10T22:49:00.001-09:302016-04-10T22:49:07.891-09:303<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span id="goog_356626732"></span><span id="goog_356626733"></span><br /></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Caminé. Y caminé.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-kij6WSfPFUk/Vwtd5_--j7I/AAAAAAAAPqI/zdBP8ydjcEoliq7Avp03JgXMZDNz65ZMg/s1600/IMG_0893.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-kij6WSfPFUk/Vwtd5_--j7I/AAAAAAAAPqI/zdBP8ydjcEoliq7Avp03JgXMZDNz65ZMg/s320/IMG_0893.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hace poco deambulando por las calles del centro de Toluca con mi hijo trepado en la cangurera, no pude evitar tener miles de memorias a la mente. Yo sé que es prematuro, incluso peligroso decirlo, pero ahora que me siento haber aterrizado suavemente en pasto verde y tierras fértiles, no puedo evitar concluir varias cosas (concluir como de, finalizar; y también concluir de, resolver).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Por misteriosas y divinas razones hace casi 3 años empecé a cargar a mi criatura por las calles del centro de Torreón, ya con 10 kg de panza anteriormente la comencé a cargar, sin preocuparme del reposo, o de mi debilidad: fuera o adentro, tomaba el transporte público no más cómodo sino más a la mano que encontraba, subía mi inmensidad con cuidado y me dirigía a donde fuera que me tuviera que dirigir, así fuera hasta un rancho al otro lado del mundo, entre polvo y arbustos. No es que sea fuerte, y puede sonar cosa común el ver a cualquier mujer embarazada o sosteniendo a su(s) hijo(s) trotando y rodando, pero quien ve más allá de lo evidente puede darse cuenta: es agotador, más que cualquier ejercicio vacío, pues debes usar todos tus sentidos y habilidades - no sólo la fuerza - para proteger, transportar y cuidar al inocente que tienes en tu encomienda. Encima de eso, literalmente, en mi espalda montaba una mochila tanto con reservas como útiles (pañales, toallas, cosas de bebés)... figuraos: bebé dentro o fuera del vientre frente mío, mochila atrás, en cualquier camión en medio del Desierto. Seguido pienso que si no tuviese mi juventud, nunca habría podido llevar acabo tales logros, por muy mundanos e indiferentes que parezcan.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Como bien dije, no es que quiera ser fuerte, o hacer honor a mi carácter aguerrido: es que no he tenido otra opción, cuando menos no en mi contexto psicológico y social.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Cuando el mundo (o sea ustedes, quienes sean) se empezó a dar cuenta que Marcela Pérez Domínguez alias Mindra Melothesia y viceversa, parió un ser humano de verdad, sentí (más no las expresaron, me da igual que sean más o menos hipócritas, es su naturaleza) todas las reacciones adversas, burlonas, correctivas, peyorativas, reprobatorias y orgullosas. Nunca lo dije, pues honestamente nunca me importó. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Después de eso, recibí mensajes de varias mujeres, conocidas y no tanto, algunas confesándome su deseo por procrear, otras empatizándose con la situación, ya sea por el crío o por "ser sola".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y sinceramente fue: tan gracioso. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Disculpen, mujeres, conocidas, o amigas ya no recuerdo: no tenemos nada en común. NADA. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ni las ideologías,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ni las maneras,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ni el modo de vestir,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ni gustos,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ni la puta madre.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Nuestro único factor común es haber dado a luz. Nada más. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y nuevamente disculpen mi arranque despectivo, pero necesito dirigirme a un punto importante:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Si bien acabo de decir que para mi nunca hubo otra opción más que ser fuerte, sobre todo ahora que encontré sin querer un lucero a quien proteger a costa de todo (incluyendo de mi), eso fue lo que hice, cuando menos lo intenté, y lo sigo intentando; pero, esa soy sólo yo, pues como mujeres todas tenemos opciones, como "regalarlo" a los abuelos, tíos, etc. o se me ocurre quienes nunca dejan el seno familiar esperando a una pareja con quien formar otro hogar, y etc. y como ninguna de esas opciones siquiera entra en mi percepción de las cosas mucho menos como opción, heme allí: siendo fuerte. Torpe y fuerte, más no por naturaleza sino por convicción. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Cargar a mi hijo en la cangurera, una mochila por la espalda y bolsas en un brazo, si bien agotador, lo hice porque debía hacerlo, sin fijarme, sin quejarme, e incluso feliz. Recuerdo tener que hacer malabares porque a un Leonardo muy pequeño le daba hambre y tenía que sacar mi pecho lo más pudorosamente posible (porque uy resulta que amamantar es otra de tantas vergüenzas cometidas añadidas a mi lista) y darle leche materna, en un espacio reducido, a 37°C, sucio y en constante movimiento como lo es cualquier transporte público. Y así tenía que ser, no importa lo que hubo pasado, quien a conciencia decide ignorar la existencia de un vástago es lo que es: indiferencia, y yo no puedo hacer nada por eso, lo acepté desde que estuve gestando. Lo que sí podía hacer es todo lo que podía: trabajar en mis (nulos) ratos libres, salir a adaptarme a mi nueva vida, enfrentar una nueva vida, aceptar mi instinto, preocuparme y pensar cómo podría ser yo madre de mi bebé, no madre a medias, sino madre en cuidarlo, criarlo y darle un hogar, no el de otros, sino nuestro. Él es mi bebé, mi hijo, yo lo traje al mundo, y yo debía tanto por convicción, como por naturaleza y hasta por carácter sacarnos adelante, de alguna puta manera. Si bien saben o recuerdan, cuando di a luz no tenía ni dónde caerme muerta, y fuera de un ataúd donde acabar, tenía más que eso: a mi familia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Volviendo al presente, caminé por las calles de Toluca. Muchas anécdotas se me vienen a la mente, todo lo que hemos tenido que pasar solos, y ha sido una aventura, la más hermosa, la más divertida, la más feliz, pues cuandó nació empecé a ser feliz. Todo el dolor que pasé, toda la preocupación que viví y en parte sigo viviendo... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No es malo ser sólo 2. Para nada. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Desde hace muchos años me hube habituado a las malas percepciones y comentarios, a la gente retrógrada, a sus prejuicios y bueno, miles de cosas. Usé el mentón alto cada día, aunque fuera de esos días que sólo quería tenderme en la cama con mi hijo y llorar en silencio debido a que a veces no se me ponía nada fácil, pero en serio nada fácil; pero, ese era mi vida, siempre. Y así era más feliz que nunca antes, con todo y el hostigamiento, machismo, depresión ocasional, malas elecciones amorosas, ustedes sabrán.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ese día después de la travesía, llegué finalmente a mi casa, mi hogar. Sacudí esos recuerdos que si bien no son amargos, mi realidad ya cambió:</span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora somos 3, no 2.</span></div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-42161099294025773852016-02-04T21:39:00.004-09:302016-02-04T21:39:51.214-09:30Nada<a href="https://www.blogger.com/null" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-6oIly4k1rgk/VrRKg8sXv6I/AAAAAAAAPps/e4iv6fEVS64/s320/kopkop.PNG" width="214" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Todo en espiral, en continuo ciclo.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Apenas hoy me di cuenta de la rapidez del tiempo. Llevo casi 5 meses habiendo cumplido una de mis metas más importantes, en las circunstancias más complicadas que nunca me pude haber imaginado... pero, lo hice. Sí, en serio lo hice...</div>
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<br /></div>
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Es un evento importante que se acompaña no sólo de lo físico, sino de la transmutación total de mi ser: una mujer completa, quien afronta (con mucho miedo) el diario sobrevivir, pero sobre todo: el vivir.</div>
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<br /></div>
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Vivir. Ese verbo ha cambiado potencialmente conforme a los años.</div>
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<br /></div>
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Llevo más o menos un mes recibiendo epifanías exhaladas de una piel verde y blanca. Veo a la ventana de mi pasado, y es como si no fuera mío: todo es tan diferente, no el paisaje, sino el interior del marco. Recuerdo afirmar que la vida "feliz" era inversa a la que tengo ahora; pero, sobre todo acepté tácitamente mi espíritu lúgubre y agrio, acepté que ese era mi destino y que siempre cargaría con vicios, agujeros y continuos suicidios. No podía ser de otra manera, pensé: así, debía de ser.</div>
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<br /></div>
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Así, en el momento más oscuro de mi vida, me embarqué a buscar una nueva vida, un nuevo comienzo y una nueva aventura.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Y... no funcionó.</div>
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<br /></div>
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Me explico:</div>
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Hasta hace unos días, yo tenía una deuda con un lugar, un espacio físico emocional de lo que yo soñé sería mi parte aguas, aquello que me haría más llevadera la nube negra que me acompañara. Me fui lejos de todos y de todo, para enfrentarme a mi misma y retarme en las condiciones menos adecuadas. Ese no fue el problema, el problema fue que la miseria seguía allí, como fiel compañera, eso sin mencionar los demonios y fantasmas, esos ya eran cuates: les daba la bienvenida en la parte más carcomida de mi alma.</div>
<div style="text-align: justify;">
La deuda surgió cuando tuve que irme prematuramente, bañada en lágrimas y con una oscuridad más prominente que nunca antes. Nadie comprenderá la tragedia que era para mi el haberme arrancado mi sueño más preciado, mi fantasía de enterrar cadáveres y plantar nuevas energías.</div>
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<br /></div>
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Así, en el momento más oscuro de mi vida sin saberlo hasta 5 meses después, di a luz.</div>
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<br /></div>
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Luz. Una indescriptible, palpable y real luz... hermosa y pequeña entre mis brazos, prendido de mi pecho. Nunca había conocido antes de ninguna otra manera lo que realmente era la luz. Entendí, la niebla se disipó al abrir camino la Luz. Y de esa luz nació la fortaleza de todo lo que soy hoy, y que siempre quise ser (pero nunca creí ser capaz de serlo).</div>
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<br /></div>
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Fue entonces cuando me tomé una deuda: el agradecer, y volver a visitar ahora victoriosa, ese lugar místico de catedrales gigantes. Pasó Sui Géneris el momento... me volví a bañar de recuerdos bastante traumáticos, ahora debo aceptar dos cosas: la primera es que soy intrascendental aunque yo recuerde cariñosamente el cobijo que me hubieron brindado, la segunda es que pese a todo, la verdad en ese momento de mi vida era infeliz y soberbia, y más ignorante que nunca. Visité con mi hijo en brazos puntos claves en la historia más significativa de mi vida, fue como sanar momentos salados con la dulzura e inocencia de una luz traviesa.</div>
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<br /></div>
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Y después de 3 años, se cierra el capítulo de ese viaje espiritual.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Muchas cosas he rememorado, no sólo mi abismo interior, sino todo aquello que creí saber tan cierto, y que hoy es totalmente incierto. He buscado refugios, me he entregado presta, y apenas recuerdo lo increíblemente violentada que permití fueran. He pasado por tanto(s), de muchas maneras, o la misma mente dañada pero con distinto cuerpo; he concluido, hecho hipótesis, suturado mis heridas, matado fantasmas, me he acompañado de un muerto, he hecho de todo. Todo lo malo, por supuesto.</div>
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Y sin embargo, así como aquella aventura, al último resultó lo siguiente:</div>
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<br /></div>
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Sé nada.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Hace 3 años creía de cierto y fundamentado muchas cosas que nunca creí ser, pero soy.</div>
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<br /></div>
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Y hace mucho más tiempo que eso, empecé a recolectar en frascos fragmentos de mi que di a cualquiera que tuviera la suficiente autodestrucción como para acercarse a mi.</div>
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<br /></div>
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Tanto ha ocurrido, tanto he "aprendido" y al final, una luz y unos ojos verdes me han enseñado que realmente sé <b>nada</b>.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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... pero, lo importante y pese a todo (lo cual no es poco), nunca he sido más feliz de lo que soy hoy.</div>
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Mañana no sé, ojalá y sí.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<i>You must have darkness within you to give birth to a dancing star.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Friedrich Nietzsche</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-21978910826306257962015-03-17T23:51:00.001-09:302015-03-17T23:51:49.878-09:30Momento Nocturno[Esto de nuevo, son ficciones mezcladas con realidad, sólo mi corazón sabe la diferencia. Y no la sabe también]<br />
<br />
<br />
<br />
En uno de esos momentos que quedarán penetrados en la memoria para siempre, hubo un hombre ya muy entrado en años cual se arreglaba y disponía a ofrecernos sus amenas melodías, en uso de su voz permeada con acentos prehispánicos y una guitarra. Me encontraba en compañía de alguien cual deseaba desde hace varios meses: un hombre/niño. La velada era hermosa y prometedora.<br />
<br />
Entonces, el músico se dispuso a presentarnos diversas composiciones folclóricas latinoamericanas. Yo, extasiada, le pedí cantara "Gracias a la Vida" o "Luna Tucumana" o "Alfonsina y el Mar" o "Sólo le Pido a Dios" o "Volver a los 17" o "Asturias" o "Aranjuez"... de todas, me satisfizo con "Alfonsina y el Mar"<br />
<br />
- Hace mucho que no tocaba esa. Usted es muy joven para andar pidiendo esas canciones.<br />
Dijo, el hombre viejo intérprete.<br />
<br />
<br />
Seguido me siento fuera de serie, pero luego vuelvo a la tierra y recuerdo que cualquier pez fuera de su agua de origen, es un pez payaso para los demás... supongo.<br />
<br />
<br />
<br />
Siempre lo digo y siempre será así: me meto en líos, ayer y hoy; pero, el día de hoy y en esta noche, suspiro. Los desenlaces son terribles, desastrosos... sin embargo, los comienzos son tan bellos y floridos, llenos de perfume de ilusiones y expectativas infantiles.<br />
<br />
Esa noche, después de rumbas, rock y algunas copas de diversos alcoholes, encontré la manera de darle a entender que "no había problema" el quedarnos en un mismo techo, estancia, en lo que "pasaba" la noche.<br />
<br />
<br />
A través de mi vida, he pasado por varias etapas amorosas y/o sexuales: primero pasé el delirio del primer amor y las primeras experiencias, luego por la sola experimentación misma que duró algunos años, con altas y bajas tanto en frecuencia como en estímulos. Hoy día puedo concluir que hay dos tipos de experiencias póstumas y hermosas: esa primera vez que se conocen mútuamente al tacto y suspiros, y ese cúmulo de sensaciones y sentimientos cuando te hundes en el cuerpo del hombre que amas.<br />
<br />
Anteriormente me besaron y adoraron mi cuerpo con pasión, como si el día de mañana no existiera. Él era... diferente. No era un hombre aborazando y mordiendo, fue como un pollito tierno que con finos picoteos surcaban mi piel. Fue un aire renovador, compartiendo casi la misma juventud. Le correspondí con cariño y ternura, sonriendo y disfrutando de ese efímero momento.<br />
<br />
- No sabes cuánto deseé que pasara este momento.<br />
- ¿Desde cuándo?<br />
- Desde que te conocí.<br />
<br />
<br />
Eso fue hace poco más de un año. Pobre muchacho... él no puede saber que todo este año le estuve evitando por muy malas razones, porque estuve perdida en asuntos que ni al caso, cuales ya ni acordarse es bueno. Pero yo siempre le quise. Y siempre lo deseé igual.<br />
<br />
<br />
Ahora los destellos y vapores se han desvanecido. Es tiempo pasado, mismo que dudo evolucione, más no sé si vuelva a pasar, y no sé si sea adecuado. Nos hemos separado, así es la vida, así es el destino... así es el kismet.<br />
<br />
Mientras tanto me siento un ratito de mis días a recordar sus tiernos besos en mi boca, cuello y torso. En como me cuidó del frío en la humedad del ambiente lluvioso invernal, en la compañía que nos hicimos abrazándonos, pues finalmente estoy segura que los dos nos sentimos solos, y ahora volvemos a estarlo.<br />
<br />
No me pregunto el "qué hubiera sido"... no. Me siento bastante conforme en como la vida me hubo dado este suceso y situación. Tal vez ese sea el kismet, dándome un bonito recuerdo, un bonito suspiro sin que haya un trágico final.<br />
<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-27572455614034709662014-09-07T22:56:00.001-09:302014-09-07T22:56:41.836-09:30Sábanas<p dir="ltr">Hace una semana exactamente, decidí proceder con el acomodo de mi vida. Una vez un psicólogo me comentó acerca de que el estado de nuestras casas y específicamente de nuestro cuarto personal, es un reflejo directo del estado de nuestras vidas y sobre todo de nuestra personalidad.</p>
<p dir="ltr">Yo... soy un desmadre: no tengo horarios para nada, como cuando tengo hambre (lo cual es casi nunca), hay noches que elijo no dormir, o dormir poco, o dormirlas enteras, por razones importantes y sin ninguna en particular, más que el hecho de disfrutar mi espacio y mi soledad.<br>
No tengo horarios para trabajar casi nunca, etc.</p>
<p dir="ltr">Si volteamos hacia mi vida social que es probablemente lo más estable que poseo, allí están mis amigos/hermanos... y algunos han querido cometer actos incestosos, lo cual me desagrada y desanima bastante.</p>
<p dir="ltr">Mi vida familiar... no existe, sólo somos mi bebé, mi perra, mi perico y yo. Eso me desanima todavía más.</p>
<p dir="ltr">Mi vida laboral... ha sido tan pecaminosa e incorrecta (sin comprometer mis deberes eso sí) que por todas las razones del mundo, ni siquiera puedo explicarlo públicamente, aún no al menos.</p>
<p dir="ltr">Y mi vida amorosa... ¡ja, mejor ni nos metamos allí!</p>
<p dir="ltr">Total. Un total y absoluto caos, hoy mi vida sólo está llena de caos.<br></p>
<p dir="ltr">Así que, por lo tanto, he ido en espiral intentando encontrar orden sobre el caos, a veces caigo, pero... cuando menos lo intento. Dios, realmente intento poner bien las cosas...</p>
<p dir="ltr"> <br>
Hace una semana me dediqué bastantes horas en arreglar mi departamento (cosa que jamás se me ha dado por naturaleza). Tenía un cerro enorme de ropa que lavar, es increíble cuantas prendas puede ensuciar un niño pequeño; así que pues, hice algunos viajes hacia la azotea la cual está en un cuarto piso (sin elevador) y comencé mi labor de ama de casa chafa e improvisada (no tengo lavadora, así que lavo a mano). Ya que estabamos en esas, decidí de paso lavar mis sábanas... y esas me dieron nostalgia.</p>
<p dir="ltr">Fue un acto simbólico lavar las sábanas de mi cama, lavarlas a mano específicamente. Recordar cómo se hicieron algunas manchas ya permanentes, y sobre todo las estacionarias... es bastante triste recordar cuantas promesas se hicieron sobre ellas, cuantos momentos tan intensos, tan huecas de pudor. ¿cómo es posible que existan tantas emociones tan profundas para que de un día para otro el mundo siga girando, como si nunca hubiesen existido? Y las promesas vacías, las ilusiones y las expectativas. Sé que medio oriente se está muriendo de hambre como para lamentarme por esas cosas, pero amar es tan importante para todos y siempre lo hacemos esperando no tener que deshacernos y construirnos de nuevo: es una verdadera tragedia, y me siento tan agotada de sólo vivir tragedias, mismas que cada que pasan se vuelven más creativas, voluminosas y desastrosas. No puedo más.<br><br></p>
<p dir="ltr">Así que, lavé mis sábanas a mano, diluí el jabón entre mis manos y lo tomé como un acto simbólico. Adiós manchas, adiós mis ilusiones... adiós de nuevo yo entera, también yo deshecha, porque una vez que se secaron y las volví a colocar en su lugar, yo ya tenía un nuevo comienzo que se acostaba sobre ellas. <br></p>
<p dir="ltr">Yo no pretendo que alguien venga y mágicamente todo esté solucionado... no, no. Siempre me meto en líos, yo lo sé y ustedes lo saben... pero, me he metido en ellos con intenciones genuinas y puras, los líos me buscan y yo (para mal) les doy la bienvenida y los abrazo.<br></p>
<p dir="ltr">Hoy sólo sé que realmente intento ordenar mi vida, y lavé mis sábanas suspirando por mi persona querida.<br>
</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lh4.ggpht.com/-IAFwQ2VVDrA/VA1oPs107LI/AAAAAAAANa4/ndxKkWECmTo/s1600/1410146619722.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="http://lh4.ggpht.com/-IAFwQ2VVDrA/VA1oPs107LI/AAAAAAAANa4/ndxKkWECmTo/s640/1410146619722.jpg"> </a> </div>Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-67065055085235064482014-06-23T04:56:00.000-09:302014-06-23T04:56:30.735-09:30ArenaHoy es Lunes 23 de Junio. Me desperté de madrugada, con un poco de resaca. Mi bebé duerme en un hermoso sueño, girando ocasionalmente hacia las manecillas del reloj.<br />
<br />
Todo este fin de semana estuve navegando entre sueños y un poco de alcohol (nunca he sido buena para tolerar mucho este último, y así me gusta ser) como nunca, por primera vez en mi vida. Nunca tuve oportunidad de simplemente dejarme caer sin gente a mi alrededor que me dijera qué no debo de hacer, ni siquiera en mi adolescencia. Es única ocasión, no me juzguen tan fuerte.<br />
<br />
Hoy es un día muy triste para mi. Me desperté de madrugada, con un poco de resaca. Mi bebé dormía a un ladito mío, inmutable e inquieto... y hoy es un día triste, hoy es de esos días donde quisiera como otras veces, desaparecerme el corazón, vivir a través del corazón perforado de mi hijo, pero el mío que se fuera, para qué lo necesito.<br />
<br />
Hoy es un día muy difícil para mi. Me siento dividida, algo ofendida... me siento continuamente traicionada y tomando las decisiones equivocadas. Aún no me tengo el suficiente respeto como para dejar de ser mi propia y estúpida víctima. Hoy se confirma que sólo soy un objeto sin valor, ni siquiera precio me pongo, sólo un momento de diversión, esos pocos días de cada mes, algunas veces, algunas horas, algunos ayeres.<br />
Hoy es de esos días donde me maldigo tanto por no contenerme y dejar que mi bebé me vea llorar, donde me odio por no tener la pinche capacidad de escoger a alguien permisible, disponible, algiuen quien entre semana ni de mañana ni de tarde separe su vida, ni los fines de semana... alguien quien los domingos de madrugada me acompañe en mis desvaríos, me sostenga las madrugadas de los lunes o que sea tan amable de brindarme su preciado tiempo, un tiempo libre, para cruzar tierras desconocidas para mis ojos sin pensar quién más ha caminado por ellas.<br />
<br />
Me odio, me odio tanto por desear cosas que no puedo tener, que antes no quería.<br />
Me odio tanto por desear compañía<br />
Me odio tanto por ver fotos donde no estoy incluida<br />
Me odio tanto por haber, por un miserable instante, deseado una familia.Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-7848810820680611792014-05-19T02:13:00.001-09:302014-05-19T02:13:29.133-09:30Pecaminocidades<div style="text-align: justify;">
A esta hora debería estar dormida, o trabajando, o recogiendo, o haciendo cualquier otra cosa de provecho; pero, no. Estoy aquí, escribiendo... siguiendo un impulso, me hace falta seguir más mis impulsos. Después de convertirme en madre, he tenido por causas de fuerza mayor que volverme más metódica - y Dios no lo quisiera - incluso, planificadora. Ni mis lentes con recubrimiento especial para dejar de achicharrarme las pupilas traigo puestos, mis ojos ya no son los mismos de antes... yo definitivamente no soy la misma de antes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este momento en particular quiero confesar y analizar unos de los simbolismos que siempre me acompañan (mi vida está llena de ellos: las moscas, las rosas, las aves, sólo por mencionar algunos) y llamémosle de la manera bonita primero: las prostitutas.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En el desarrollo de mi niñez y en la cuna de mis padres, crecí en un ambiente donde algunos aspectos del humano eran bastante permisibles (después me di cuenta que esto fue meramente adoptado de manera superficial) como por ejemplo, los gustos musicales, la elección de una carrera profesional, etc. pero, uno de ellos sino es que el único total y absolutamente prohibido, es el desempeño libre y consciente de la sexualidad. Y la sexualidad es un tema ambiguo, amplio, con ramificaciones que aún no alcanzamos a identificar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En alguna ocasión hoy no identifico exactamente cuándo (y tal vez no exista) noté una total discrepancia entre lo que decía la televisión, los libros, las revistas y lo que me decían los adultos a mi alrededor... y precisamente, relatando una epifanía ipso facta, creo que cuando empecé a sentir que algo no estaba bien, fue cuando alguien me regañó por juntar los labios de Barbie y Ken, simulando un beso "francés". Creo que en ese momento consciente, empezó mi duda asimismo angustia. Supongo que desde allí llamó mi interés, lo prohibido siempre atrae.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sólo así, en el transcurso de los años, el mismo teatro pero con distintos actos se repetía una y otra vez, algunas veces los adultos tenían razón, pero muchas veces no. Yo nunca recibí "educación sexual en casa" como idealmente se aconseja a los padres, sólo recuerdo la profunda insistencia de sentir vergüenza, pudor, pero en reacción a algún acontecimiento en especial, porque el simple tema era totalmente pecaminoso. Recuerdo una ocasión donde uno de aquellos "educativos" reportajes de la televisión abierta que estaba casualmente presenciando junto con mi abuela, mostraban lo que ahora es cosa común, clases de Pole Dance como ejercicio y condimentador de los momentos íntimos de esposa hacia su esposo (sí, especificaban eso último); mi abuela reaccionó con la siguiente frase "Viejas cochinas". Sé que todas las abuelas son así, nadie se los critica; mi punto aquí es que ese mismo patrón se repitió una y otra vez con los demás adultos que me influenciaban, yo memoro sólo pensar "¿Qué tiene de malo, es de su esposa para su esposo?" (Claro, cuando aún creía en la santidad del matrimonio, si es que alguna vez lo creí).</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La casa de mis padres tienen libreros de bastante extensión, después de que aprendí a leer hubo uno que llamó mi atención en particular y era acerca de la Historia Griega. Leí acerca de los Dioses del Olimpo, me interesó especialmente las diosas (creo que todos nos intentamos identificar con alguien) Artemisa, Hera, Afrodita, Démeter, Atenea. Las que más me agradaron fueron Hera, Diosa del Hogar... pero, siempre me gustó muchísimo más Afrodita. Ella era hermosa, y encantadora, tenía a todas las demás deidades rendida a sus pies.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para mi pubertad, me había leído montones de revistas tanto científicas como de "mujeres" (Veintitantos, Cosmopolitan y esas churradas) y como recordemos todos que el sexo vende, ya sabía al menos en teoría qué le gustaba a los hombres, de qué manera, por dónde e incluso por qué anatómicamente les gustaba. No me comparen con Nymphomaniac de Lars Von Trier, todas mis amigas... en esa época donde tuve amigas, poseíamos la misma complicidad en su exacta medida. Hoy sé que la inquietud sexual es la cosa más normal del mundo en esas edades.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esa vergüenza y pudor que tanto me habían querido transmitir creo que nunca la adopté, pues continuaba leyendo, viendo y percibiendo el mundo a mi alrededor el cual me decía que el placer sexual responsable no tenía absolutamente<b> nada </b>de malo. Claro que, eso no significa que di rienda suelta a mi sexualidad, para nada; esos asuntos íntimos se dan en el tiempo que cada uno quiere, o le toca, o ámbos. Simplemente lo sabía, aunque sentía que el mundo estaba en mi contra.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así fue como comenzó a acompañarme el simbolismo de la puta, la amante, Afrodita. No que me creyera muy bella, ni poquito... uno aspira a ser como sus héroes, sólo eso. Nunca la seguí al 100, pues resulta que soy una persona muy monógama. Mucho menos que quisiera mil amantes, nah... me interesaba el poder que algunas mujeres tienen, me inquietaba mucho. Historias de putas importantes todos sabemos, resulta que los hombres piensan más con la cabeza de abajo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo nunca me visualicé como Hera, la reina del hogar... yo pensaba que Hera es una estúpida, pues Zeus siempre le fue infiel mientras ella reinaba en casa. Las pocas veces que intentaron enseñarme a ser "ama de casa" lo repudié todas y cada una de ellas. Hoy no me considero nada de eso, batallo con mis hábitos hogareños, y quiero alejarme un poco de todo eso que aprendí precozmente. Muchos podrán decir que es a raíz de mi hijo, pero eso lo había decidido antes de él... aparte, Afrodita también tuvo hijos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero, ahora resulta que por más que lo explique, por más que lo aclare, ciertos especímenes me siguen viendo como un tiro al blanco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No soy la<b> puta</b> de nadie, ni la <b>estúpida</b> ama de casa de nadie.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tal vez no soy una ni otra. Tal vez simplemente debo de estar sola...</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-17983850905376588432014-03-17T22:18:00.001-09:302014-03-17T22:33:11.299-09:30Desamor<div style="text-align: justify;">
Esto no es una anécdota, ni un recuerdo. Esto es, si acaso, una colección de memorias con una pizca de presente.</div>
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Estoy con él. Él, quien guarda mi rostro en sus noches, quien besa mi mano con ternura y sus ojos resplandecen en cuasi sórdida admiración. Sé que me quiere, yo lo sé.</div>
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Estoy con él. Hoy, le besaré.</div>
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Estoy con él, le beso... con los ojos muy cerrados, tal vez logre imaginarme que estoy con quien sin merecerlo le regalé mi aliento. Besando estos labios tan níveos y llenos de cariño puro, hurgaré en su boca buscando a mi hombre, que no es mi hombre. Para nada es mi hombre.</div>
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Él me besa tiernamente, con un dejo de victoria por al fin conseguir contacto íntimo con el objeto de su deseo; pero, no es para nada el caso que me tome como trofeo... no. Él me besa tiernamente, como aquellos hombres que sí piensan en nosotras como mujeres que somos, y no tanto como trozos de carne. No. Él me besa tiernamente, casi con amor, o tal vez incluso ya llegó a la primer fase, ese loco cariño rejuvenecedor.</div>
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Y yo... yo soy una mala persona. Le imagino a él, con todo mi anhelo, con cada pizca de mi ser. Ojalá fuera él, con todo y lo mierda que es.</div>
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Vida mía, vida de otra, quimera que amo. Él me acaricia un tatuaje ¿lo sientes? Claro que no lo sientes... soy sólo yo, en un monólogo, en una patética fantasía. Eres tú, quien me besa mi tatuaje dedicado a mi hijo, el más valioso de todos. Eres tú, has transmutado, ya estás conmigo.</div>
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Amor mío... me besas el cuello, me besas el vientre. Esta noche, después de tanto tiempo esperarte, al menos por esta noche eres mío. Mañana te veré ir, sacudiéndote cualquier indicio de mi existencia y marcharás; pero ahora no pensaré en eso, ahora me dedicaré a besarte y apreciarte, alabaré tu ente porque te manifestaste y estás conmigo.</div>
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Amor mío... ojalá, fueras tú. Ojalá pudiera quererte a ti como lo quiero a él, ojalá pudiera corresponderte. Sé que me quieres de verdad, yo lo sé. Sé que soy una mala persona, yo realmente lo sé. Sé que tú estarías conmigo, sé que me querrías con todo y mis cicatrices físicas y mentales... sé que tú no llegarías un día a tu antojo para tomarme y después a abandonarme como muñeca.</div>
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Quisiera quererte a ti... pero, no puedo.</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-41824220672285411962014-02-08T23:10:00.001-09:302014-02-08T23:10:22.165-09:30BarrancoDesde hace algún tiempo, no estoy segura desde cuándo, los sábados me ponen nostálgica. Esta casa llena de viejos de alma, como todo virus al cual se está continuamente expuesto, a veces contagia.<br />
<br />
Mi vida se ha vuelto un remolino con espirales, círculos, semicírculos, rectas y puntos finales. Afortunadamente, los "punto y aparte" ya me he ocupado de ellos exitosamente, una victoria muy grande y muy personal.<br />
<br />
Hace un año apenas, aún no sabía que mi hijo existía en mi. Hace un año mi vida era otra, mi entorno era otro... yo, era completamente otra; no distinta a mi real ser, sino con engranajes un poco más mal calibrados de lo que pudieran estar ahora.<br />
<br />
Como siempre, hay un tema que me acongoja.<br />
<br />
<br />
Cuando estaba embarazada, me empeñé en recoger las pequeñas minúsculas partículas que quedaban mías, regadas por ahí... iba a ser mamá, yo no quería ser mamá, pero iba a serlo de todas formas. Siempre he pensado que en un 80% incluso un 90% somos dueños de nosotros mismos y de nuestro destino, eso incluye la manera en que actuamos frente a traumas, desvaríos, maldiciones autoimpuestas, etc. en otras sabias y bonitas palabras y lo he repetido en voz alta "Tus puñetas mentales son TU problema, no de los demás. Si eres miserable, si te violaron, si el wey de la esquina te echó mal de ojo, si la chingada madre es tu problema. Y si no te gusta, ve a un psicólogo" siempre me han molestado las proyecciones, quiero decir cuando no tienes ni puta idea acerca de por qué cuando haces lo que haces, molesta tanto a ciertos individuos.<br />
<br />
El punto es que, fui a terapia y en ella descubrí muchas cosas, con el objetivo de evitar futuros desastres (ya sé, soy un fracaso, me avergüenzo genuinamente) sin embargo, nunca pude entender una cosa:<br />
<br />
¿Por qué demonios escogía pendejos tan pendejos? ¿Qué demonios sucedía conmigo?<br />
Medité por horas. Tuve que recordar a todos y cada uno. Nadie quedó invicto de ser un gran pendejo, la mayoría incluso lo ha admitido (excepto el progenitor de mi hijo, como Rey Pendejo se cura de culpa)<br />
<br />
No sé... como regla, soy humana y he de cometer muchos errores, sé que con ellos los cometí, eso es obvio. Sin embargo, algo de lo cual nunca podrán reclamarme, es que muy para mal mío soy una mujer (estúpidamente) entregada.<br />
<br />
Cuantas cosas no he hecho por la peor causa... he movido montañas, me he consumido en ojeras, en letras, en pinceladas, incluso alguna vez casi llegué a la anorexia. No quiero considerarme víctima, muchos de mis actos fueron (al menos, lo que yo creía) por amor (enfermo) y para mi eso justificaba cada cosa, no importaba lo que sucediera después. Así fue como he perdido trozos de corazón y razón, ya ni sé si los tengo de vuelta.<br />
<br />
Parte de mis imperativos saltos al vacío, fueron producto de un mal propio de la juventud: el creerse invencible. Yo creí fielmente que no importaba, al fin de cuentas me levantaría... y en parte era cierto, pero en otra cada ocasión era como visitar un infierno de Dante y tener que escalarlo hasta salir. La última fue, por mucho, el infierno más bajo al cual he caído, y del cual más batallé para levantarme. Esto lo digo con miedo, pues si existe una próxima vez no sé qué será de mi.<br />
<br />
He estado con algunos hombres, me he enamorado de un puñado, y he amado a pocos. Con todos me levanté evidentemente, pero jamás regresé completa ("<i>Tener una nueva relación es como volver a morir, porque en ellas he muerto tantas veces</i>...")... yo no sabía que he estado depositando migajas, dolores sin razón suficiente, gran parte de mi sanidad en cosas que no vienen ni al caso. Mi estúpida entrega nunca vino al caso, pareciera que el raciocinio no existe cuando se trata de amar a un pendejo. Ay de mi, lo digo yo, para mi...<br />
<br />
<br />
Creo que el objetivo de las terapias en general es mejorar como persona, incluso tal vez, rayar un poco el paradigma de la felicidad. Yo me prometí valorar seriamente esos saltos al vacío, ya no quiero saltar al vacío... quiero aterrizar en tierras verdes y fértiles, ya no quiero pendejos, quiero alguien a quien le pueda decir <b>hombre</b> en lugar de pendejo.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Esto es una plática conmigo misma. No soy ingenua, y tengo una percepción de la realidad tanto presente como futura bastante acertada. Yo sé por qué estoy donde estoy, en ese lugar donde se supone que no existo... y realmente suplico con toda mi alma, no estar dando otro salto al vacío, a la completa nada, a la perdición...<br />
<br />
Esa es mi esperanza, no sé si esté repitiendo mis ya muy mencionados patrones autodestructivos.<br />
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¡Por favor... quédate conmigo!Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-20106165551537094662013-10-12T00:32:00.002-09:302013-10-12T00:34:08.806-09:30El Hito<div style="text-align: justify;">
Era de mañana. El doctor me dijo "¿Ya comió? ¿Sí? Bueno, nos esperaremos a la noche" me sentí tan abrumada, casi como cuando me enteré aquel día de Febrero que estaba embarazada. </div>
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"No debía llegar hoy... debía llegar en 2 semanas..." pensaba, liada y angustiada.</div>
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<br /></div>
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Hablé con mi ex socio. Hice otros pendientes, para las 4 de la tarde seguía trabajando en mis quehaceres laborales, como si el mundo siguiera rodando. No me di tiempo de pensar, de digerir... apenas alcancé esparcir la noticia para algunos cuantos interesados, mi familia se encargaría del juglar restante. La pañalera ya estaba lista desde hace unos pocos días antes, llámalo instinto. </div>
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<br /></div>
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Iba a dar a luz a un nuevo ser humano, un pequeñito humano que estuvo en mi vientre apenas 4 meses, pues los 5 meses anteriores no tuve la oportunidad ser consciente de su cálida existencia (siempre lo he admitido que en ese entonces no había calor, sino espasmos escalofriantes). Me preparé lo más rápido que pude, cargando una inmensa panza que rompía mi piel en grietas cuasi-desérticas; mi padre me dio un beso, mi abuela me dio su bendición. Mi hermano hizo enojar a mi hermana, pues no quería colgarme el teléfono para muy a su manera prepararme hacia lo próximo venidero. </div>
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<br /></div>
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Sólo hasta que estuve tranquila, acostada esperando mi crucifixión tuve tiempo de medianamente digerir la situación: iba a ser mamá. ¿Cómo chingados iba yo, Marcela Pérez, a ser mamá? alguien que nunca quiso ser madre, alguien quien piensa que todos hacemos mierda al mundo porque no sabemos educar criaturas inocentes. Así fue como de hecho, mi mente no pudo digerir ni mierda; mejor, como una buena película de humor negro, por alguna razón se reproducía en mi cabeza una y otra vez al buen Louis Armstrong con su mítica canción "I'm in Heaven". No, no me sentía feliz, ni mucho menos en el cielo: me sentía en el pinche infierno, muy dentro de mí me sentía en el infierno. En el infierno, tocando en un tocadiscos con voz aguardientosa "<i>Heavennnnnnnnnnnnnnnnnnn..... I'm in heavennnnnnnnnnnnnn [...]</i>" mientras leía "El Dragón Rojo" sofocada por los bochornos maternales.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se podría creer lo contrario, pero en ningún momento me sentí sola. Es cierto, no tuve al otro procreador a un lado mío, pero jamás tuve ese ideal, ni esa imagen mental, no puedo perder algo que ni siquiera concebía.</div>
<div style="text-align: justify;">
No. Tenía a mi mamá, a mi mamá con sus eternos ojos tristes, más preocupados de lo normal, acariciando mi mejilla para despertarme suavemente cuando debían de canalizarme más suero en las venas.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No, no me sentí sola... hasta que llegaron para llevarme al quirófano. </div>
<div style="text-align: justify;">
"Ve, mamá. No creo que pasen en esos minutos por mi"</div>
<div style="text-align: justify;">
Así que, me puse esas cosas ridículas azules en las extremidades, me acosté en la camilla y entré al quirófano... sola. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un crucifijo en cadena plateada gruesa, una vestimenta ocre, el anestesiólogo grosero, luz... mucha, mucha luz. Frío, manos por todas partes. Mi enorme panza descubierta, el bebé pateándome. Sabe que algo ocurre. Más sustancias por las venas, una aguja atravesándome las vértebras... Demasiado. Lágrimas, una voz femenina confortante diciéndome "todo estará bien, no se preocupe"</div>
<div style="text-align: justify;">
Así, me dejé entonces a cargo de las manos que me rodeaban y decidí hacer un enorme esfuerzo por ser fuerte, calmarme y esperar a que los jalones terminaran. </div>
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<br /></div>
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"Ya va a nacer". Llanto. Silencio... no te alarmes Marcela, todo debe ser un procedimiento estándar. "¿Dónde está la adrenalina?" enfermera corriendo, ginecólogo con un gesto en la cara extraño. Pregunté qué sucedía, no me contestaban. Jaloneos, la anestesia pasaba. "Pulmón... colapsado... apnea... paro respiratorio... informarle..."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ok, doctora". No hay problema, Marcela. Tal vez cuando salgas del quirófano te entreguen a tu bebé.</div>
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<br /></div>
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Me trasladaron al postoperatorio con un dolor increíble</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"[...]And my heart beats so that I can hardly speak [...]"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Creo que dormí un poco, la anestesia tiene esos efectos. Sentí algo en el vientre ¡mi bebé seguía conmigo! no, espera... es mi útero contrayéndose. Allí no hay nadie, esas no son patadas. Estaba sola.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Segundo paro... trasladaron... infantil..." </div>
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<br /></div>
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"Bueno" pensé "tal vez muera y todo esto habrá sido para nada, y no sé haré otras cosas... pero, no quiero que muera"</div>
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<br /></div>
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Dolor, mucho, mucho dolor. "<i>[...] And I seem to find the happiness I seek, [...]</i>" Mi madre con cara lúgubre, fingiendo ser fuerte para mi. Me visita mi tía, mi amigo... no puedo llorar, físicamente me arde en el vientre llorar. Mi hermana está con su sobrino en terapia intensiva, me dice que todo está bien y estará bien, un mensaje suyo que me rompió lo que todavía quedaba de mi. No podía llorar, duele mucho. Todo duele mucho, por todas partes. </div>
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"<i>[...] When we're out together dancing cheek to cheek</i>"</div>
<div style="text-align: justify;">
Soy un vegetal, veo al vacío, las emociones me duelen. Sólo canto en mi cabeza con voz aguardientosa "<i>Heavennnnnnnnn, I'm in Heavennnnnnnnnnnnn</i>"</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Era una mamá que no quería ser mamá, sin su bebé. No conocía a mi propio bebé, esa criatura que salió de mi vientre y muy apenas alcanzó a llorar... oh, recordaba ese llanto, duró muy pocos segundos, pero podría distinguirlo inmediatamente en una multitud de bebés chillones.</div>
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Al tercer día de agonía, salí del hospital y arreglaron que yo pudiese conocerlo. Hoy admito que tenía tanto, pero tanto miedo y no sabía por qué... pero, ahora sé que tenía miedo de aceptar todo lo que sabía que sí estaba sintiendo; era demasiado doloroso, demasiado. Me crujía en las suturas ensangrentadas de mi vientre, no era capaz de asimilar lo que estaba sucediendo. Así que, levanté un mecanismo de defensa y me canté "<i>Heavennnnnnnn, I'm in heavennnnn and my beats so that I can hardly speaaaak</i>".</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Con pasitos atravesé la sala llena de bebés prematuros, me abrí paso entre mis dolencias para conocer a ese bebé fuerte que había sobrepasado todas y cada una de las pruebas que significó ser yo quien lo gestara y trajera al mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Él fue la cosa más hermosa que haya visto en mi vida. Tan grande, con ojos bellos, su melena de León. Lleno de pequeñitas costritas en todos lados debido a las inyecciones y sustracciones de sangre constantes. Mi pobre bebé... no sabía qué decirle, nunca supe hablarle a los bebés. No lo hice, pero quería irme pronto, antes de que se terminaran los pocos minutos que me dieron con él. Me daba miedo amarlo para luego perderlo, no podría soportarlo.</div>
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<br /></div>
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Ese día dejé finalmente de tocar en mi cabeza "I'm in heaven"</div>
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Pocos días después de mucha angustia y dolor físico, me permitieron cargarlo. Fue una experiencia religiosa, dejé el tapabocas húmedo de lágrimas y mocos.</div>
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Así fue como 8 días exactos después del parto, me dieron al fin a mi hijo. Su cuna lo esperaba, yo lo esperaba. Recuerdo ese día no dormir, tenía miedo que algo, lo que sea, fuera a pasarle de malo. Él era perfecto: dormía plácidamente, se alimentaba bien, casi no lloraba, me quedaba observándole por horas y horas.</div>
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<br /></div>
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Hoy no vengo hablar acerca de resurrecciones, ni de mágicas procesiones. </div>
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<br /></div>
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No vengo a hablar acerca de la línea que divide el antes y el después, ni que el antes era horrible en contraste con el bello después.</div>
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<br /></div>
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No vengo a decir "voy a cambiar" o "ya cambié" ni mucho menos a arrepentirme de nada. No puedo arrepentirme de absolutamente nada, acerca de lo que sea... cada detalle, cada minúscula partícula me han traído al día de hoy. Ni siquiera hablaré acerca de todo aquello que creí no ser para mí, el caos hospedado en mi durante algunos meses tuvo su vertiente y ahora ha terminado de drenarse.</div>
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<br /></div>
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Hoy, mi hijo Leonardo, fuerte como un león cumple 4 meses. Soy mamá soltera, tengo tatuajes, un montón de experiencias que contar, asuntos turbios y fraudulentos de historial. Nunca tuve el sueño ni la ilusión de la familia perfecta, yo nunca quise tener familia. </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Nunca quise tener hijos, desde el principio de este proceso he dicho que el universo me obligó a tenerlo, cosa que digo con mucha dicha.</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-3570203771352939862013-05-06T00:54:00.002-09:302013-05-06T00:54:40.182-09:30Los Horrores del Mundo III<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-YLBqdNFNuYg/UYdfD0pvSkI/AAAAAAAAA_M/fuxLeGfGOf8/s1600/IMG-20130506-00355.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://3.bp.blogspot.com/-YLBqdNFNuYg/UYdfD0pvSkI/AAAAAAAAA_M/fuxLeGfGOf8/s200/IMG-20130506-00355.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b>El Eunuco</b></div>
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">Si recuerdas que las personas no cambian, te ahorrarás muchos problemas.</span></i><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Esto será largo y lleno de nocivas emociones, la memoria está muy fresca. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Él tenía un sobrenombre 100% no-despectivo, pero metamorfosease en mosca... mínimo.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A El Eunuco le conocí en la cosa más ridícula del mundo: redes sociales. Yo estaba como siempre en una cuasi-relación (que de ahora en adelante llamaré "Comodines" pues en cualquier espacio/tiempo encajan para cumplir su función) con ánimos de salirme. Mi historia con Frío ya había terminado al menos por ese momento y estaba en ese inter-vulnerable (que más bien, se traduce a toda mi vida). Tenía muchas ansias de llenar vacíos de las maneras más inadecuadas ¡Uno lo sabe, sin embargo ahí vas...!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así fue, un muchacho del cual yo desconocía totalmente me invitó a comer. Acepté no por imaginaciones extrañas, sino por impulsiva para salirme de la poca rutina diaria; aparte, tengo cautas precauciones para salir con anónimos. Mi impresión de él fue mala, no era para nada mi gusto ni en características físicas ni en los resultados que me arrojaba su apariencia con botas rancheras de pico... mucho menos en aficiones, ese apartado era por mucho lo peor del caso. Creo que sólo le vi como blanco fácil si es que se me antojaba, otro objetivo al cual volcar mi atención al menos por un rato.</div>
<div style="text-align: justify;">
Salimos al día siguiente en la mañana, de mi parte por aburrición y para salirme de la rutina... y estoy bastante segura que de la suya también. </div>
<div style="text-align: justify;">
La tercera ocasión no es algo que relataré con detalles, simplemente diré que me salí con la mía y me divertí bastante, sin pensar en consecuencias, sin analizar las cosas... algo que no está del todo mal, los putazos de la vida me han alejado mucho de la persona impulsiva cual yo solía ser.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fue como empezamos a frecuentarnos, como algo impulsivo, sin pensar: meramente carnal, fuera de su rutina. Ahora me doy cuenta que esa era mi función: sacarlo de su rutina y aflorar los instintos que tan celosamente oculta su existencia; una catalizador, nada más. Y bien, pasamos así no sé... pocas semanas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo estoy bastante consciente que soy débil a enamoramientos y los enamoramientos, amiga mía, pueden terminar muy mal cuando se cae esa cortina que destellaba ilusiones y cuestiones químicas... entonces, no me preocupé demasiado por mi parte: me iría de la ciudad y fin de la historia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los problemas comenzaron cuando hice caso de algo que me molestaba, esa intuición que pica en el cerebro (yo ya he vivido mucho en esas cosas... demasiado, diría yo). Lamentablemente como casi siempre, tenía razón: este semi-hombre tenía novia, la cual había negado varias ocasiones. </div>
<div style="text-align: justify;">
Todos tenemos nuestra moral: ese rango flotante de lo que creemos tolerable, justificable y demás. En mi caso, yo no tomo nada que no es mío ni viceversa (podré ser y hacer muchas cosas, pero eso no).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una novia, con planes de boda, de 3 años... sí, el asunto era malo, muy malo. Hubiera sido menos malo de no ser que ya me había confesado que ya le había sido infiel antes... ¿comprenden el patrón? total. Ese día que me enteré, él la cortó de una manera poco civilizada y nada cortés y empezó conmigo. Sólo recuerdo estar muy temerosa... las personas no cambian, no pueden cambiar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ese fue el inicio: fui "la otra" y para variar, me había prometido compenetrar sus planes de vida con los míos.</div>
<div style="text-align: justify;">
No voy a mentir, hubo muchos momentos muy disfrutables que lamentablemente los acontecimientos actuales ya opacaron totalmente el vago recuerdo de lo más semejante a "felicidad". Eso ya se fue al carajo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como ya expliqué antes, los dos nos pusimos una máscara que no nos pertenecía: yo intenté encajar en su mundo bélico la cual ha sido uno de los retos psicológicamente más grandes de mi vida y él intentó darme gusto en mis asuntos bohemios, pero sobre todo en ocultar sus verdaderos pensamientos. Cuando finalmente las máscaras se cayeron, debo decir por primera vez que me sentí muy decepcionada: sentí que me habían cambiado un hombre por otro hombre, puesto que este nuevo hombre que ya medio hablaba y se expresaba no era para nada la persona "balanceada" que se me había puesto enfrente; asumo sin temor a equivocarme que le sucedió lo mismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este capítulo de mi vida me provoca mucha ira conmigo misma: debí de hacerme caso o bien, debí ser más puntual en tomar acciones de asuntos cuales yo ya sabía no iban a parar a ninguna parte buena. ¿Me faltó valor? ya no sé... y ya no importa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si bien aprendí que no es necesario compartir simbióticamente aficiones, es poco mejor compartir ideologías. Cuestiones de lógica: su educación giró entorno al dinero y todas esas definiciones ya ni capitalistas, sino secamente materialistas; la mía giró entorno a la educación misma, el dinero es importante, pero no como objeto de la inexistente felicidad. Siempre respingué su derroche, ocasionalmente me presumía los fajos de billetes que transportaba en una bolsa negra. Era algo que me incomodaba demasiado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El asunto de la guerra muy aparte del "Pro" y del "anti" va más allá de.</div>
<div style="text-align: justify;">
Algo que observé de esa muy reprochable afición, fue primero que todos los practicantes estaban totalmente inmasculados y esa era su forma de recuperar su masculinidad, sin tener que comprometer sus lujos. Tal y como cualquier otra afición que se sale de las manos, preferían comprar juguetes caros a necesidades más apremiantes. Allí obtenían sentido de pertenencia, valor individual y cada juguete era una extensión de ellos mismos, como si presumieran el tamaño de su pene. Un gran experimento social mío.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una de las cosas que más chocaban era su promesa hueca de tomar en cuenta mis metas. Siempre supe que jamás lo haría, nunca se interesó en realidad ni en materia, así con los meses me dijera cosas totalmente diferentes. Las acciones hablan, pero pocos tienen el valor de tomar este hecho y tragárselo... yo no lo tuve. En cambio, como buena estúpida que soy (ya descubrí el origen, pero ese es otro post) yo invertí tanto tiempo y esfuerzo en las metas de otra persona. Malas decisiones, all around.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dejando chismes e irrelevancias a un lado, puedo concluir con las siguientes observaciones:</div>
<div style="text-align: justify;">
Las personas <b>no</b> cambian. <b>NO</b> cambian.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando observé cómo había y seguía no-tratando a sus ex novias anteriores, sobre todo a la de más peso cronológico, me vi totalmente reflejada. Peor aún: cuando vi a un hombre que la fidelidad no le causaba ningún pendiente, es totalmente de pendejas pensar "a mi no me va a pasar".</div>
<div style="text-align: justify;">
Metámonos en la psique de El Eunuco: aquí observamos a un hombre que claramente desde su infancia nunca se le enseñó a enfrentar sus problemas, carente de amor fraternal y de una figura sólida paterna. El resultado es un adulto biológico que primero nunca dice la verdad porque no está acostumbrado a enfrentarla, sea cual sea; por lo tanto, tiene 2 evasiones: la guerra y el sexo. Estamos viendo a un -lo que yo llamo, sin tener estudios al respecto- completo sociópata: no le importa interactuar con personas que no le causen cierto beneficio (y hablo de supuestos amigos y personas no tan cercanas. Es simple de comprobar: cuando a mi papá lo internaron como 4 veces en un año, no sólo nunca apareció sino que una ocasión hasta estaba jugando videojuegos mientras yo esperaba en emergencias), tampoco las cortesías y códigos sociales, no le interesa la educación ni temas tan básicos que nos componen como humanos tanto como sociedad.</div>
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Pero lo más inaudito es la cobardía de El Eunuco. Me explico:</div>
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Debido a que nunca se le enseñó enfrentar absolutamente nada y hasta la fecha, este humano es un manojo de miedos: miedo a lo que piensen de él (jamás lo admitirá, pero tengo un par de anécdotas al respecto), miedo a lo desconocido (bueno, ésta es muy común), muchísimo miedo a quedarse solo (cuéntale: van mínimo 5 años con pareja formal, y no precisamente la misma), miedo a quedarse sin la máscara que se ha formado y expuesto (quién querría descubrirse como un cobarde pasivo-agresivo, todo se trata de apariencias) y finalmente miedo a quedarse con lo único que siempre ha poseído sin mucho esfuerzo: el dinero, lo único que le han enseñado que vale.</div>
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<br /></div>
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Miedos, miedos y más miedos. Con ego, pero sin autoestima: una persona con autoestima enfrenta sus miedos, tal vez no todos pero sí; una persona con autoestima no es celoso, esa es otra regla universal. Total, este wey tuvo tanto miedo de algo tan apremiante como un bebé, que de un día para otro cuando sus miedos -otra vez- le derrotaron empezó a negar a mi pobre criatura de todas las maneras que pudo, diciendo todas las falacias que pudo imaginar.</div>
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<br /></div>
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Y es aquí cuando me reclamo: Yo ya sabía que nunca se iba a ir, yo ya sabía que es un cuernudo, yo ya sabía que la única diferencia entre él y algún otro bohemio de mi historial era que a él le pagaban mucho por casi nada de esfuerzo (como un... tarararán, VAGO), yo ya sabía que él jamás enfrentaría los problemas que se nos habían creado... yo ya sabía que esa máscara que me presentó en un principio fue sólo eso, fue la emoción del momento, lo de siempre. Yo ya sabía que para él es tan sencillo olvidarse de cualquiera (amigo u otra cosa. Nadie es especial y la gente <b>NO</b> cambia), yo ya sabía que había caído en una relación donde -otra vez- yo tenía que compensar su falta de carácter. Yo ya sabía que se iba a aprovechar de mi, yo ya sabía que no debía dedicarle tanto de mi... yo ya había aprendido desde hace mucho cómo lucen las promesas vacías... yo ya sabía muchas cosas, unas las ignoré por comodidad y otras pues, no me hice caso. </div>
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<br /></div>
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En ocasiones como ésta realmente quisiera no tener la razón. Hubo una ocasión donde él cayó en la desesperación (y yo canté victoriosa porque finalmente había penetrado en alguna emoción humana) porque le insistí que no es posible que un humano no posea necesidades emotivas y de expresión, es ilógico, no es racional y ciertamente no sería humano. Evidentemente esto es algo que le han reclamado muchas veces en su vida. Me hizo dudar de mí misma, de las cosas que sí sé por seguro... después de mucho tiempo concluí que no sólo yo sí tenía razón, sino también descubrí todo el desmadre de sus miedos.</div>
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Recuerdo que cuando todo este asunto comenzaba y yo toda desconfiada del cobarde que él siempre ha sido, le pregunte en el mejor tono y con genuina intención si deseaba olvidarse a propósito de la existencia del próximo bebé... ojalá hubiera enfrentado sus miedos y respondido la verdad, nada más habría pasado. </div>
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<br /></div>
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Y bueno, el hubiera no existe.</div>
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<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-8677439920687404682013-05-01T10:31:00.000-09:302013-05-01T10:32:39.348-09:30Los Horrores del Mundo II<br />
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Bien, me he desviado un poco del tema, pero al menos ya saqué eso de mi sistema.</div>
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Siguiente terror:</div>
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<b>Frío</b></div>
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Me acabo de dar cuenta de que soy asquerosamente cíclica.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ek_yuDmKPU0/TrVdusGXevI/AAAAAAAAAzw/sjRn2BpBw5M/s1600/El+Falso+Profeta.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-ek_yuDmKPU0/TrVdusGXevI/AAAAAAAAAzw/sjRn2BpBw5M/s200/El+Falso+Profeta.jpg" width="145" /></a></div>
</div>
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Primero platicaré los hechos y la línea del tiempo, luego concluiré con mis muy acertadas </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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A Frío le conocí hace bastantes años, yo rondaba entre los 14-15 otoños, en mis tiempos (oscuros) de secundaria.</div>
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Cuando recuerdo esa época, sólo evoco siniestros adjetivos: sentirme muy sola pues como ya he contado antes, las raras no tenían amigos.</div>
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Así que durante algunos pocos años tenía largas épocas de socialización online. Era fácil, podía ser quien yo quisiera, no veían mi apariencia (yo me consideraba tonta y fea) y podía defenderme si era necesario. Resulta que en esas salas de chat fui muy popular, todo lo que no era en vida real. La precocidad, algo que especialmente llamó la atención de los usuarios en ese entonces, yo estaba orgullosa de ser "precoz", sentía de alguna manera destacarme (claro, ahora pienso muy distinto al asomarme a esas ventanas).</div>
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<br /></div>
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Un día cotidiano muy probablemente después de regresar de la secundaria, un usuario con un nickname en náhuatl comenzó conversación conmigo y ese mismo día intercambiamos MSN Messenger (¿El amor en tiempos de la tecnología?). Nada del otro mundo, era o es un procedimiento común y estándar.</div>
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<br /></div>
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Frío se posiciona en este segmento de la línea del tiempo porque mi historia con él fue totalmente cíclica hasta apenas el año pasado.</div>
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Yo ya había iniciado mi historial de mujer... NIÑA de alguien, con consecuencias desastrosas. Me envolví en un drama romántico y patético, que incluía arresto domiciliario para evitar ver al objeto de mi super "maduro" amor, este drama duró otros años más, pero esa otra historia para mucho después.</div>
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Entonces, mientras todo ese caos desarrollase, conversaba con mi amigo Frío, siempre por chat. Pero, sus pláticas eran muy diferentes a las de "mi hombre"... él hablaba de música, él hablaba de arte. Fue como recordé o bien, fue como obtuve real consciencia que desde cobrar uso de razón había estado rodeada de partituras, libros y por mi lado, de tintas, pinturas. El muchacho despertó mucho mi interés, escarbó una parte de mi que debido a mi inmadurez biológica y mental había obviado su existencia hasta el punto de olvidarla. Con el paso del tiempo se fue volviendo mi amor platónico (1/2).</div>
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<br /></div>
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Su comportamiento era errático, nunca estable. Nunca volvió a ser asiduo de las herramientas de internet, eso fue casualidad y circunstancial. Un día le conocí, en el centro de la ciudad pues él tocaría su guitarra y cantaría con su estridente voz por alguna de tantas causas perdidas de los bohemios... pero, no fue nada como me lo había imaginado, fue más bien indiferente y de 1 o 2 minutos, sólo ese tiempo me prestó su atención.</div>
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<br /></div>
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Y como dije, su comportamiento era errático. Ocasionalmente conversábamos, a veces no. A veces mostraba interés, a veces no. Recuerdo una vez (asumo yo que estaba ebrio) me confesó su agrado por mi, después de eso desapareció... no por cobardía, sino por desinterés. Él tuvo el ego suficiente como para autoproclamarse "mi maestro", pues yo era una niña indefensa que sólo quería conocer el mundo... y convivir con el mundo del arte. Y me lo tomé muy en serio: cualquier libro que me recomendaba lo leía, cualquier canción la bajaba (ya existía Napster y posteriores).</div>
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<br /></div>
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Retomábamos contacto muy esporádicamente.</div>
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<br /></div>
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Yo cumplí 18 años, había sobrevivido la preparatoria y tronado otra relación larga (iban 2). Tenía hambre por conocer el mundo y sentía que ya me había distraído mucho con hombres (1 año y medio + 1 año y medio = 3 años, pero fue mucho más que eso) y yo estaba demasiado joven para esas cosas. Él me volvió a tomar como su "pupila" y ahora incluyó en sus "lecciones" temas más propios de la edad. Falacias, todas fueron falacias.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De nuevo, ocasionalmente conversábamos, a veces no. A veces mostraba interés, a veces no. Me usaba tal cual muñeca, me hacía sentir inferior tal cual niña.</div>
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<br /></div>
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Poco después se fue de la Comarca, pero continuó siendo mi amor platónico (1/2) durante unos 5 años más. Muy ocasionalmente hablábamos por chat, casi todos los días checaba sus redes sociales observando su actividad, si es que había. En esas pocas conversaciones, noté que yo le causaba cierta nostalgia tal vez mezclada con cariño, no sabía cómo definirlo. Venía poco a la Comarca, yo con toda mi ilusión... claro, me volvía a usar. Otra vez.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ahí del 2010, yo -de nuevo- saliendo de otra relación, me topé con Frío. Frío estaba vulnerable, la mortalidad de su padre (al cual debo decir, jamás hizo mucho caso) acechaba su poca paz mental. Por alguna razón, esta conversación fue muy diferente a todas las demás: me bajó el cielo y las estrellas. Y yo, como debía de ser, caí redondita... así, toda estúpida, casual. El plan fue irme a vivir con él apenas terminara la carrera, me faltaba poco menos de 1 año. Como los sentimientos tal cual las palabras se esfuman, no puedo compararlo con sensaciones anteriores ni ya vividas... sólo recuerdo ponerme tan, pero tan feliz (¿o "feliz"?) y duré días flotando. ¿Se imaginan? al que nunca le fui suficiente, mágicamente ya lo era, y mágicamente al fin quería iniciar algo conmigo. Mi amor platónico desde hacía 6 años.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que sucedió después no se lo he dicho a nadie, porque me da tanta, pero tanta vergüenza:</div>
<div style="text-align: justify;">
Así pues, comencé a "prepararme" en todo lo que se me ocurriese: a leer más para que mi intelecto le fuera un poco más suficiente, a fijarme qué debía aprender para vivir fuera de la casa paterna, me compré ropa para ser más guapa ¡Y el colmo! hasta me inscribí en un gimnasio al cual iba de manera religiosa de lunes a viernes 2 horas (si no iba los sábados, era porque cerraban temprano). Mi horario era agotador: En la muy mañana hasta en la tarde, Universidad; en la tarde hasta noche, trabajo; del trabajo al gimnasio, del gimnasio a la casa, de tareas a dormirme muy, muy de madrugada; pero lo valía por mi Frío. Así duré meses preparando mi cuerpo, cerebro y alma para el gran día.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
[No imaginas las cosas que hice por él]</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Frío se había desaparecido del mundo virtual, pero eso no era fuera de lo común. En sus redes sociales empezó a aparecer una muchacha, pero eso no era fuera de lo común tampoco, pues es la cosa más ordinaria del mundo que los músicos tengan un séquito de mujeres... aparte, él podía hacer lo que quisiera, a fin de cuentas no éramos novios.. no aún al menos, pero próximamente sí. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero yo nunca olvido, así que tenía en la mente a esa muchacha. Sólo en la mente, nada más.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se llegó el día de mi visita a su nuevo hogar, era una simple visita, todavía no era tiempo de mudarme. Como "buena" mujer, ahorré para ese viajesito (que debió de ser para un fin de semana), pedí permiso con todos mis maestros de la Universidad y en mi trabajo (no les cayó mucho en gracia, pero era mi Frío). Compré el boleto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Le mandé un mensaje a Frío para ponerle fecha. No hubo respuesta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Esperé hasta el día anterior de la fecha marcada en el boleto, seguía sin haber respuesta. Entonces, me amarré los ovarios y le marqué. Fue algo así como "Lo siento, ahora no puedo, mil disculpas" nunca le mencioné ni el boleto, ni los permisos, ni nada. Lloré desconsoladamente por días, realmente tenía ganas de verle y me había esforzado mucho por verle.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces la ansiedad se apoderó de mi. ¿Por qué?</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Por qué? (yo en mi mente siempre disculpándolo, por supuesto "Pobresito Frío, quién sabe qué le ha de pasar")</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Poco después el tiempo me fue dando la razón: No sabía desde cuándo, Frío ya tenía otra mujer viviendo con él. Y nadie me avisó.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Evidentemente, me sentí una verdadera estúpida. A Frío lo había puesto una pedestal, a todos los comparaba con él... no había nadie más inteligente, ni más apuesto, ni más la chingada. Yo ya tenía quien me consolara -OTRA VEZ- pero de verdad, pocas veces me han roto el corazón como esa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Empecé a pensar con la cabeza fría, al fin... de en ese entonces en adelante, sólo me podía esperar que un glorioso día se acordara de mi, me diera una explicación y pidiera perdón. Y sabía que ese día estaba mucho, muy lejano.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para no hacer la historia más larga, sí llegó ese día y por primera vez en mi vida, le contesté llena de rabia. No fue hasta el año pasado que estaba aburrida y buscando consuelo (por otra de tantas relaciones fallidas, pinche madre) que moví esas aguas. Y lo conseguí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Siempre consigo lo que quiero, pero no siempre debería)</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me formé de nuevo esa ilusión, ya con menos proporción pero ilusión a fin de cuentas. Le disculpé de nuevo "Pobresito Frío, su papá murió, hay que comprenderlo" y decidí exponerme una vez más: le pedí por adelantado dinero a un cliente, le exigí su paga a otros, no recuerdo si pedí prestado (cosa que ODIO, pero lo hago si creo que algo puede valer la pena. Tonta, ESTÚPIDA de mí) y le visité. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La conclusión fue gloriosa: después de esperar 2-3 horas, el wey no sólo nunca llegó a recogerme, sino que me las arreglé para llegar al centro de la ciudad y cuando finalmente se apareció, apestaba a alcohol rancio. Yo pagué por prácticamente todo y me la pasé encerrada, en una ciudad que no conocía y tenía tantas ganas de pasear. Aunque yo pagara, fue inútil: el cabrón se acostó a ver televisión toda mi estadía. El colmo fue cuando de regreso a la terminal, me volvió a recitar una de sus fabulosas lecciones de "maestro": jamás puso las cartas sobre la mesa, jamás obtuve merecidas explicaciones, jamás se iban a hablar y aclarar las cosas como gente pensante. Después de esa letanía, me di cuenta que nunca las obtendría y ya no importaba, es más. Según él, me daba la "opción" y era mi "decisión", lo que él nunca supo es que desde que me hizo esperar 2-3 horas en la terminal porque el hijo de su puta madre no pudo siquiera moderarse el día anterior a mi tan "aclamada" visita, ese instante fue cuando yo decidí o más bien recordé que:</div>
<div style="text-align: justify;">
*Tarararán*</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las personas <b>NO</b> cambian.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así que, ahora metámonos en la psique de Frío:</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Frío es un vago, un artista (porque sí lo hace bien) no realizado y definitivamente frustrado (esto último, como mi papá... pero él sí se realizó por muchos años). Tiene mucho ego, pero muy poca autoestima (usualmente usa el primero para cubrir el segundo). Pese a que se ande por el mundo gritando que está solo porque quiere y porque así está mejor, él (como yo) tampoco sabe estar solo, pero tampoco sabe estar acompañado, ya que no le interesa manejar mejor su carácter entorno a una mejor convivencia. Frío se siente tan solo que prefirió por años dejarme ahí, lo suficientemente ilusionada para en cualquier momento de sus crisis de soledad tomarme. Tal cual muñeca.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y en cuanto a mi? Es muy obvio que he tenido y descrito miles de equivocaciones mías... yo voy al último de todos, y no me tendré ni poca piedad.</div>
<br />
<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-77740437454764468472013-04-30T13:13:00.003-09:302013-04-30T13:13:50.778-09:30Opaco<br />
<div style="text-align: justify;">
No me da pendiente revelar nada mío, la razón es simple: estoy totalmente en contra de las apariencias que nos han enseñado a conservar. Dañan la convivencia, dañan a la sociedad misma. Durante siglos la humanidad ha sido hipócrita: clamando ideales conservadores y adulterando por debajo del agua. Se nos enseña a mentir y que mentir es conveniente y es bueno, aunque los mandamientos prediquen lo contrario (¿Cuántas mentiras has dicho el día de hoy, por ejemplo?) Negar nuestros pecados tan intrínsecos de la humanidad es un dogma como cualquier otro. Guardamos apariencias porque en realidad nos avergonzamos de nosotros mismos, de nuestros actos y de quienes queremos ser pero en realidad no somos; es una clara muestra de un autoestima prácticamente ausente, en algunas ocasiones evidencia una petulante cobardía así como auto-rechazo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay muchas personas que están tan acostumbradas a su máscara que olvidan conscientemente quienes son realmente. Es muy sencillo de comprobar esto: los humanos cuando buscamos tanto aparearnos como relaciones significativas (que van a donde mismo, de hecho) y encontramos un macho o hembra que nos llame la atención, intentamos mostrar lo mejor de nosotros mismos para impresionarle, incluso si nos fumamos cualidades inexistentes en realidad (hasta empezamos a clamar "He cambiado" "lo que antes hice, no será así contigo", etc.). La o las relaciones florecen en su enamoramiento, pasa el tiempo y esa mascarita empieza poco a poco a destartalarse, lento o rápido, pero seguro. Es cuando vienen los reclamos "tú no eras así" y esas historias que ya todos nos sabemos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si hay pocas cosas de las cuales estoy segura en este cochino mundo, esta es una de ellas:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las personas <b>no</b> cambian. <b>No</b> cambian. </div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando una persona elige cambiar para bien (y ni me gusta ese verbo, en este contexto elijo mejor "evolucionar") algo abrupto deberá haber pasado en su vida, y algo abrupto deberá elegir hacer (desde el empezar de nuevo, hasta ir a terapia, a AA, elija ud.) de no ser así, el tiempo -otra vez- me dará la razón:</div>
<div style="text-align: justify;">
El infiel, seguirá siendo infiel. Tal vez no en un principio, pero lo será eventualmente.</div>
<div style="text-align: justify;">
El indiferente, seguirá siendo indiferente. Tal vez intente obligarse a si mismo a interesarse, hasta que... se aburra y ya no lo haga. Simple.</div>
<div style="text-align: justify;">
El cobarde seguirá siendo cobarde. Los cobardes cuando se ponen su máscara de "valientes" a lo mucho eligen 1 diminuta acción en su estándar de "valentía"... y eso es todo. </div>
<div style="text-align: justify;">
El mentiroso seguirá siendo mentiroso. Ya verás, si fueras lo suficientemente inteligente para no tapar el sol con un dedo.</div>
<div style="text-align: justify;">
El adicto seguirá siendo adicto. Será divertido por un rato, luego empezarás a inventarte "dolores de cabeza" y "dolores de estómago" o "se me olvidó tomarme 1 pastilla" (sí, eso me lo dijo. ¿Por qué? saca conclusiones, yo no pregunté)</div>
<div style="text-align: justify;">
El perezoso, seguirá siendo perezoso. No lo notarás al principio por el espejismo de la abundancia, pero bueno... eres mujer y te encantan los tacones, estoy segura que te importará muy poco y sacarás provecho de ello; tal vez no esté del todo mal (yo en particular no soporto a los huevones, pero ese es sólo un gusto mío)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Con esto no quiero decir que estamos todos perdidos, todo lo contrario: el día en que se logre ser lo suficientemente transparente y que haya gente que te acepte tal cual eres, con tus defectos y cualidades... ese día, habrá amigos de verdad y uno o varios amores que sí valgan mucho la pena. </div>
<br />
<br />
[<i>¡Moscas, moscas por todas partes!</i>]<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-jpfb9qUA2Xg/UYBI7Ftz9OI/AAAAAAAAA-c/JdR2NHWE7rY/s1600/1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="76" src="http://2.bp.blogspot.com/-jpfb9qUA2Xg/UYBI7Ftz9OI/AAAAAAAAA-c/JdR2NHWE7rY/s200/1.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-24194297409097905072013-04-28T23:18:00.000-09:302013-04-28T23:25:17.509-09:30Los Horrores del Mundo<div style="text-align: justify;">
(De antemano me disculpo por mi pésima sintaxis)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-2nVgKCHJMvQ/UX4wQUTPR4I/AAAAAAAAA98/WX8dgKqXkcM/s1600/26717_380790290661_1932817_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-2nVgKCHJMvQ/UX4wQUTPR4I/AAAAAAAAA98/WX8dgKqXkcM/s400/26717_380790290661_1932817_n.jpg" width="283" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Después de días de haber recibido el encargo, ha llegado la hora de abrir la caja de Pandora. </div>
<div style="text-align: justify;">
Todos tienen nombre, todos tuvieron voz... porque yo se las di, yo elegí dárselas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé por qué, por qué... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comencemos, pero no desde el principio.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>El Mariachi</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Intenté publicar un sobrenombre menos asociativo, pero pues qué más da. Ocultar las cosas no es algo que se me dé, y en cuanto a mis vergüenzas íntimas (que sí tengo)... heme aquí superándolas, siguiendo mis (¿inútiles?) ideologías de coherencia y transparencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En fin. El Mariachi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No recuerdo con presición cuándo fue el primer día que le vi, sólo recuerdo que era uno de esos tantos días cálidos... no sé tampoco si fue esa la primera vez que nos notamos, pero fue ese momento en que como una escena en cámara lenta grabóse en mi memoria. </div>
<div style="text-align: justify;">
Era un día cálido, de tarde. El sol -como siempre- era brillante y apabullante. Yo fui desganada a la tienda de la esquina, tal vez eran las 6 de la tarde/noche. Recuerdo con mucha claridad el clima y hora de ese día, porque exactamente donde él estaba sentado con su traje negro adornado, los rayos del sol alumbraban directamente sus ojos marrones, los cuales miraron los míos directamente por algunos pocos segundos. Salí avergonzada y con un poco de vértigo, lo recuerdo tan claramente. No creo en el "amor" a primera vista, en la atracción... definitivamente.</div>
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Lo que tenía de diferente este mariachi de los demás era su edad y complexión: se le veía joven, alto y delgado, con el pelo amarrado. Físico, totalmente físico. Un moreno de fuego.</div>
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<br /></div>
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Y total. No me interesó explorar el asunto, mucho más allá de mi cobardía era porque simplemente no debía. Podía mirar, nada insalubre en eso: pero, no actuar, no cuando tengo pareja, sea quien sea, patán o no. Así soy yo, desde la médula.</div>
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<br /></div>
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Pasaron los meses, ocasionalmente le veía en la calle, cerca o lejos, pero nada más. No fue hasta mi cumpleaños que iniciamos palabra, y lo sé porque hundida en cobardía le dije a un amigo mío que de regalo de cumpleaños fuera y le pidiera su teléfono (no lo habría hecho de otra manera)</div>
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<br /></div>
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Después de algunas pláticas mucho más amenas de lo que yo me esperaba, caí en cuenta que el muchacho era mucho más que una cara bonita. Me gustaba mucho más por tantas diferentes razones, fue mi último enamoramiento antes de dejar la Comarca y tuve que recordarme y ser disciplinada que no volvería a dejar que un hombre dictara mi destino y minimizara mis sueños (cosa que nunca hizo... esas cosas las hago por voluntad propia, por estúpida, por ilusión)</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Ahora viendo las cosas desde este ángulo, él "me llegó" en el justo momento que "necesitaba". Y este mismo pensamiento lo he tenido muchas veces. Por un momento, como muchos otros, le atribuí el título de "salvador"... con su traje de charro en caballo blanco. Caigo en cuenta que "héroes" he tenido muchos, tal vez todos los que han acariciado mis mejillas... siempre son la "salvación", lo que "necesitaba" para salir del hoyo, cual fuera en el momento... y curiosamente, ese hoyo siempre suelen ser hombres, más hombres. Mejor dicho, el amante, novio, lo-que-sea en turno y siempre ha de haber alguien que me "salve" cuando las cosas no den para más. Clavo tras clavo.</div>
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<br /></div>
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Él llamó mi atención cuando yo tenía mi corazón muy, muy roto, pues acababa de aceptar el muy próximo fin de otro amor. Aunque hice caso omiso para proceder, tomé nota mental, algo así como un "Tal vez, él me rescatará"</div>
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<br /></div>
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Muy aparte del título nada buscado de "héroe", lo que me gustó de este muchacho fue su libertad, por mucho que tal palabra no exista en realidad. Compartí con él empatía ideológica, socioeconómica y de afición, cosa que posteriormente explicaré había perdido por mucho tiempo. Fue refrescante, pero estaba muy consciente de la muy probable sobre-ilusión de mi enfermo cerebro. </div>
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<br /></div>
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Él en particular no creo que sea alguien relevante en mi historial, pero ocupa estas líneas porque es mi pasado y poco presente inmediato. Es una persona espiritual (cosa que no me había encontrado antes, y eso realmente me agrada), con un gran historial de aventuras. Ámbos somos autodestructivos, él es impulsivo (yo ya no tanto, y le envidio); es un soñador no de la paz mundial sino de esos bohemios que con esos pocos ánimos y áctos quisieran cambiar el mundo. Es víctima de sus propios demonios, y yo de los míos. </div>
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No puedo decir mucho de él, hay algunas cosas que deben permanecer en "pasajeras" y esta es una de ellas... más bien, he contado mayormente las ilusiones que yo misma me formé.</div>
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<br /></div>
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Actualmente allí está mi mariachi: alto y hermoso, cantando rancheras en otros balcones, no el mío.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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He de confesar que soy un fiasco, un verdadero y absoluto fiasco. Muchos años he ondeado la bandera del estar en paz con o sin pareja indistintamente, de que esa "necesidad" de buscar a la famosa pinche media naranja era una mamarrachada mercadotécnica. Y no es que no lo crea, lo creo de verdad... sin embargo, hoy caigo en cuenta que no lo aplico. Soy un fiasco. </div>
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<br /></div>
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He presumido que, por ejemplo, no siempre he tenido pareja pública y nombrable, pero eso es fácil. La realidad es que siempre he tenido de una u otra manera compañía sentimental, desde... Dios mío, creo que desde hace poco más de 10 años: uno tras otro, uno seguido del otro, uno sobre otro. Unos valieron poquito más la pena que otros, aunque el veredicto final es que todos han sido unos reverendos patanes... y todo ha sido mi culpa, llegar a este punto es totalmente irrefutable que todo ha sido por mis malas decisiones. Una tras otra.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aún no me arrepiento de nada, tal vez después. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>A nadie le va mal durante mucho tiempo sin que él mismo tenga la culpa</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Montaigne</div>
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<br /></div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-50836390389027880632013-04-26T22:43:00.000-09:302013-04-26T22:43:52.024-09:30"[...] Into a Fly"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="355" src="http://1.bp.blogspot.com/-eZe43d7ky0I/UXuA6ERNeCI/AAAAAAAAA6M/a2hNjdKnUG4/s400/moscas.jpg" width="400" /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-8Gg8iIoUEkc/UXuBkt9OSeI/AAAAAAAAA6U/PQDnM-anyi0/s1600/Evolucion_Retrograda_II_by_mindra.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="163" src="http://4.bp.blogspot.com/-8Gg8iIoUEkc/UXuBkt9OSeI/AAAAAAAAA6U/PQDnM-anyi0/s200/Evolucion_Retrograda_II_by_mindra.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo una historia con las moscas. El comienzo de la asociación es un tanto vacía y ridícula, sin embargo la uso como una metáfora hacia lo corrupto, antes tan bello. Sólo 2 veces en mi vida me he visto con la "necesidad" de usar moscas ("moscas, moscas por todos lados")</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En mis delirios neuróticos y ansiosos, es un tanto difícil describir cómo formular imágenes en mi cabeza: cómo concluyo en expresar lo que quiero expresar, tal vez sin éxito, eso es lo de menos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En este particular proceso, una palabra conjugaba todas mis nefastas emociones: repulsión.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por corromper lo que alguna vez fue bello.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por corromper la memoria inofensiva y nivea.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por permitir transgresiones.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por prestarme a juegos violentos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por petulantes y <b>cobardes</b> mentiras.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por la adicción al sexo (<b>no</b> mía)</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por no escucharme... otra vez.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y sobre todo, me parece total y asquerosamente repulsiva la nula consciencia hacia procreadores de vástagos: adictos de acciones lascivas (siempre tan pecaminosamente ocultas del ojo público) y cobardes que en 3 décadas no enfrentan la vida, mucho menos la que fecundaron.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por quienes se hacen pendejos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión por quien decide ignorar, sólo porque sí. Sólo porque es cómodo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Repulsión a mí misma, que yo lo hice mucho más de lo que quería recordar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Repulsión. Totalmente repulsivo. </b>Entonces, empecé a preguntarme ¿qué evocación me provoca tal repulsión?</div>
<div style="text-align: justify;">
Y fue cuando volvimos a las moscas: carroñeras y coprólalas. No sólo eso: visualmente son una cosa repugnante, tonos ocres, vellosidades y membranas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así sucedió la metamorfósis:</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo me volví una mosca (por mi pinche soberbia del "nada pasa", cosa que se tomará por el camino que no es pero no tengo ánimos de ahondar en el tema)</div>
<div style="text-align: justify;">
Tú te volviste una mosca (ese pobre niño con su necesidad patológica de hacer todo a un lado, pobresito te han hecho tanto daño y a nadie le importa)</div>
<div style="text-align: justify;">
Él/Ella se volvió una mosca, pues por decidir ignorar a mi bebé ¿Qué más?</div>
<div style="text-align: justify;">
Nosotros nos volvimos moscas (¡Y LO ADMITÍ! Tuve los tanates de advertirlo y parar la degradación... no con mucho éxito)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ustedes se volvieron moscas (no los culpo: les tocó querer a un eunuco, pa' eso están)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ellos se volvieron moscas, todos son moscas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
"Mediocrities everywhere... I absolve you... I absolve you... I absolve you... I absolve you... I absolve you all"</div>
<div style="text-align: justify;">
A. Salieri</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-50930997253258053752013-04-20T00:43:00.001-09:302013-04-20T11:40:03.768-09:30Reflejo<div style="text-align: justify;">
4:39 AM</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En mis días de insomnio (los cuales son bastantes) cortejo a las ovejas del sueño reflexionando hechos relacionados con los acontecimientos más actuales. Hay muchas por decir, tantas que creo apenas agarrar el derecho de una, para así continuar con las otras y así sucesivamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estas reflexiones son<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-r5p-B38guTM/UXMEDTwbtHI/AAAAAAAAA54/Y77oCma6G7w/s1600/belly.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-r5p-B38guTM/UXMEDTwbtHI/AAAAAAAAA54/Y77oCma6G7w/s320/belly.jpg" width="228" /></a></div>
muy mías, sin ánimos de cocorear los nuevos videntes que sin ánimos ni intención me he ganado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entrando en el tema, me he preguntado ¿Qué mística hembra aceptaría a un eunuco? No sólo el protagonista de aquí en adelante, sino cualquiera en general. He expresado mi morbosidad al respecto algunas ocasiones, pues es un tema bastante ajeno a mi, pero también lo era la maternidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A muchas de nosotras se nos atribuye un don natural e instintivo de procrear y cultivar la crianza de las crías, pese a que todos los días vemos noticias aberrantes que nos demuestran los contrario; por lo tanto y siguiendo esta declaración, todas debiéramos de sentir un encarnado desprecio a los hombres (quienes son más propensos a abandonar a su prole) que reniegan de sus crías.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay cosas cuales por más haber escuchado toda mi vida sobre todo ahora viviéndolo en carne propia, simplemente no puedo identificarme ni mucho menos apropiarlas, como sé muchas mujeres les sucede y también nos sucede llegar a pensar que hay algo mal en nosotras: venimos a procrear, a jugar al té, a ser fértiles, a buscar las tan llamadas "bendiciones" llámense vástagos y oraciones relacionadas por el estilo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pese a este antecedente y ahora -para variar- respaldada de la opinión de un profesional, resulta que pese a eso soy una persona muy consciente y así concluyo que, pese a mi desagrado hacia infantes, sé perfectamente que la inocencia y fragilidad debe ser protegida,</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
y es cuando me pregunto de nuevo</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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¿Qué mística hembra aceptaría a un eunuco que abandona a un bebé indefenso a su suerte?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero esto no termina allí, vaya que no.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como bien ya dije, indagando en los rincones de mi cerebro caigo en cuenta de la cosa más macabra: Yo fuí esa mística hembra, más de una ocasión (unas 5 veces, incluso)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces el misterio se disipa. Ya no existe el misterio, yo misma lo he vivido y parece ser que con varios ejemplos. Así comencé a responderme ¿Por qué demonios hice eso?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Por qué demonios hice eso?</div>
<div style="text-align: justify;">
Las respuestas fueron:</div>
<div style="text-align: justify;">
1. Por ignorancia selectiva. Uno de esos eunucos, cuando se dio a conocer la delicada situación negó a su niña incontables ocasiones, y yo elegí creerle... o al menos, hacerme pendeja un rato, por propia y egoísta paz mental.</div>
<div style="text-align: justify;">
2. Por comodidad. Él y los que le siguieron, estaban muy separados de sus crías: no visitaban a la criatura, no pagaban un solo centavo, entre otros hechos sórdidos. Para mí era muy cómodo, pues no eran mis hijos, no me gustaban los niños y yo no tenía que estar tolerando chiquillos; más importante aún, no tenía que estar peleando por la atención del papá (desobligado).</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este post no concluye de manera poética, pues esas relaciones no terminaron poéticamente. Está de sobra denotar la conclusión: todas y cada una de ellas terminó mal, muy mal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Para que las cosas se vuelvan simples, primero deben complicarse"</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué podría yo esperar de un eunuco?</div>
<div style="text-align: justify;">
Sólo puedo hablar por mí misma (aún así con toda la soberbia del mundo asumiré que mis razones son universales) al decir que no fui lo suficientemente valiente, ni tenía moderado autoestima; sólo me dejé llevar, esperando que un día mágicamente las cosas se resolvieran y ese hijo, hija o hijos mágicamente desaparecieran, que su padre ni se acordara de ellos; no quería competir por el cariño de su desobligado padre. Poco después caí en cuenta que no sólo las personas no cambian (pues una mujer es lo suficientemente estúpida como para autoconvencerse por tiempo indefinido "a mi no me haría eso, a mí sí me quiere. Si llegamos a tener hijos, él sí los querrá" etc.) sino que es ciertamente patético y emocionalmente muy inmaduro hincar nuestra esperanza en un ser que claramente no le corresponde cumplir nuestras expectativas, que claramente le atribuimos cualidades que no posee (pues, mujer mía, hay que aceptar a las personas tal y como son, algo ya muy sabido pero pocas veces resuelto).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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¿Qué se puede esperar de un eunuco?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="font-size: xx-small;">"</span>Mediocrities everywhere... I absolve you... I absolve you... I absolve you... I absolve you... I absolve you all"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
A. Salieri</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-10574775332125050762013-03-13T22:26:00.000-09:302013-03-13T22:26:26.131-09:30ÁtomosEn momentos del ya mencionado caos como estos, te pone las cosas en perspectiva.<br />
<br />
Dios ¿Acaso me he equivocado tanto?<br />
¿En qué momento empecé a equivocarme tanto?<br />
¿Por qué? ¿Qué hice?... ¿Qué o qué cosas fueron tan graves? ¿Todo mi esfuerzo ha sido en vano?<br />
¿Tengo una incorrecta percepción del tan llamado "bien y el mal"?<br />
<br />
¿Qué es... dime? Ayúdame a entender, que si lo entiendo aceptaré mis cruces sin una sola queja...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Pese a todo y todos, creo fielmente que la vida no es injusta, al contrario: la vida es muy justa, obtenemos exactamente lo que merecemos, sólo a veces nuestra percepción de lo que "merecemos" es distorsionada, y es cuando "la vida es injusta".<br />
Aún no lo entiendo mucho, mejor dicho no entiendo nada... en estos momentos de introspección siento"la vida es injusta" muy probablemente porque no alcanzo a comprender por qué chingadas madres pasan las cosas.<br />
<br />
Es que Dios mío ¡AMÉ HASTA MORIR, AMÉ HASTA LA LOCURA! di todo de mi... no me quedó nada, una absoluta nada. Ya no, hoy no... si de algo estoy segura, es de eso: di todo, todo de mi... ¿Qué más quieres? ¿Qué más quiso? ¿Qué más pude hacer?<br />
<br />
Y muchísimo más allá de eso ¿por qué debo engendrar la pobre criatura de un cobarde que nos ha dejado solos en el mundo... por qué? ¿Este bebé de qué tiene la culpa? ¿En qué momento me habré yo buscado esto? y dije claramente "¿por qué debo engendrar..." ya que las circunstancias ya muy contadas a algunos cuantos, no me dejaron otra opción.<br />
<br />
Ahora sí que ¿qué hice para merecer esto? un pobre bebé con un papá que no lo quiere y una madre sin patrimonio, madurez ni salud mental como para tener la vocación de desearle...<br />
<br />
Intento calmarme y por primera vez dejar que las cosas sucedan, pues estoy muy consciente que la percepción de las cosas en cualquier etapa de la vida evoluciona con el tiempo, llega una claridad imposible de preveer frente a los hechos ocurrentes; pero, sólo lo intento y fallo, y mientras más fallo más me remuerde la conciencia que mi primer herencia para este bebé sean las preocupaciones y temores de su desgraciada madre.<br />
<br />
¡Perdóname, cariño...!<br />
Supe de ti 5 meses muy tarde, te he dañado con mi ignorancia; no pude darte la familia que mereces, no tengo la solvencia para sostenerte ni la madurez emocional para hacerte sentir toda la emoción y el cariño por tu gestación y posteriormente llegada.<br />
<br />
Sólo me preocupo y me preocupo, no sé cómo hacernos felices; no soy idealista: de ahora en adelante tendremos una simbiosis, donde si tú no eres feliz yo no soy feliz, donde si yo soy feliz tú lo serás (los hijos suelen heredar la felicidad o infelicidad de su madre, no es un acto consciente por supuesto)<br />
<br />
Mi amor, tengo tanto miedo de no ser lo suficientemente fuerte y continuar con toda mi nube negra de infortunios... espero que cuando te conozca la niebla se disipe un poco y pueda, al fin, de alguna manera encontrar el inicio del estambre de esta maraña en la que se ha convertido mi vida, a partir de la cual podría desenredarla poco a poco.Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-14637816234217073472013-03-03T00:56:00.004-09:302013-03-03T00:56:29.703-09:30CaosSólo hasta que te atrapa un hoyo negro y conoces el total y pleno caos, sólo entonces te puedes dar cuenta que tu vida anterior tal vez no era tanto desmadre como tú creías.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ZkO16rGXQIo/UTMZ67dx_gI/AAAAAAAAA4w/vodyu3kDcgo/s1600/862318_10151322689525662_139302740_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: left;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-ZkO16rGXQIo/UTMZ67dx_gI/AAAAAAAAA4w/vodyu3kDcgo/s320/862318_10151322689525662_139302740_n.jpg" width="105" /></a></div>
Estoy mareada, inmersa en un vórtice que comenzó hace 5 meses sin que nadie ni nada me notificara.<br />
No lo puedo creer... mi vida cambiará como nunca quise ni imaginé, empezar de 0 otra vez, de -1 es más. Y tendré que hacerlo sola, en desorden. Nunca quise esto.<br />
<br />
Nunca.<br />
<br />
¿Alguna vez se han sentido terriblemente tristes al perder algo que ni siquiera sabían que querían en un principio? Tal vez lo quise, alguna vez, muy a futuro... cuando mi vida fuera menos "caótica" ¡Ahora me burlo de lo que yo creí que era "caos"... eso no era caos! Sin pies, ni cabeza, ni principio, ni fin. Un desorden ¡Un desmadre total!<br />
<br />
Nunca quise tener una familia.<br />
<br />
Nunca.<br />
<br />
...<br />
Pero ahora que se me hubo negado rotundamente la oportunidad de siquiera intentar formar una, lloro tanto, mucho más allá que una simple pérdida amorosa. Esto es nuevo, esto es otro tipo de dolor tan desconocido para mí... y tan intenso.<br />
<br />
Yo nunca quise esto, nada de esto. Sólo quiero huir ya no como una niña, sino como una mujer con su hijo por nacer muy, muy lejos... vivir y criar a mi niño bajo mi propia penitencia. No sé cómo, nunca quise ser madre...<br />
<br />
No sé cómo rehacer mi vida, no sé ni cómo empezar. No sé cómo empezar a olvidar algo tan sagrado que tenía en mi memoria, no sé cómo hacerme a la idea la metamorfosis en mosca (moscas por todos lados, todos lados...), no sé cómo rendirme ante la nula posibilidad de formar algo bonito, algo que nunca quise no hoy, ni mañana, ni sé cuándo... no sé cómo, no sé cómo. <br />
¿Cómo retomo mi camino sola con un bebé? ¿Cómo empiezo a superar que mi niño no tendrá papá?<br />
<br />
<br />
<br />
Demasiado cambia en tan poco tiempo.<br />
<br />
Caos... caos total.<br />
<br />
<br />
<br />
"<i>How happy is the blameless vestal's lot!</i><br />
<i>The world forgetting, by the world forgot.</i><br />
<i><b>Eternal sunshine of the spotless mind!</b></i><br />
<i>Each prayer accepted, and each wish resigned</i>."<br />
<br />
Alexander Pope<br />
<br />
<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-45772604225652953352013-01-28T21:05:00.001-09:302013-01-28T21:05:19.915-09:30Punto de Partida<div style="text-align: justify;">
Hay situaciones en el desarrollo de nuestra más joven vida que nos marcan para bien y para mal, esta ocasión escogeré una más agria que dulce.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde que era muy niña, nunca supe por qué era fácilmente echa a un lado por los demás niños. No sé ¿Tal vez era peleonera, empalagosa? ¿O tal vez era mi aún dificultosa pronunciación de la doble 'rr'? Vaya Dios a saber. Cualsea haya sido la razón o las razones, me acompañaron el resto de mi vida escolar, a lo cual se le sumaban muchas otras características de mi "curiosa" personalidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me acuerdo que cuando era niña, soñaba con tener amigos, aunque sea 1 solo. Siempre me sentía muy sola, mi casa estaba llena de adultos y una adolescente que no me quería. Nadie quería jugar conmigo, mi hermano estaba ocupado estudiando medicina, mi hermana odiándome en el furor de su adolescencia y mis papás trabajando más de 12 horas al día. </div>
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Más tarde, en los últimos años de primaria desarrollé mis primeras reales amistades, de las cuales aún conservo unas pocas. Creo que fue mi mejor época escolar, donde medianamente aceptaban mis malos modales rudos heredados al tener que defenderme físicamente de mi hermana todos los días.</div>
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La secundaria y preparatoria fueron otro boleto, hasta los scouts, los cursos de verano... todo lugar el que yo pisaba, entraba con la esperanza de encontrar amigos y por alguna razón encontraba todo lo contrario. Hasta el día de hoy me recuerdan como la niña rarita y otros adjetivos cuales jamás memoricé, nada amables eso sí.</div>
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Me había rendido, debía comenzar a aceptar que así sería toda mi vida, había algo mal en mí y no podía cambiarlo. Amantes podría tener muchos, pero amigos... </div>
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En algún momento de mi temprana adultez, fui diferenciando con mayor claridad a mis reales y amados amigos. Ese día fue hermoso, yo creí que una persona como yo jamás podría tener amigos, ni nadie que la aceptara... sabrá Dios por qué.</div>
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Y ahora que me encuentro en esta nueva gran ciudad, estoy exactamente en el punto de partida: una niña sola e insegura, el cual su mecanismo de defensa es aislarse (habiendo tantas, pero tantas cosas afuera). Y es que estoy tan, pero tan cansada de tener que defenderme de todos, todos los pinches días desde hace tantos años, estoy tan hastiada de ser yo, quien soy mi mayor problema... estoy cansada de que me juzguen ¡Estoy cansada de ser yo!</div>
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Mucho tiempo tuvo que pasar para encontrar algunas pocas personas que soportaran y aceptaran lo que sea que signifique ser yo... y ahora ell@s están lejos, estoy lejos del calor de su corazón y compañía.</div>
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Esto es el punto de partida, excepto que ya no soy la niña rara, soy una muchacha como cualquier otra, entre los millones de habitantes en esta ciudad... soy ordinaria, sin peculiaridades. Sólo yo...</div>
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Y mi peor enemigo soy yo.</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-84758951578815649352012-11-19T14:49:00.000-09:302012-11-19T14:49:08.463-09:30Miel<div style="text-align: justify;">
Más de una ocasión me he encontrado absurdamente seducida por la tentación de compartir momentos íntimos, neuróticos y filosóficos con un compañero de mi especie, tal cual farsante como yo. </div>
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No es del todo sano en ninguna faceta (de hecho, todo lo contario), simplemente es demasiada mi tentación probar las mieles de la catarsis con otro cerebro y otra piel cuales ha poseído la misma maldición, tal cual mía.</div>
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El arte no es algo que eliges, es algo que te elige a ti; te llena, es la mayor parte de ti.. y fácilmente, te puede consumir; pero, estas son palabras absurdas para un mortal cualquiera o incluso para mayores farsantes que yo.</div>
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Y es por eso que al toparme a un macho de mi especie y sobre todo subespecie, un escalofrío me recorre todo el cuerpo, nutre mi ser, me roba el sueño, humedece mi imaginación.<br />
¡Oh, mi hermoso y dañado muchacho, danzante del aire, con águilas en las laterales de las piernas y su lunar arriba de la ceja derecha!<br />
<br />
¡Mi corazón palpita, está vivo... por alguien que nunca fue ni será mío, un hermoso músico con aura primigenia! Si tan solo la vida nos uniera...</div>
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Es algo totalmente fantástico la catarsis de pasión, música y tintes... electrizante, un embriagante elixir de conexión y empatía...</div>
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Y hacer el amor debajo de partituras y manchas de pintura.</div>
Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-70400477139710147382012-10-26T00:05:00.004-09:302012-10-26T00:05:46.308-09:30Dopaminas<div style="text-align: justify;">
Mucho ha pasado desde la última vez que escribí... más bien, este vacío intento por escribir.</div>
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Antes lo hacía como dedicatoria hacia una o varias personas; hombres, específicamente. Los hombres de mi vida, algunos muy pocos más importantes que otros. Era otro regalo, otro pedazo de mi fragmentada alma que, evidentemente, no supieron cuidarlo... o bien, ni les tocaba.</div>
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Ahora escribo para mí misma y dejar al aire un trozo de mi fragmentada alma.</div>
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Hace muy poco cumplí 24 años, ni tantos, ni muchos. Me siento joven y a la vez muy vieja, en ciertos tópicos he vivido más de lo que me gustaría, tan acelerada... como si el tiempo se me fuera venir encima. Ya nada queda por hacer acerca de eso.</div>
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Pero, ahora el punto principal es el desbalance inmediato.</div>
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Muchas cosas han cambiado, maté al último Dios que me quedaba, fueron 2 este año. Ya no me queda ninguno, apenas aprendo cómo vivir sin deidades, una nativa sin memoria en alguna parte de la selva urbana. He vivido adorando a uno o más hombres únicos y divinos desde mucho más de la mitad de mi vida, siempre hubo alguien ("eterno" o intermitente) a quien dedicarle estos fragmentos y mi corazón, el cual ya ni sé cómo definirlo ni describirlo... ni sé qué forma tiene, o siquiera si aún existe uno.</div>
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Y bien, ahora en la vida atea sin hombres divinos, he encontrado un balance distinto, otros rangos de compañerismo y extroversión que no sé si alguna vez ya había experimentado (como dije, toda mi vida tuve deidades). Viví y vivo momentos que siempre quise, o eso creí; más bien, cuales siempre deseé la oportunidad de formar mi propio criterio (y el criterio no se forma a base de prejuicios, esas son pendejadas del humano antiguo-moderno). Expandí la mente, los límites... ¿Tengo límites? ¿Acaso es bueno delimitarse.o eso no es lo suficientemente evolucionado... hedonista?</div>
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Dentro de ese aparente caos, probé las dopaminas del balance ergo de la paz interior, pero también las artificiales... y las circunstanciales, por un hombre, volviendo a los malos hábitos. No diré mucho de las artificiales, ni siquiera son espejismo para mi, son... un estado alterado de la consciencia, medianamente divertido; pero, nada más. La resaca me ha sacado del yin y dura varios días, no hay precio para la paz mental, la cual he de encontrar a base de sobriedad y total abstinencia en algunas cosas.</div>
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Y en cuanto a las circunstanciales varoniles... la abstinencia de las mismas, son las que más me duelen en este momento. Que bonito fue recordar no padecer tanto pudrimiento e indiferencia emocional, sentir empatía y no pereza... </div>
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Fue tan vigoroso, olvidar viejas caricias, esas sensaciones humanas que a veces extraño tanto, olvidarlas por completo al momento de experimentar esa incertidumbre y anhelo de otras totalmente nuevas, tierras vírgenes, semillas apenas aradas...</div>
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Sí. Mucho me temo, todo parece indicar no una mala vista o ver moros con tranchete, sino tal vez una mala interpretación de los hechos... o qué sé yo, simplemente algo de mucho menor relevancia, al menos del otro lado de la historia... pese que le doy vueltas y vueltas al asunto...</div>
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Pero, soy sólo yo, dándole importancia a lo que no debe, siempre ha sido así, siempre lo será, por los siglos de los siglos santos, Amén.</div>
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Obvio. Lo que más me duele es el orgullo, caer de nuevo en malos hábitos, en pensar todo el día en un hombre, recrear los hechos pasados (y es que, Dios mío, como amo a los hombres y como a veces me lastiman tanto) ya sin relevancia, sólo para mi. Siempre yo, siempre míos... mis recuerdos, tan míos, tan secretos, tan-quisiera olvidarlos; que dejaran de existir, como yo ya dejé de existir en tantos corazones.</div>
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Sí. Padezco abstinencia de dopaminas artificiales y naturales, tan así que deseo no haberlas experimentado antes para no encontrarme en este estado sonámbulo y ridículo, con el orgullo herido. Las artificiales me valen madre,</div>
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y las otras... bueno, ojalá pudiera recordar sin que el presente me llenara de amargura y despecho. Ojalá pudiera dejar de pensar lo magnífico que hubiera sido besar esos nuevos labios, nuevos escenarios, un emocionante comienzo de lo que sea, delimitar esos asuntos por el momento no me importa en absoluto.</div>
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Lástima... debo aceptar el presente tal y como es:</div>
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Vacío, solitario y ambicioso.</div>
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<br />Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-80681003019643925552012-08-08T00:30:00.000-09:302012-08-08T00:30:38.112-09:30Después de la Tolvanera<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-9_mi9M1EfZM/UCI4tsxUWWI/AAAAAAAAA4E/S6hZufmPhPc/s1600/instayo2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-9_mi9M1EfZM/UCI4tsxUWWI/AAAAAAAAA4E/S6hZufmPhPc/s320/instayo2.jpg" width="320" /></a></div>
Aquí en mis tierras no hay huracanes: hay tolvaneras. Ni tan serias, ni tan catastróficas (la gran mayoría, al menos) ni tan letales, ni tan frescas.</div>
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Aquí en mis tierras hay tolvaneras: remolinos de arena, tierra, contaminación y soledad; sublimes, pero abrazadoras. </div>
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Primero el cielo oscurece, algo parecido a cuando amenaza una lluvia, excepto que en el desierto pocas veces realmente caen unas cuantas pocas gotas de agua que no tardan en evaporarse. Como decía: el cielo oscurece, con lo que parecieran ser nubes y en parte lo son, pero en gran parte es un gran flotante montículo de tierra. </div>
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Después, llega la tolvanera. No sólo la luz atenúose notablemente, sino que da un tono ocre y tenebroso. Dentro de la tolvanera nos curamos un poco del hastiante sol, a cambio de eso nos quitan los ojos: pican, llueve tierra, arena, contaminación y soledad. Los pulmones respiran esquirlas, nos guarecemos en cualquier lugar estrecho o no, pero sí cerrado cual nos proteja de la temporal tempestad.</div>
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Y finalmente, en un rato llega la calma. Poca tierra revolotea el lugar, al menos ya es transitable, al menos respiro contaminación y ya no (tantas) esquirlas. Las tolvaneras más fuertes dejan destrucción a su paso, pero nada demasiado severo para un pueblo acostumbrado a las inclemencias del desierto.</div>
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Empezando con mafufadas, ahora concluyo que hubo una gran tolvanera hace años, de la cual la tierra se me metió hasta la médula. Como cuando de niño se va a la playa y se mete arena hasta por lugares antes no conocidos, la tierra me llegó por zonas que apenas alcanzo a apreciar de mi extensa anatomía. ¡Tenía la vista tan nublada!</div>
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Y bien dicen, que la ignorancia es una bendición.</div>
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Ser ciega un rato me ayudó mucho, pensé de diferente manera, aprendí a razonar con otros métodos. Conocí la paz, fuera de mi distimia por nacimiento. </div>
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Ahora, me enfrento a lo que yo creo y espero ser la colita de la tolvanera: me restriego los ojos sintiendo las esquirlas de tierra, siento el olor a polvo, estornudo mis entrañas. Ha sido un año terrible, lleno de cortinas de humo, sorpresas non gratas y abandonos.</div>
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Me siento enferma... pero, al menos:</div>
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Ya pasó la tolvanera.</div>Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5517245461784634599.post-56965284870162759712012-07-31T21:02:00.000-09:302012-07-31T21:02:03.147-09:30ApéndiceMucho tiempo tuve para meditar y concluir.<br />
<br />
Quién lo diría... lo de antes ya nunca fue de mi parte,<br />
y de la suya pues, en realidad nunca existió.<br />
<br />
<br />
Creo que es hora de sencillamente cerrar este capítulo de mi historia.<br />
<br />
<br />
-Fin-Mindra Melothesiahttp://www.blogger.com/profile/05650989091227108782noreply@blogger.com0