Arena

Hoy es Lunes 23 de Junio. Me desperté de madrugada, con un poco de resaca. Mi bebé duerme en un hermoso sueño, girando ocasionalmente hacia las manecillas del reloj.

Todo este fin de semana estuve navegando entre sueños y un poco de alcohol (nunca he sido buena para tolerar mucho este último, y así me gusta ser) como nunca, por primera vez en mi vida. Nunca tuve oportunidad de simplemente dejarme caer sin gente a mi alrededor que me dijera qué no debo de hacer, ni siquiera en mi adolescencia. Es única ocasión, no me juzguen tan fuerte.

Hoy es un día muy triste para mi. Me desperté de madrugada, con un poco de resaca. Mi bebé dormía a un ladito mío, inmutable e inquieto... y hoy es un día triste, hoy es de esos días donde quisiera como otras veces, desaparecerme el corazón, vivir a través del corazón perforado de mi hijo, pero el mío que se fuera, para qué lo necesito.

Hoy es un día muy difícil para mi. Me siento dividida, algo ofendida... me siento continuamente traicionada y tomando las decisiones equivocadas. Aún no me tengo el suficiente respeto como para dejar de ser mi propia y estúpida víctima. Hoy se confirma que sólo soy un objeto sin valor, ni siquiera precio me pongo, sólo un momento de diversión, esos pocos días de cada mes, algunas veces, algunas horas, algunos ayeres.
Hoy es de esos días donde me maldigo tanto por no contenerme y dejar que mi bebé me vea llorar, donde me odio por no tener la pinche capacidad de escoger a alguien permisible, disponible, algiuen quien entre semana ni de mañana ni de tarde separe su vida, ni los fines de semana... alguien quien los domingos de madrugada me acompañe en mis desvaríos, me sostenga las madrugadas de los lunes o que sea tan amable de brindarme su preciado tiempo, un tiempo libre, para cruzar tierras desconocidas para mis ojos sin pensar quién más ha caminado por ellas.

Me odio, me odio tanto por desear cosas que no puedo tener, que antes no quería.
Me odio tanto por desear compañía
Me odio tanto por ver fotos donde no estoy incluida
Me odio tanto por haber, por un miserable instante, deseado una familia.
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