Nunca me sentí tan estúpida y tan burlada de la persona que menos me lo esperaba.
No sé si siempre lo hago, pero siempre escribo aqui con alguna especie de dedicatoria y hacia alguna persona, casi siempre la misma.
Eso fue antes, ya no.
Hoy no me dirijo a nadie, me limito a expresar la profunda tristeza que me invade al haber tomado la decisión que nunca, NUNCA imaginé tener que hacer. Y es que es una tragedia... tener que dejar asociar tantas cosas y dejar en "stand by" tantos, tantos recuerdos de tantos años al menos hasta que dejen de doler... aunque el resultado no cambiará, ni hoy ni mañana: me he ido, me he perdido en mi... ya no hay vínculo, ya no hay esperanza, ya no hay corazón que chingar. Sólo queda un vacío que no está tan hueco y la agriedad de una traición tan... inesperada.
Ya no espero la aprobación ni que escuche mis desventuras, mis conclusiones y nuevas filosofías... ya no espero finalmente agradarle, ya no espero serle suficiente... ya tuve suficiente. Esto es muy bueno y muy malo, pero sobre todo muy doloroso. No quería superarlo, quería cultivarlo y ser frágil y estúpida... sin embargo nada está saliendo como yo creía, como yo esperaba y como yo rezaba.
Entonces, este es el fin de una historia que comenzó en mi nada tierna pubertad, el fin de enseñanzas, el fin de ilusiones, el fin de los encuentros anuales, el fin de crecer para alguien... aunque mi cabeza me esté torturando en mis sueños presentandome escenas de las cosas (y de la persona) que realmente anhelo, la decisión está hecha. Por mi bien, me conozco bien...
Eventualmente pasará, esta intrascendencia actual (porque sé por seguro que esa etapa de olvido acabará algún día y ese día como hoy ya no estaré) y esta tremenda desolación que siento...
No soy religiosa, sólo creo fielmente en el Karma... y creía en esa misión, ese objetivo, esa felicidad. Ahora ya no la tengo, mi iglesia se derrumbó "Dios Ha Muerto".
Y parte de mi con él.
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