Al Final De la Playa

Hoy, una solemne y acertada canción:

Otra vez al llegar al mar te das cuenta
que ante su inmensidad eres sólo un pez sin respuestas

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez ya se consumió la esperanza
ella no va a cambiar, tú no cambiarás, nadie cambia

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez voy a caminar hasta el alba
dicen que el mar guardó en un caracol sus palabras

Al final de la playa...

La Barranca - Al Final de la Playa


("La verdad duele...")

Mea Culpa


Bien... mi vida nuevamente está cambiando mucho, pero mucho de verdad. Cosas que hace un mes no me imaginé que pasarían, suceden... algunas por consecuencias humanas, otras por mera casualidad/asares del destino.

Bipolaridad acecha con toda certeza y no hipótesis absurdas. Mudo de piel, de ánimos, de inspiración, devociones y de penitencias...

¿Penitencias?

Sí.

Divago.

Parcialmente...

No debería sorprenderme del todo... en mi vida siempre suceden esta clase de giros inesperados, sólo que esta vez me he quedado boquiabierta. Casualidad o destino: usted escoja.

Después de sentirme como cualquier estúpida católica o sea cual fuese la innecesaria y mediocre religión a escoger y sin saber si esta tranquilidad es el ojo del huracán o si ya pasó dejando tempestad y recelo, hoy ya ni sé qué pensar.
Soy terca, muy terca... un ser demoniaco sin pauta y apasionado en toda la extensión de la palabra, para bien y para mal (usualmente para mal mío, como ud. podrá imaginar). Llegué a toda mi insanidad física y mental, incluso social. Fui tan entregada, tan ciega, tan llena de esperanzas que yo misma formaba, tan indigna, tan chillona, tan hincada...
Entonces mis neuronas funcionaron un poco, en medio de todo ese estrés escolar. Me volví otra vez funcional y después de unas pocas muchas arrastradas en el suelo, simplemente me di cuenta "Marcela, en ti ya no está".

Estúpida yo. Estúpida.

Siempre olvido los principios básicos, siempre olvido las verdades absolutas (y eso que no soy absolutista), siempre olvido aprender y practicar todo lo que había aprendido en un pasado para no llegar al caos que es ahora (y en efecto: es mucho más complicado). Tanto esfuerzo, tanto dolor, tanto estrés, tanta angustia...
todo eso se ha convertido en adrenalina
esa que hoy me ha cedado de todo sentimiento noble y puro, de esa incondicionalidad tan característica mía.

Se veía venir...

Haciendo retrospectiva, siempre sucede tarde que temprano

(¿Y aun así no aprendes? ¡Estúpida Marcela!)

Nada puede describir el vacío que siento ahora, ni la decepción que ha sido tallada en marfil durante años y detallada los ultimos meses. Nada puede describir mis sueños y esperanzas pisoteados y muertos, sin muchas ganas de resucitarlos...

Y hoy llegan los penitentes que esperan solucionar el hambre en el mundo dando un pedazo de pan, hoy llegan sin remedio mas que hablar y esperar que mi corazón y mi alma no estén agotados ya...
Hoy llegan reivindicandose e incluso humillandose, no plenamente conscientes de todo lo que yo misma me humillé durante tanto tiempo y de cuantas reivindicaciones sin razón tuve que dar, sin pena, sin peros, sin objeciones: como puta barata, más claro no está.

Y hoy llegan penitentes, aun con la vergüenza de que les complazca en todo lo que quieran... en este preciso instante recitaré una de mis frases características: Mis ovarios.
Madurar cuesta, cuesta mucho y no todos lo logran. Ser una perra realista y fría también, pero yo me entiendo sola (y ahora ya ni tan sola, valgame la ironía, nunca me lo llegué a imaginar)

Hoy ni siquiera siento reencor, la verdad...
esta mujer ya muy jodida está.

Hoy escribo sin coherencia, sin mucha razón de lo que estoy haciendo en estos momentos, pero aunque fuese todo lo contrario, absolutamente nadie me entendería.

Pues, estos ultimos meses he aprendido que hay cosas que debo llevarme a la tumba.

Sin ganas... con sólo vacío dentro de mi. Meramente escogiendo castigos que algun día he de pagar. Venga... ya qué más dá.

Paranoid

Bien... hoy empieza la friega de muchas cosas, y eso que todavía son vacaciones.

Enlistemos (sin ningun orden en particular):

* Terminar el trabajo final de Empaques & Embalajes
* Refinar trabajos para la expo del mismo
* Estudiar para el examen final de Psicología del Consumidor
* Estudiar para el examen de Francés
* Terminar la portada de Ancient Blood así como lo demás del CD
* Terminar una ilustración en puntillismo
* Terminar el retrato de mi papá
* Mejorar el logotipo de Midnight Dirge
* Realizar los trabajos pendientes en PROMAJUVE
* Hacer un evento grande del cual no daré detalles por ahora
* Hacer una expo mia mia de mi

Entre otras cosas...

es un PUTAZO de trabajo, en pocas palabras.

Pero bueno... no hay una sola cosa de esa lista que no me guste hacer, así que a darle.

Yyyy como mención honorífica, ¡muchísimas, muchísimas felicitaciones a la banda, ya que me dieron la fabulosa noticia de que compartirán escenario nada más ni nada menos que con Darzamat!

Ahh, sí...
y una canción que es mi anillo al dedo (bueno, tengo muchos anillos):

You can look, but you can't touch
I don't think I like you much
Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove

I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it

Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you

I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
If I should fail, if I should fold
I nailed my faith to the sticking pole

Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me

Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right

I Think I'm Paranoid - Garbage


Y así, y acá y la v... <3!

hiatus

Voy a reordenar esta madre que se ve muy saturada y sin ninguna especie de orden, ahi nos vidrios

Metodología de mi Alma II

Creo haber llamado así un post en mi ahora muerto blog... oh well.

La culpa la tengo yo, ciertamente. No espero comprensión, en absoluto: sé que es ilógico, atípico de mi y muchos otros adjetivos inconvenientes.

Hasta hace muy, muy pocos años, encontré mi voz; fuera de eso, me vigilaban todo el tiempo, cada paso, cada imagen, cada trazo, cada letra (y ahora que lo entiendo, tenían razón). Apenas salí librada, de lo contrario en este momento sería una estadística ambulante de un vergonzoso embarazo a los 15 años. Ni hablar, sólo cabe decir que no fueron buenos tiempos.
Pero... como en efecto es típico de mi, siempre traté ir a contracorriente, luchar a mi manera por lo que yo, en mi estupidísima adolescencia, creía verdad sin saber que, en realidad, luchaba por algo ridículo, inmaduro y sin futuro y que los que me cuidaban verdaderamente eran esos 3 pares de ojos que me acosaban día y noche, en todas partes, a cada momento... pero, eso no lo entendía en su tiempo.

Muchas cosas han cambiado desde entonces... la mayoría sino es que todas, para bien.

Lo que no ha cambiado, es lo que me enferma en estos momentos, y a otros pobres inocentes (cuanto lo siento...):

Odio la censura, odio que me intenten hacer creer que estoy cometiendo hostilidades morales, odio que me quieran controlar, odio que intenten hacerme retroceder en un proceso que me ha llevado bastantes años intentar balancear en esta idiota sociedad, odio que osen darse a la idea de poder manipularme A MI, odio que desplanten sus complejos, iras, malas experiencias pasadas, viejos reencores y me lleven entre el rabo; odio las ideas conservadoras, odio el machismo, odio la indecisión, odio el conformismo, odio que me falten al respeto, odio que me intenten aislar de las pocas personas rescatables que conozco, ODIO que sin ninguna verdadera razón alguien CREA que tiene derecho de hacer todo eso (y más me odio a mi por permitirlo)

Bastantes, bastantes años y tropiezos pasé para salir del rincón, para dejar de temerle a todo y a todos, para llegar a apreciar un poco la existencia humana, para dejar de odiar... y sobre todo, bastante esfuerzo le he invertido en la única cosa que realmente controlo como es la pintura como para que alguien me diga de un día para otro cómo demonios hacer mi puto trabajo.

Bastantes, bastantes años y dolores he pasado para que finalmente le perdiera el miedo a todo (lo cual a veces no es del todo bueno) y para liberarme de muchas, muchas formas.

Bastantes... y hoy tengo 20 años, los cuales siento que no he vivido lo suficiente, ni los he disfrutado y tal vez no lo haga (tal vez cambie mi vida por un mundo de arapos y platos sucios... vaya vida)

Lástima que sólo se es joven una vez.

Y esto, mis bellos lectores que extraño tanto, arroja la siguiente gloriosa conclusión:

No le temo a nada, no le temo a nadie (a decir verdad, los niños me intimidan) y consecuentemente los intentos de dominación son absolutamente inútiles, pues me dan iguales los supuestos castigos y, de hecho... sólo causan alienación y desprecio, meramente como respuesta instintiva por la naturaleza de mi persona (¿sumisión? JA, por favor... he sido rebelde desde que tengo uso de razón)

El pequeño gran ingrediente que siempre pasa de inadvertido: puedo no tenerle miedo a nada y ser una perra imposible, pero sé exactamente la pinche diferencia entre "lo bueno" y "lo malo".

y NADIE me va a decir que no es así, ni se me incha el ovario para probarlo.

Afortunadamente, las paredes virtuales son una cosa realmente limitada y, mi cabeza, otra muy diferente que nadie puede controlar (muy a veces, ni siquiera yo misma)

(lástima que no me entiendas para después de bastantes años comprender eso

pero, te he esperado BASTANTES años para que ya seas capaz de hacerlo. Y sé que crees que puedes conmigo con tus pseudo castigos, pero soy mucho más fuerte que eso

y sabes que me amas masoquistamente por ello)



Sólo entonces, quiero agradecerle a todo aquel que me mantuvo de pie el año pasado, que limpió un poco mis lágrimas, que me animó, que me aconsejó (o al menos intentó pues soy demasiado necia), que me brindó su hombro y se detuvo a maldecir conmigo este pinche mundo enfermo y triste. A todos uds., que si alguna vez llegan a leerme... se los agradezco desde el fondo de mi alma, por mantenerme sólo un poco sana y muchas otras cosas, así como les pido una sincera disculpa si eventos recientes (además de mi desatención) se han visto afectados (por no decir que una tercera persona). Son inocentes, mis queridos amigos, lo sé... y clamo perdón por ello, y por todo. Alguna resolución ha de haber, aunque sea kármica.



I lay, looking at my hands
I search in these lines
I've not the answer
I'm crying and I don't know
watching the sky
I search an answer
I'm free, free to be
I'm not another liar
I just want to be myself... myself

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside
ruining me...
bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

I pray, looking into the sky
I can feel this rain
right now it's falling on me
fly, I just want to fly
life is all mine
some days I cry alone,
but I know I'm not the only one
I'm here, another day is gone
I don't want to die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please

Nazi


¡Saludos queridos amigos, conocidos, stalkers, fans y demases!

Hoy un breve anuncio:

"Aparentemente", la Alemania Nazi ha resucitado e infiltrado en mi MSN, por si alguno ha llegado a notar que no me conecto y así pues pase la voz.

En otros temas, ya que estamos en gloriosas vacaciones y no tengo nadie a quien pegarle (literalmente), estaré MUY gruñona estos días por cuestiones femeninas así que me disculpo por anticipado (y por cualquier otro comentario despectivo hecho haciendo uso de mi nombre, por supuesto).
Hace unos días me declaré oficialmente curada de una de mis manías (tuve que tomar medidas para mi misma, claro, claro) y me siento finalmente liberada. Después de todo, quien te manipula es porque dejas que lo haga, jeje.

(Extraño a mi hacker de la guarda... ¿dónde estará?)


Si hoy no me da pereza (¿más?) haré otra "desviación", que por cierto me URGE hacer ejercicios de figura humana porque ya me oxidé.


Bien... doy la oficial apertura (después de 11 entradas o algo así, valgame) a este asqueroso espacio egocéntrico y hedonista, y egoísta también.

Edit**


ahí'tá... a 1/8 apenas de terminarse.
(Realmente necesito acabar lo que empiezo u.u)

Estudio de la Línea


Un Diseñador

Hoy me levanté de buen humor
pues dormí muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
y de noche, para variar

so, so

chequé mi mail y una de mis favoritas maistras me mandó ésta verídica cadena, rianse un ratito:

Un mal día muere un Diseñador y se va a las puertas del Cielo, todos sabemos que por su honestidad, siempre van al cielo.



San Pedro busca en su archivo, pero como andaba haciendo mucho papeleo por la guerra en Gaza, no encuentra al diseñador en la lista:



'Lo lamento, no estás en listas...'.



De modo que el Diseñador, indignadísimo, se va a la puerta del infierno. Rápidamente le dan albergue y alojamiento. Al poco tiempo el Diseñador ya estaba aburridísimo de padecer las miserias del infierno, así que se pone a diseñar y construir mejoras.



Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, sistemas de señalización excelentes, imagen corporativa, Papelería, hojas membretadas, red inalambrica con equipos de computo iMac, etc etc etc etc y el Diseñador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...



Un día Dios llama al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le

pregunta:

'¿Y que... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, sala de creatividad para castigos, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc. Apunta mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com, por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces



¿Qué acaso TIENEN un Diseñador allí?

El diablo contestó....... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Diseñador.

Los diseñadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente! '.



¡Ni loco! Me esta haciendo el logotipo del infierno y la pagina de internet en Flash y como soy el diablo, le estoy pagando una miseria para no desacostumbrarlo!!!

Dios dice: Mandamelo inmediatemente o me cae que TE DEMANDO!!!!

Y el Diablo, despues de revolcarse en el piso de la risa le contesta a Dios:

¿Y DE DONDE VAS A SACAR AL ABOGADO, SI A TODOS LOS TENGO AQUI?



Moraleja:



HAY QUE ENTENDER A LOS Diseñadores, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!





1. Un Diseñador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Diseñador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.

4. Un Diseñador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

5. Un Diseñador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Diseñador no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Diseñador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Diseñador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Diseñador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada..

10. Un Diseñador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Diseñador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?

13. Un Diseñador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Diseñadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

More Lies



Este es el logotipo preliminar del trabajo final de 6°A LDG UANE para la materia Diseño de Empaques & Embalajes. En realidad... era para el viernes pasado pero el miercoles el profesor se apiadó de nosotros y lo aplazó para regresando de vacaciones. Será una maqueta de un centro comercial, cada piso (que son 3) es una completa dedicación a la marca, las cuales son Sailor Moon, Capcom & Lenore bajo el concepto global de Cielo, Limbo e Infierno respectivamente.

Eso... entre otras cosas. Serán dos semanas ocupadas pese al receso escolar.

Pasando a temas menos superficiales... un cuento corto.

"Ella le pidió una sola cosa desde el fondo de su marchita alma. Él respondió
- No, te faltó poner esa lenteja en el suelo.
- Pero, te he traido arroz, corales y polvo lunar... sólo te he pedido una cosa, ¿por qué no me la das?
- Porque no has puesto esa lenteja en el suelo.
- Pero, me duelen mis rodillas, mis manos tienen cayos y mis ojos están secos de tanto llorar, ya no puedo agacharme pues temo desvariar. ¿De verdad importa tanto esa lenteja, que mi bienestar?
- Pues, es una lenteja y en el suelo no está."



(Las devociones no sirven...)

Liar



"a mi me vale madre darte las contraseñas, lo ke digas o dejes de decirle a los ke tengo ahi me vale madre"


"voi a cerrar ese pinche mugrero si te pones en ese plan"

Oh Sweet Jesus!!

Hoy ha sido un día mentalmente verdaderamente agotador, estoy un....70% segura que mis hormonas se están apoderando de mi cabronsísimo.

Afortunadamente, soy lo suficiente fuerte y madura que he llegado a una resolución en mi cabecita.

Aunque... un buen padrino no vendría nada mal.

Saludos, stalkers

(y tú, pedazo pálido lleno de orgullo y recelo, te amo)
así
y acá
y la v...


("me caga que me acoses"
y a mi me cagan tus celos
pero que le vamos a hacer!!!)

Pushing me away

like last time...

Vieja Desolación


Estos días me he sentido tremendamente desolada, como un perro abandonado y no perdido.

Las cosas han dado un giro de 360° y no me gusta para nada, me parece innecesario e incluso una especie drenaje de los problemas verdaderos...

Este año muy en lo personal ha sido catastrófico, me he perdido a mi misma... he perdido todo lo que hace llamarme Marcela. (Y ultimamente me siento católica pues debo arrepentirme hasta por lo que no he hecho)

Creo que se me ha infectado un ojo producto de la excesiva humedad, pues me duele, me incomoda.

Me siento traicionada, terrible la verdad... siento que nunca se me dio opción, será tal vez que realmente no soy para estas cosas.

Eso... y siento una apuñalada en el pecho, de frente y no las de la espalda.

Estoy completamente rendida... ya no queda nada de mi, nada de verdad: me desconocen y yo me desconozco, más que nadie.

Ya no me defiendo, ya no hago, ya nada me interesa... por mi, pisoteenme encima, ya qué más dá...
nada tiene sentido, en realidad...

No puedo dormir, espero poder pintar un poco.
Soy una mujer mucho muy directa y aún así digieres la información de muy mala manera... no tengo a nadie más, por elección tuya y tú te estás dedicando a lastimarme, lo único que tengo...

(... se supone que querías que fueras todo para mi, a la única persona de quien dependo emocionalmente...)

Entendimiento

falacia.
(Del lat. fallacĭa).
1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.
2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.


El entendimiento, burdo.
Soy una bola de incoherencias, más de una persona me lo ha dicho... y me gusta serlo, lo confieso. Me entiendo perfectamente e indagando en mi catastrófico cerebro, creo que sólo una persona me entiende, y le entiende (y lo entiende)... pero, eso no es lo importante.

La última vez que abrí una de estas atrocidades, fue porque tenía demasiada melancolía e ira que drenar.

Tiempos oscuros aquellos... aun recuerdo las noches sin sueño y cero necesidad de cafeína, simplemente no lo sentía. Dos veces a la semana mínimo, si mal no recuerdo.
Aún recuerdo que en la piel del torso se transparentaban las costillas... la mente perdida, padres desesperados por ver a su hija diáfana y esquelética, deshidratación por lágrimas y dolor en la panza de furia por incógnitas, reencores. Eso, sólo por resumir todo el meollo aquel más algunas cuantas heridas físicas autoinfringidas, caminatas nocturnas en la boca del lobo citadino, pasos en rojo y otras decisiones muy equivocadas, muy desesperadas.
"¿Por qué?" todos los días me preguntaba.

¿Por qué así?

¿Por qué sucedió?

¿Por qué esto?

¿Por qué aquello?

y para qué...

males inconvenientes e innecesarios, no "gajes del oficio". Se piensa con la cabeza de arriba, no con la del pecho y mucho menos la pélvica.

Así que hoy me siento a finalmente crear otra pendejada de estas, porque soy incoherente y me entiendo, porque hay cosas incoherentes que simplemente aún no entiendo.
No entiendo, por ejemplo, cómo pueden existir mentes enfermas que sólo existen para autodestruirse, y destruir a los demás. ¿Qué caso tiene eso?

¿Cuál es el punto de lastimar con intención a quien supuesto afecto se le tiene?
¿Por qué?
¿Para qué?
no tiene coherencia, no lo tiene... ni objetivo, ni razón para la inconveniencia.

Así que hoy abro otra falacia de estas, para sacarme tanta mierda de adentro como la vez anterior, innecesaria, estúpida...
producto de exhumar cadáveres para un adorno de mesa y marearse con su pétrido olor, ¿para qué? masoquista de mierda.

Tengo una condición en este momento de mi vida...
y valgame la ironía que si no se cumple estoy dispuesta a dejar todo por mi familia, ya lo hice una vez y ni siquiera parpadeé.

La ironía.


Moraleja del día de hoy... el abuso "doméstico" no necesariamente es físico. Las costillas se curan.
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