Ciclos


Hoy escribo con gotas de lluvia,
cielo en blanco (y listo para manchar)
frío en la punta de cada extremidad
dolor palpitante en un hemisferio
y con la hormona desgarrándome por dentro en sangre...



Esta noche tiritante soy sincera a mi
ya que incluso a mi me cuesta admitir ciertos menesteres
(de ese y otros tantos fantasmas que habitan en mi piel)


(Ahh... mi Frío)


Esta noche, esta madrugada
y en esta gota de tiempo-espacio,
invoco a mis demonios
invoco a mis ángeles
e invoco al glóbulo solitario y escondido en la médula
esa micropartícula que acoge y retuerse
mi verdadero ser.

Mi corazón está abierto
mi corazón está en mi mano
(mi corazón está en tu mano).

Invoco a mi demonio viejo esmeralda
mi corazón está en su mano
esa micropartícula seca y retorsida
que acoge y calienta mi verdadero ser.


[kaboom...







la realidad estrepitosa se hace presente]




Cuerpo y alma no son lo mismo
corazón y espíritu tampoco
amor terrenal
y amor artístico
jamás lo serán...

Y con esta aberración prosaica
concluyo este cochino año.
Huyo un tiempo lejos de todos
y, si pudiera, lejos de mi...
(¡tan cerca y tan lejos de ti!)



"Esa mañana
en que me miraste
cambié la ruta,
como la mosca
que va del vértigo
hacia la fruta.

Esos instantes
- por el contrario -
que no me viste;
cambié el semblante
de hembra-palacio
al de puta triste.

Esa mañana
en la que tus ojos
me dieron vida,
cultivé el bálsamo
del que cura
la risa herida.

Esos instantes que
no me viste
- cosa curiosa -
tu peso muerto
curvó las vértebras
de la rosa.

Esa mañana
en que me miraste
cambié mi suerte.
Como los Dioses
que van surfeando
sobre la muerte.

Esos momentos
que no me viste
entendí este verso...
tus parpadeos
marcan los ciclos
de mi universo."

Angustia


Esto es el colmo. Mi hemisferio izquierdo palpita de dolor, he concluido que es por sobrepensar las cosas...

¿Qué será...?

Frío


Yo conozco al frío.

Frío, se llama. Un ser ausente de calidez alguna, cínico e irreverente.

Yo conozco a Frío, un híbrido entre monstruo y humano (más monstruoso que el coco, debo decir).

Hace no tanto vi a Frío, tan cínico... me robó todo mi aliento con un beso. Ni perdón me pidió... en cambio, se marchó a calentar bocas y senos.

Hace mucho conocí a Frío, creí entenderlo... creí poder ver más allá de esos fríos ojos, de un color tan áspero y transparente...

Hace tiempo fui conociendo a Frío, ¡Que soberbia fui! intenté calentar esas manos parchadas y con cayos, intenté infiltrarme en un corazón no existente.

Frío dedica versos a las moscas, a la arena y el óxido de metal. Yo siempre se le dedico mis vanas prosas a Frío, quien las niega con fervor...

Frío me engañó... me vio fijamente a mis pupilas descoloridas buscando algo, no sé qué; después, me tocó una canción de cuna, entibiando mis nervios, sólo para entonces robar mi aliento.

Frío siempre está ocupado, olvidó felicitarme en mi cumpleaños.

Frío juega conmigo. Me susurra al oído en la oscuridad y me dejo llevar ilusa e indefensa por yemas duras e intenciones no muy ocultas...

Frío tiene hielo en las venas. Se lleva lo que quiere, y marcha como siempre. Ni un adiós le meresco a Frío...


Frío no me quiere.

Frío no me quiere entera

sólo quiere parte de mi

sólo quiere mi aliento húmedo, presa de él...


Yo no soy fría, sólo no tengo aliento...

el frío, es él.

Noche


Mi dulce, dulce noche
que cobija mis más oscuros secretos
que sólo te confieso a ti, noche mía
sólo a ti...

¿Quién habita en mi?
¿Quién cohabita?
Quien vive...

A quien pertenezco de alma entera
y de quien es mi cuerpo.

Sólo a ti, noche mía...
sólo a ti
sin trucos
sin cortejo
con los brazos al aire
para recibir tu sosiego.

Me rindo... hoy no soy nada
más que una estrella de tu vasto cielo.

Circulatorio


¿Por qué no puedo tenerlo todo?
¿Por qué no puedo simplemente descargar mi alma?
Estas severas transformaciones y traspolación de información tiemblan todo mi universo, me carcome hasta los huesos.

Tengo que escoger direcciones, elegir la sangre mía que aceitará secas venas... o dejarlas secas.
Debo fructificar en ramas sensitivas, o alcanzar sueños palpables en la nieve cumbre de una montaña.

¿Por qué no puedo tenerlo todo...?
...¿Por qué no puedo ser suficiente?
¡Nunca soy suficiente!
Podré recorrer el mundo y manejar mil pigmentos en armonía,
y regresaré mañana... y nunca seré suficiente.
Puedo ser la reina seductora, la mujer hechicera de ojos cambiantes y perfume de rosas
entonces será "¿nada más?" carajo, ¿¡qué más!?

Aunque, por más que me intento convencer que es lo más adecuado y conveniente seguir ese camino de bienes materiales, fantasías, libros, viento y pinturas
supongo... no; aseguro que ese sentimiento de capítulo inconcluso nunca me dejará dormir por el día,
y me acompañará durante mi jornada nocturna.

Y así como así, sosegaré las punzadas a la caja de pandora
me amarraré fuerte un brazo con una soga
para así evitar que se escape totalmente de mis venas el espíritu
ese congregado de emociones palpitantes
el único vestigio vigente de aquella niña que suspira... indefensa, ansiosa por ser víctima.

Y para los demás: el trofeo inalcanzable (para algunos ilusos, gata fácil) pero,
sobre todo,
la domadora de fieras.



Hoy, un poema de mi poetiza favorita (y tal vez, mi poema favorito de todos)...

"Un Sol"
Mi corazón es como un dios sin lengua,
Mudo se está a la espera del milagro,
He amado mucho, todo amor fue magro,
Que todo amor lo conocí con mengua.

He amado hasta llorar, hasta morirme.
Amé hasta odiar, amé hasta la locura,
Pero yo espero algún amor natura
Capaz de renovarme y redimirme.

Amor que fructifique mi desierto
Y me haga brotar ramas sensitivas,
Soy una selva de raíces vivas,
Sólo el follaje suele estarse muerto.

¿En dónde está quien mi deseo alienta?
¿Me empobreció a sus ojos el ramaje?
Vulgar estorbo, pálido follaje
Distinto al tronco fiel que lo alimenta.

¿En dónde está el espíritu sombrío
De cuya opacidad brote la llama?
Ah, si mis mundos con su amor inflama
Yo seré incontenible como un río.

¿En dónde está el que con su amor me envuelva?
Ha de traer su gran verdad sabida...
Hielo y más hielo recogí en la vida:
Yo necesito un sol que me disuelva.

Alfonsina Storni

Ácido


Los planes cambian, y yo no estoy incluida en ellos...
Ya ni para qué me esfuerzo (¿Por qué demonios no aprendo?)

¡Me rindo contigo!
De tu ausencia de atención
de tu nulo esfuerzo
de tu libertinaje del hoy por hoy
y de toda esa ESTÚPIDA ilusión...

Y algún día perderé la paciencia y te gritaré en silencio todo lo que has hecho
y todo lo que te estás perdiendo.

Y, adiós.

Fading Out

Es hermoso...
absolutamente hermoso.
Ese deambular por las frías calles oscuras
enterrando la arena del cálido desierto.

Caminar sobre la lluvia,
esta lluvia que oxida
y seca.

Los momentos de paz insánica...
tesoros derramados,
fantasías entre flecha y cruz.

Ese augurio de lo difícil venidero,
la aventura que titila en mis venas
el suspiro que sale de mi boca
cada vez es menos tiempo...

La fantasía de un baile
de un tacto, un respiro
y escuchar a sobre pecho
el latido...

Y escuchar música
alimentando un lienzo en proceso
viendo esos dedos
y sintiendo el aliento,
resagando el miedo.

Me atrevería a decir que te amo con toda el alma
y que durante años siempre has sido todo lo que yo he querido
soy adulta ahora, ya no soy tu alumna
pero ahora soy tu fiel cortesana
por vez única sumisa y frágil
a tu susurro y fechoría.

Y suspiro todo el aire de mis pulmones
deambulo de noche por las frías calles
de este enigmático desierto
mientras recuerdo que:

Falta poco tiempo.

Crímen


Como bien lo dijo un amigo "La soledad te hace cometer muchos crímenes".

Crímenes pasionales, crímenes de corazón, crímenes de engaño, crímenes de ímpetu...
Si nos ponemos a analizar un momento, la gran mayoría sino es que todos los crímenes que ha cometido el humano a través de los siglos se rigen por el mismo sentimiento de amor: ese vacío que se intenta llenar con cosas vanas, la xenofobia que tienta a alejar la propia inseguridad personal, la defensa de tu esposa (y amante, pa' pesimismos). Todo se hace en honor a ver por quienes más queremos, en el utópico caso - porque en realidad se hace por beneficio propio, por no quedarse patéticamente solos como siempre lo hemos estado abnegados a esa puta realidad, por ser feliz y de paso tal vez hacer feliz a alguien más pero siempre es primero el yo, yo, yo-.

Y es cuando quieres sentir algo de calor humano...
no sentirte tan solo e independiente por un momento
tan físicamente alejados de cualquier aura, de cualquier tacto
un simple respiro
y aspira el respiro
la estela cálida de una caricia
esa eterna búsqueda de desafiar la física y unirse a otro ente
por no sentirse solos, sólo una fracción de segundo...


Sólo entonces cometemos crímenes
tantos besos tantas manos
tantas camas pasamos
buscando esa fracción de segundo

Sólo para al último sentirte más vacío de lo que ya estabas...
y no abrazando a la soledad,
sino a la desolación.

Pero, no todo es color de rosa (valgame, si así es el rosa ¿cómo será el negro?).
Como cortesana nata y buena que soy, me cargo con mucha libertad
y una pesada responsabilidad...
puedo intentar llenar mis vacíos cometiendo muchos crímenes
puedo hacerlo (y lo he hecho)

pero...
Esa responsabilidad de poder dañar a quien no quieres lastimar, esa percepción que va más allá de un momento impetuoso "¿qué tanto es tantito?"
El poder de podrir todo lo que tocas
maldición maldita...

La soledad te hace cometer muchos crímenes
te hace dejarte llevar
por experimentar sólo un poquito el paraíso babilónico que alguna vez tocaste
un granito, sólo uno
sin medirte cuanta destrucción...

Es mi don
y es mi maldición
caen todos los que toco
resbalan todos los que no toco
buscando ese fragmento de cometa carcomido
y destruyo todo lo que toco...

Célibe de contactos humanos
seca de piel
desolada por disciplina y elección
con esta sed mía de expresar todo mi secreto cariño
protegiendo de mi ímpetu venenoso a mis joyas entre carbones...

(...Y a veces, flaqueo...)

Rain Into Me


Llueve. Cielo claro.

Mi Octubre, oh dulce octubre... te pareces tanto a mi: por mitad quemas de sol, y por otra mitad cubres el cielo y llueve en frío terso.

Desde hace unos días éste año ha sido la excepción a la regla: hoy no hay nostalgia ni predisposición, sólo grandes aventuras y un hermoso cielo nublado.

No podría siquiera enumerar cuanto he aprendido...
y Finalmente me presento como mujer
mujer redimida
y mujer amante
(y casi siempre mujer de nadie).

Tendría tanto que decir, pero en esta fría madrugada sólo me siento
exhalo
inhalo
respiro...

y espero ansiosa todo reto venidero.


Que mi vida comience:

Libro

Hoy un amigo me dijo en tono irónico que debería ya de escribir un libro, refiriéndose a que sucede cada giro surreal en la vida mía (justo cuando creo que nada me puede sorprender).

Estoy justamente a mis pre 21, a unos días, menos de dos semanas. Éste ha sido un año extremo, esa es la palabra: he atravesado por momentos de tanta tristeza y desolación, pero también por momentos de felicidad y esperanza.
Hoy no estoy colérica, ya no escribo con ira en mis dedos; ya todo aquello asfixiante se agotó y ese ha sido el alivio que desató mi personalidad real resagada.

Sin más introducciones tediosas, parafrasearé algunos sucesos recientes.

Es curioso... cuando no encuentro el cometido de algunas cosas, la necesidad de haber pasado por experiencias tan desagradables y qué demonios saca el destino de ellas, esa angustia es lo más terrible: me agobia.
Ahora, todo cobra sentido, todo cobra su renombrado lugar en el destino.
(Aun hay un cabo suelto por ahí que estoy segura que cobrará su razón y lugar eventualmente).
Donde antes había grietas ahora hay semillas, donde había coraje hoy hay aprecio.
(Y lamentablemente, donde había amor hoy hay repudio).

No entiendo a la gente, no entiendo a la gente ciega que no ve más que ácaros en esta vida. "En los detalles está el diablo", dice el dicho pues con la venda puesta nunca podrás presenciar el rocío después de una tormenta, ni las nuevas plantas después de un incendio. La vida te sorprende tanto, la vida es tan bella ¿qué tan difícil es verlo?
¿Qué tan difícil es aceptar los milagros adogmáticos?
Cuando te dan la espalda y cuando sin pedirlo te rescatan,
cuando cada persona es un mundo lleno de enseñanzas y misterios,
cuando te relajas en un universo alterno caminando por toda la ciudad
o pintando un lienzo.
Es casi tan difícil como el simple hecho de aceptar la cruda realidad, esa donde todo se oxida y muere sin excepción; esa donde los humanos mienten y gritan cuando no pueden ser escuchados... esa donde te engañan durante años y lo único que te regalan son traumas y desviaciones mentales, malas, caóticas...
Pero, una vez que estás allí, una vez que ves todo claramente, todo como es del color que es, del matiz, del tono y con su porcentaje apropiado de luz es cuando lo vez: claridad.

La hermosa, hermosa claridad: esos pasajeros momentos donde se activan todos tus sentidos, atentos, estimulados... el dulce bocado carnal, los olores mezclados. No son flores sino manchas en el cielo y pasto en el asfalto.
El beso que no esperabas recibir, aquellas muestras de afecto
Las sorpresas sosegadas, reencores y los diamantes en medio de todo el carbón.

Son dos caras de la moneda, y debes de ver ámbas para saber llenarte y disfrutar de ellas.


Y en estos momentos y sólo aqui para no arruinar mi reputación Y por la ausencia de audiencia, confesaré:
Amigos míos, los amo tanto... tanto que no tienen una remota idea, y siempre les amaré. Entibian mi alma sin condición alguna. Desde el más lejano hasta el más cercano, desde el más reciente hasta el más antiguo, desde el más profundo al más superficial: son el dulce de lo agrio.

Mis sueños están fincados
y lucharé y disfrutaré cada momento por lograrlos.
(Y váyanse acostumbrando, porque si algo les puedo prometer es que de mi que, apenas escuchan, sabrán muchísimo más)

Estrella de La Mañana


¿Qué sucede cuando te quitan a tu musa?
Esa fuente de inspiración donde recorres en pupilas
sacías tus emociones, la punta de las yemas
y la carne entre las uñas de los dedos al pasear

¿Qué sucede cuando tu musa se va?
¿Qué es lo que te motiva ya?
Si bien te va, su estela te dejará morir...

Le canto al vacío
y al hueco que dejas aqui
esa hambre abrumadora
y la agonía de saber que no hay que buscar más almas
ni comer más espíritus
si el que quiero es el tuyo, de ti...

Todo lo hago por ti
¡todo,
para ser mejor mujer para ti!
digna, de ti.
(Desde hace años que intento ser mejor para ti...
desahuciada, sin esperanza)

Y hoy me acuesto, siendole fiel al ciclo
donde desapareces de mi vida
y me quedo hambrienta y desahuciada
me acuesto, y sollozo nuevamente.

Desapareces de mi vida, otra vez...
pero, hoy dejaste estela taciturna
soy una niña ante ti,
y sin embargo, no el microbio sin gatear de hace algun tiempo ya.

Nos hacemos viejos...
aun te aprovechas
lo débil que soy ante ti.

Nos hacemos viejos
y aun así el tiempo no ha caducado
todo lo que siempre he sentido por ti...


Fibras


Siempre he querido que fueras mío,
pero yo siempre he sido facilmente tuya.

Eres todo lo que siempre he querido desde hace mucho tiempo...

Estos días he flotado sobre nubes esponjosas
el arte de obviar lo bella que es esta vida catarrienta

Mi principal impulsor, la latiente vibra de sanidad lunática
la lechuza guía de mis noches perdidas y diáfanas...

Estos días he olido música y aceite
suspirando hasta que se me fue todo el aire de mis pulmones.
Escuchando el palpitar de un corazón que no es el mío...


Y, que feliz he sido.

Tu triste partida será eso: triste... pero, no será un adiós, será un "hasta luego, vida mía"

Y hasta luego, vida mía... me hiciste recordar lo que hace mucho, mucho tiempo no recordaba
Hiciste temblar mis rodillas y rememorar el jade en medio de dos pestañas
moviste fibras cuales creí que ya no existían

Y pese que te veré dentro de algunas cuantas horas,
me despido de ti, de una vez
tragando mi sed de ti
acostumbrada ya a la añoranza
sabiendo que no será la última vez
y con la esperanza de que las tuyas no se hayan ido intactas
resagando mis emociones
guardando en la caja de Pandora mis fieles demonios,
quienes debo controlar antes que sea demasiado tarde (otra vez).

[Suspiro... y muero de nuevo]

Capitel

Me enamoro en secreto
secreto sólo mío, de mí, para mí
alimentando la chispa de la llama
la flama que me hace sentir viva.

Me enamoro en secreto de varios momentos,
de la lluvia fría que acaricia mi piel helada
de la arena que corre por mis dedos amimados
del misterio y la falacia en mi cabello.

Escribo sólo un momento en carretera,
en penumbra y mastizales secos
disfrutando de ésta, mi soledad acompañada
añorando una pequeña añoranza...

Si regreso, ¿importará mi regreso?

Sólo por eso he elegido sensibilizarme,
tumbar el muro grueso de hielo comprimido
y simplemente enamorarme en secreto:

De la sierra pelona,
la cara abstacta virola,
de la pantera
y de esos sólidos titubeantes momentos.

Tic, Tac


Limbo nuevamente.

Siento que las horas pasan y a la vez estoy estancada.
Mi espalda me duele, el ego titubea hacia su reflejo
No hay nada más solitario que estas noches diáfanas
no hay nada más peligroso que éste corazón impulsivo y sediento...
La fortaleza de mis jóvenes huesos
y la debilidad del musculo pectoral y la mente

Hoy vi pasar el tiempo...
vi pasar nubes esponjosas
lluvia efímera estruendosa

El reloj se detuvo
Quietud...
No digas más, callado estás bien: tu silencio dice tantas cosas
Me habla de tu curiosidad no esperada,
me dice tus deseos más oscuros
y me cuenta la incertidumbre de tus manos.

Mi inmadura esperanza e inquietud...

Soy una romántica empedernida
de los momentos románticos e innovadores que sacian
esa búsqueda eterna de estimulantes afrodisiacos.

Y por lo que sucedió anteriormente...
me enfocaré en vivir el presente.

Soy presa fácil
pero, al fin, presa.

Paint Me, Painter


No sé qué pensar...

Hoy fue un día que pasé completamente en el limbo
nadando en incertidumbre y deseos guajiros en muchos tópicos, pero en uno en especial.

Y justo aun sin entrar en mi amada madrugada, suspiro...

¿Y ahora qué sucederá?

(Hay cosas que jamás imaginé que me sucedieran... PERO, está *casi* cochina vida siempre me termina sorprendiendo)

(Proceso 1)

Ahh, y hoy... una canción:

Can anybody see the light,
Where the morn meets the dew,
And the tide rises,
Did you realise no one can see inside your view,
Did you realise forwhy this sight belongs to you.
Ohh ...,
Just set aside your fears of life,
With the sole desire
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
Done it warning,
Done in now,
This ain't real,
On in this side,
Ohh ...,
Oh can anybody see the light,
Where the morn meets the dew,
And the tide rises,
Did you realise no one can see inside your view
Did you realise, forwhy this sight belongs to you.

"Strangers" by Portishead

Mosaico


Las nubes se fueron
el sol se va
la luna viene
y la lluvia permanece...

Queda tanto por decir, queda tanto por hacer. Me cosquillean las manos, las cosas cambian tanto...
Pero, mejor antes de sumergirme en la pena y sosobra que siento en mi interior justo este día sin mis nubes esponjadas de esperanza, prefiero describir uno de esos momentos que conservaré en los rincones de mi memoria, esos ocultos, siniestros, misteriosos y secretos, donde escurre pintura violeta en los muros y rojo carmín en las sábanas.

Soy una romántica empedernida entre estas paredes y columnas nuevas destartaladas, sensible del momento y por el momento.
El agua cae, escurre y estancose. Un cielo púrpura y grisáceo con esponjas húmedas, el suspiro y respiro de una brisa renovadora. El peligro y la paz. Mi impulso y la mano protectora, alcohol y el resbalón del mármol.
Ese olor a humedad y uno oculto no reconocido aun...
La palabra vaga
mi sentimiento de hormiga

Esa aspiración a humedad atípica
y el sabor en la boca de algo más...

y de cualquier parte, esa ni tan prohibida curiosidad.

Porque irónicamente soy más cálida que los rayos solares y más vulnerable que una hoja otoñal.

Pero... que nadie lo sepa. ¿Va?

Courtisane



Hace poco llegué a una conclusión un tanto dolorosa.
Una dolorosa perspectiva, tal vez la más adecuada para la situación...

¿Qué eres como persona?
¿Qué tienes para ofrecer?

¿Por qué te esfuerzas tanto en gustarle al macho y/o hembra, si te tiene que amar tal cual?

Aseveraciones lógicas, por obviedad...

¿Que tan difícil es saber querer, pensar en armonía con corazón?
¿Alguna vez se aprende? o estamos destinados a caer en la amargura...

A punto de cumplir aniversario de muchas cosas...
hace un año estaba llena de cólera e ira, insomnio, ojos hinchados e inapetencia. Todas mis noches las pasé intranquila, tan desvariada y más perdida de lo que pudiera estar ahora... gastando mis sentidos, desgarrando cartílago y musculos, petrificando mi alma y lamiendo un dolor tan innecesario (pero, ¿cómo saberlo?).
Y también recuerdo no dormir de noche, fue tal vez el año más intranquilo para mi pobre sueño y sobre todo el más lunático, tanta desesperación para sacar y no hallar la forma para hacerlo.

Me perdí...
Rogué a quien no debía
recé por quien no debía
profané a quien no debía
y me metí con quien menos debía

Y.


...¿Hoy?


¿Qué es hoy?
O qué hay...

Hoy es todo tan diferente. Hoy no me engaño, no me intento convencer de algo que no es ni a los demás: hoy hay nada. Nada, simplemente... sólo tal vez, la colita de un gigantesco huracán.

y con nada: es auténtico. No corazón palpitante a fuerza, no "hubieras", no hipótesis, no estúpidas esperanzas retrógradas, no confusiones de identidad.

Hoy sé quien soy, tal vez más que nunca y de verdad, para bien, y para mal.

Y hay tristes perspectivas...

Ay Mindra.
Ay, Mindra...
¿Qué eres hoy, Mindra?

Hoy eres más Mindra, que Marcela. Hoy escogen, hoy te escogen, hoy te rodean, hoy te dejan y algunos días vuelve...

Hoy, Mindra, eres más que una cortesana, más que una mano con pincel habilidoso y mente que explota en expresiones curiosas y raras.
Hoy viste que nunca tomaron la ecuación, sólo parte de ella...
y hoy comprendiste que cuando alguien hace eso contigo o con quien sea, nunca merecieron tanto mar de lágrimas, anemia, insomnio y sacrificio ni un poquito...

Hoy te diste cuenta que nunca cambiarás, tal vez para mal; pero, más importante, a darte a respetar y querer en toda la ecuación (y viceversa) como se deberá. Hoy supiste que no puedes cambiar y ni quieres hacerlo... hoy supiste que nunca procrearás.

Y sobre todo el día de hoy te diste cuenta del disfraz y de tus ojos que estuvieron ciegos por tanto, tanto tiempo.

Cuestión de tristes perspectivas...
¿Cómo se le llama a una persona que sólo quiere una parte de ti? Alguna cualidad o habilidad:
un fanático, groupie. Y eso es todo.

Todo se resumió a esto: fanático. Obsesión.
¿Y tú? ... sólo Dios sabrá.

Y mañana, ¿qué será?
Soledad, tal vez. Tanto que hacer, tanto que cumplir, flor de juventud y huesos fuertes aún. Y tus seres amados en tu corazón quedarán, pese que tal vez en el de ellos no sea así.

Credo, y penitencia...

Mi corazón robado en alguna parte de este desierto recae sin mi objetivo humano: de carne y hueso, cerca y tan lejos.

Y sí, este es el hoy:

Yo soy Mindra, la "artística/intelectual" (citando) exponencialmente más talentosa y autentica que en toda tu patética vida y, para variar, la muchacha que nunca querrá ser tu útero rellenable y miserable, quien es evolutiva, no retrógrada y más mujer que cualquier otra groupie que te tiraste por venganza y ausencia de materia cerebral... y justo tan mujer como cualquier otra mujer que confío estúpida y ciega en ti.

Y yo soy Mindra, entera y no en partes.

Tristes perspectivas...

9 años se resumen a lo siguiente:

Fuiste un groupie obsesionado. Nada más.






[Calma]

Ensayo Femenino

Después que una fémina llega a cierta edad y para ser más exactos, al comienzo de la época fértil, hay importantes decisiones que tomar.

Aunque, en realidad, toda nuestra vida como hembras que somos nos bombardean con la cultura de procrear criaturos.


Hace poco leí un artículo respondiendo a la pregunta "¿La procreación es instinto natural en los humanos?"

¿La respuesta?

No.


La reproducción como acto instintivo natural y humano no existe: es una cultura, una serie de consecuencias por contextos sociales y necesidades autocreadas; un simple vestigio de ideologías conservadores y, más allá de eso, lo que resta de las últimas ideas ex evolutivas de la conservación de las especies (admitámoslo, hoy en día estamos sobrepoblados y mientras menos cabrones haya mejor para todo y todos).
En pocas palabras, debido a que desde que nacemos nos están chingue y chingue con niños, bebés, juguetes subliminales (ni tan subliminales) tipo Cabbage Page, Nenuco, Barbie Maternal, entre otros nos terminan metiendo a la cabeza que es nuestro único cometido en la vida.

(Ni que fuera tan difícil embarazarse, simplemente atínale al hoyo ¡e instantáneamente empiezas tu proceso para ser "más mujer" o "una mujer de verdad", como quiérasele llamar!)

Ahh... han sido días demasiados graciosos.

Y como iba diciendo...
Y como justamente dijo mi jefe, ¿qué tiene de meritorio embarazarse hoy día? antes tal vez era buena idea,
hoy no.


¿Qué es ser una mujer hoy día?
Hace algunos siglos era aquella que mantenía su virginidad hasta el matrimonio, tenía hijos y se encargaba del hogar en suma fidelidad y sumisión al esposo (quien casi siempre resultaba borracho, golpeador y mujeriego)... porque, así era la cultura.
Ahora como civilización pseudo evolucionada podemos decir que los tiempos han cambiado de manera estratosférica: tenemos derecho al voto, a trabajar, a elegir el rumbo de nuestras vidas y a protegernos si queremos llevar vida sexual activa sin temor a ser juzgadas

- ERES UNA PUTA

y sí.

La ciencia y conocimientos de hoy día nos han llevado a controlar la reproducción y separarla del placer, de enfermedades así como en muchos otros tópicos. Cada quien tenemos libertades, y la responsabilidad de ejercerla correcta y convenientemente intentando no afectar a personas ajenas a nuestra idiotes.

¿Qué es ser mujer de verdad hoy día?
(u hombre)

Ser un útero móvil con óvulo fecundado cualquiera lo puede ser (¿ves eso? ¡ALLÍ!) y ser una estúpida que no está conciente si realmente tiene los dos hemisferios activados y funcionales como para darle la crianza adecuada a un nuevo ser humano... pues, sí, cualquiera (y cualquier estúpido igual). Love might not be enough, grow up! queda conseguir el dinero de los calzones, las mesas, ropa, la educación sin mencionar intentar que ocultar la educación que no tienes tú.

Ahora que... si ser una mujer realizada egresada de carrera, buscando cura contra el cáncer de mama, haciendo galerías, protagonizando obras teatrales no es ser una mujer de verdad, coño, ¡imagino que una puberta con crisis de identidad típica de la edad que se le ocurrió embarazarse sí lo es!

(y creer las mentiras de un mitómano diagnosticado

"¡FUE ELLA!")

Sí.... vaya que estos días me he enterado de cosas demasiado graciosas.

Hilarious.

y por supuesto, un logro parir (¿ah, sí? creí que era algo natural que cualquier mamífero puede hacerlo) NO, no un logro profesional como tener una maestría o doctorado (que es lo que se me ocurre, los logros académicos son sólo una parte de una amplia gama de posibilidades) ¡eso no es un logro! debe emocionarte, por el contrario, de tener una pinchurrienta lavadora :)

*Inserte risa honesta aqui*

Sólo entonces.... cualquier mujer con aspiraciones y talentos, libre pensadora e independiente, es una puta.

("Peor es nada")



Lluvia Seca


Cielo rojo.
Tormenta que sólo presume y no llega de verdad.


Soledad...


estas paredes derretidas por el sol
las esquinas oscuras desgranadas
pecho suturado cicatricado, vacío sin emociones ya.
Mis ojos cansados, cuerpo rendido...

sin rumbo
y a la vez insomnio
y a la vez pesadillas sin propósito ni sentido

La decepción... y la verdad.

Cuchillo, Perro & Serpiente


Amanece... acontece.

Hacía mucho tiempo que no veía el amanecer, después de aquellos sórdidos días.
Ni qué recordar...


Ya todo sucedió, pasó. No queda nada más por hacer, sólo sentarse y digerir las cosas...
No volveré jamás: no tengo por qué.

Hoy más que nunca en toda mi corta vida, no tengo absolutamente una sola idea de qué rumbo tomará mi camino.


(Y es que antes las cosas estaban tan claras, como vidrio recién pulido.)

Les he dado cara a todos mis miedos y he cometido unas cuantas otras imprudencias que, con mis 7 vidas, han salido bien hasta ahora. Y ahora, ¿qué?

No siento odio, no siento arrepentimiento. Apenas, algo de indignación, tal vez incluso impotencia. Las cosas son como son, y fueron lo que fueron... lo cual es una gran y enorme tristeza: la reducción de tanto tiempo a cenizas, y a nada.

Para eso vivimos, para eso el tener que pasar tantas peripecias: para nada. Para ser lastimada y eso es.

¿Y ahora qué?

Nada. Vacío. Lienzo en blanco...

El desafío, ese sabor amargo en la garganta que nunca se irá
y el vago presentimiento de que no es el fin, sino apenas el comienzo de la verdadera jornada
(ni el fin de los eunucos, de eso estoy desganadamente segura)

(Y es que es tan inmensamente triste la reducción de toda la ecuación a simplemente nada...)

Enfrenté mis demonios: estoy viva y sin propósito.

Y ahora...

A provocar tempestades, huecos en hoyos y tierra en tolvaneras.
Después de todo eres Marcela, y después de todo debes prepararte para el próximo inicio del próximo ciclo (ya que me di cuenta que, es absolutamente inevitable... del buen modo, al menos)
Y ahora que crecemos, que empiecen los juegos.

Y ahora a suspirar, y suspirar: ¿Cómo hubiera sido?



(¿Por qué todos los hombres que se enamoran de mi son unos completos estúpidos mequetrefes?)

Squeezable


Hoy no escribo con cólera, ira, melancolía o cualquier otra emoción semejante.
Hoy no escribo con recelo, angustia, coraje, desesperanza...
ni con decepción
o encojimiento.

Me es muy complicado encontrar pasión e impulso cuando no es a consecuencia de sentimientos "emos" e irónicamente también coherencia entre el mensaje neuronal a las teclas donde escribo.

Ya estamos a Junio y nada, NADA es como yo me lo hubiese imaginado; es mucho más dramático y drástico que el año pasado (y estamos hablando de rangos muy fuera de control gráficamente hablando).

La vida se compone de pruebas, la vida misma es una prueba. Soy fiel creedora del destino, hoy más que nunca.

¿Cuál es tu mayor miedo?
¿Cuáles son tus demonios?
Tus miedos y demonios a vencer o sucumbir ante ellos, ¿Cuál será el caso?

Las peliculas populachonas mienten: el "malvado" no es "malo" porque sí: porque se le salió un tornillo del coco, porque tiene alguna condición psicológica que lo lleva a hacer fechorías, porque disfruta del sufrimiento, o qué sé yo. Siempre hay dos caras de la moneda, y la historia la escribe el vencedor.

Las personas malas no son aquellas que ves en la calle con tatuajes y pantalones aguados, o los de cabello largo y vestimenta negra sepulcral. Las personas malas no son aquellas que te piropean en la calle, o esos niños abusivos que te empujaban en la escuela.
Heridas físicas, gente sin importancia: nada tuyo, a fin de cuentas.

Siempre hay dos caras de la moneda: Una luna menguante donde no vemos el lado oscuro de ella.

A través de nuestras vidas nos topamos con lo que denominamos "malas" personas, llámeseles patantes, pendejos, idiotas, estúpidos, abusivos, golfos, entre otros sobrenombres/adjetivos despectivos.

"Él me hizo"
"¿Por qué a mi?"
"Yo sufrí"

Siempre escuché en el 90% de las personas. Todo les pasa, sin embargo nunca escuchas
"Yo hice"

Pero... está bien. Tomemos en cuenta que la opinión de el o la afectada sea en lo que cabe objetiva y él/ella fue el/la jodida en el asunto. Analicemos al presunto hijo de puta:

Un infiel, mentiroso, desleal, etc. Alguien en quien depositamos todo nuestro cariño y toda nuestra confianza y no supo apreciarlas o le dio un muy mal uso.

La pregunta clave aqui es "¿Por qué?" más que el "¿Por qué a mi?"



Y aqui es cuando empezarás a sentir tanta lástima por tus demonios.

Todo tiene una explicación, todo tiene una razón de ser. No es que unos hayan nacido mal y otros bien, no es que exista la maldad material en este cochino mundo.
No es así, hay tantos mitos al respecto.

Pero sí existe la mediocridad.

Esas personas, demonios, quimeras, que te escupieron el cuerpo y te pisotearon el alma en realidad hay que tenerles lástima, incluso empatía.

No pueden consigo mismas.

Ese odio que exteriorizan es sólo una pizca del odio que se tienen a si mismos, de medio estar concientes de su propia mediocridad barata y marca pato. La tristeza los ahoga y se divierten rebajando gente sólo porque saben que no pueden escalar un solo cajón del hoyo que han ido escarbando.

Esos pobrecitos que deben cargar con la pena de su existencia, actuando bajo impulso y no neurona (y cuando empiezan a medio neuralizar es cuando dicen "ay, perdón por arruinarte la vida")...

Como aquel hijo de puta que te bajó el cielo y las estrellas, ese pedófilo que te quiso esculpir para rellenar su patético ego hueco. Ese que te quitó la inocencia, ese pobre inconciente que hoy día no tiene ni la más puta idea de la clase de pendejo que es (Y aqui aplica "perdónalos, no saben lo que hacen") y de la persona patética y corriente que no termina de aceptar que es.

Como aquel pobrecito individuo con complejo de Edipo que su tarada madre no se da cuenta que su hijo sufre de alucinaciones severas, a tal grado de creerse Jesucristo reencarnado y llevarse a personas aún más estúpidas entre las patas
"Perdónalos, no saben lo que hacen"

Como aquel idiota que olvida toda atrocidad que comete, ese vestigio de suciedad en grasa corporal que no merece sus niños que lo aman incondicionalmente y su esposa que lo ama a punta de no querer aceptar la desvergüenza del golfo que vive con ella. Ese idiota que niega a su familia y consigue groupies en baresuchos de quinta.
"Pobrecito, me da una pena"

Como aquel hijo de la gran reputa, ese megalomaniaco tan patético que requería inventar tantas cosas para hacerse de una vida que nunca tuvo. Ese falto de amor propio, ese vacío que requería llenar con cualquier puta que se dejara manipular... ese mojigato y conservador que se decía ser el muy chingón, liberal y muestra de ejemplo a seguir como evolución de la sociedad (eso sin mencionar la eterna búsqueda ególatra inevolutiva de un útero fértil para saciar sus ganas de procrear sin siquiera saber por qué o para qué ó con qué, tan típico de un corriente cualquiera). Ese pobrecito niño tan acomplejado que tan sabía que era un idiota, que hacía todo lo que estaba en su poder para intentar hacer sentir a los demás más idiotas y así él ser el idiota mayor.
"La verdad es para quien sepa escucharla, aceptarla y comprenderla"

Soy sobreviviente de idiotas como esos. Y son todavía más idiotas porque sobreviví, ellos siguen siendo los mismos simios de siempre.

¿Y yo?

Más fuerte.

Nubla


Mucho ha pasado, giro de 180°. Respiro sobre el agua... el cielo finalmente se nubla bellamente después de días y días soleados calinantes sobre un lienzo azul cerúleo y sin matices. Ver el horizonte llano, seco y triste me provoca tanta paz... como haber despertado de un mal sueño, una cortina en mis ojos que por alguna razón no me podía quitar. 
Hasta el día de hoy sin mucha necesidad de hacerlo, pude sentarme a acentar toda la información que atasca a mi cerebro. O mejor dicho... es lo que queda por hacer.

Todo cobra su debido lugar... las cosas justo donde deben de estar. Curiosos re encuentros y fantasmas perdidos en el tiempo.

Ay, mis amigos... les extrañé tanto...

Quienes prefirieron retirarse respetando mis decisiones y quienes se retiraron no por miedo a amenazas, sino para no provocar más problemas. Nunca se fueron
(Porque nadie que realmente te quiera te hará la vida miserable... nadie.)

Mis ambientes, mi inquietud, mi arte sin censura de nadie... todo lo que me hace ser yo realmente y no restricciones falsas. Tranquilidad, finalmente... y mucha impetuosidad, emoción, efusión.

Me quité un inmenso, estratosférico peso sobre mis hombros que he cargado demasiado tiempo, años incluso, más el pasado... un peso que ni siquiera debía ser mío, un peso que me encargaron a la mala. Y, no fue sólo eso.

Cargué con culpas que no me pertenecían, como una estúpida y mentecata cristiana sin saber que el acusador fue el mismisimo monstruo de 7 cabezas: multipolar, chantajista, que me insultaba por las noches y me engañaba con prostitutas baratas por el día. ¿Como pude ser tan ciega, cómo pude?

No... espera. Sí sé esa respuesta: yo sí sé amar.
Yo supe... sólo yo. De mi parte. Ingenua. Inocente. Estúpida.


Una de las mejores cosas de la vida es saber que dejaste alguna especie de huella buena en las personas... hoy descubro que algunas personas nunca olvidaron la que dejé yo sin querer, descubro que me vigilan y muy a veces se atreven a protegerme (¿yo? una niña...).

Y hay personas que dejan huella de mala manera... una y otra, y otra, y otra, y otra vez. 
¿No debe dar vergüenza ser el más amargo recuerdo de alguien?
¿Esa perdida de corazón, de tiempo y de esfuerzo?
Debería dar más vergüenza no tener la capacidad de alejarte con una minuscula dignidad para dejar de hacerlo.

(Ahh... pero la egolatría no es sinónimo de autoestima)

¡Benditos sean los malaventurados!
Hacen que mujeres como yo detectemos la mediocridad con patas y te enorgullezcas de ti mismo, pues esa bestia de 7 cabezas no pudo contigo.

¡Malditos sean los malaventurados!
... que por su pseudo inconsciencia se llevan a tanta gente inocente atravesando su pendejada.

Y.. ni hablar.

Hoy día soy libre. El cielo amenaza con llover ("Dios está en la lluvia") después de un dolor continuo, largo e inimaginable.
Hoy día conservo a mis guardianes, a mis hombros y a mis apoyos (y les prometo, ángeles metafóricos míos, que ningún otro pusilánime los alejará de mi... les prometo por mis ojos, y por mis manos)
... hoy día tengo a mi corazón padrino, quien me perdió hace mucho tiempo y me volvió a encontrar hace poco. Quien me cuidará de demonios, y de la bestia de 7 cabezas en específico... porque yo se lo he pedido, porque me conozco y porque no volveré a anteponer la pendejada ajena a mi propio autoestima (vaya pleonasmo).


Oh... las vueltas que da la vida. El futuro parece tan, pero tan incierto; hoy más que nunca. Seguire mi camino, seguiré mis ambiciones y tiraré a la basura quien se atreva a interferirlo.

Hoy día tengo muchos traumas que vencer... pero, está bien. No soy una groupie borracha ni una tarada cabeza hueca viviendo en peliculas lo que su patética vida no puede... entre otras.

Soy Marcela Pérez Domínguez, y lamento decir que como yo no hay ninguna.


Ay... que pena.

Al Final De la Playa

Hoy, una solemne y acertada canción:

Otra vez al llegar al mar te das cuenta
que ante su inmensidad eres sólo un pez sin respuestas

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez ya se consumió la esperanza
ella no va a cambiar, tú no cambiarás, nadie cambia

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez voy a caminar hasta el alba
dicen que el mar guardó en un caracol sus palabras

Al final de la playa...

La Barranca - Al Final de la Playa


("La verdad duele...")

Mea Culpa


Bien... mi vida nuevamente está cambiando mucho, pero mucho de verdad. Cosas que hace un mes no me imaginé que pasarían, suceden... algunas por consecuencias humanas, otras por mera casualidad/asares del destino.

Bipolaridad acecha con toda certeza y no hipótesis absurdas. Mudo de piel, de ánimos, de inspiración, devociones y de penitencias...

¿Penitencias?

Sí.

Divago.

Parcialmente...

No debería sorprenderme del todo... en mi vida siempre suceden esta clase de giros inesperados, sólo que esta vez me he quedado boquiabierta. Casualidad o destino: usted escoja.

Después de sentirme como cualquier estúpida católica o sea cual fuese la innecesaria y mediocre religión a escoger y sin saber si esta tranquilidad es el ojo del huracán o si ya pasó dejando tempestad y recelo, hoy ya ni sé qué pensar.
Soy terca, muy terca... un ser demoniaco sin pauta y apasionado en toda la extensión de la palabra, para bien y para mal (usualmente para mal mío, como ud. podrá imaginar). Llegué a toda mi insanidad física y mental, incluso social. Fui tan entregada, tan ciega, tan llena de esperanzas que yo misma formaba, tan indigna, tan chillona, tan hincada...
Entonces mis neuronas funcionaron un poco, en medio de todo ese estrés escolar. Me volví otra vez funcional y después de unas pocas muchas arrastradas en el suelo, simplemente me di cuenta "Marcela, en ti ya no está".

Estúpida yo. Estúpida.

Siempre olvido los principios básicos, siempre olvido las verdades absolutas (y eso que no soy absolutista), siempre olvido aprender y practicar todo lo que había aprendido en un pasado para no llegar al caos que es ahora (y en efecto: es mucho más complicado). Tanto esfuerzo, tanto dolor, tanto estrés, tanta angustia...
todo eso se ha convertido en adrenalina
esa que hoy me ha cedado de todo sentimiento noble y puro, de esa incondicionalidad tan característica mía.

Se veía venir...

Haciendo retrospectiva, siempre sucede tarde que temprano

(¿Y aun así no aprendes? ¡Estúpida Marcela!)

Nada puede describir el vacío que siento ahora, ni la decepción que ha sido tallada en marfil durante años y detallada los ultimos meses. Nada puede describir mis sueños y esperanzas pisoteados y muertos, sin muchas ganas de resucitarlos...

Y hoy llegan los penitentes que esperan solucionar el hambre en el mundo dando un pedazo de pan, hoy llegan sin remedio mas que hablar y esperar que mi corazón y mi alma no estén agotados ya...
Hoy llegan reivindicandose e incluso humillandose, no plenamente conscientes de todo lo que yo misma me humillé durante tanto tiempo y de cuantas reivindicaciones sin razón tuve que dar, sin pena, sin peros, sin objeciones: como puta barata, más claro no está.

Y hoy llegan penitentes, aun con la vergüenza de que les complazca en todo lo que quieran... en este preciso instante recitaré una de mis frases características: Mis ovarios.
Madurar cuesta, cuesta mucho y no todos lo logran. Ser una perra realista y fría también, pero yo me entiendo sola (y ahora ya ni tan sola, valgame la ironía, nunca me lo llegué a imaginar)

Hoy ni siquiera siento reencor, la verdad...
esta mujer ya muy jodida está.

Hoy escribo sin coherencia, sin mucha razón de lo que estoy haciendo en estos momentos, pero aunque fuese todo lo contrario, absolutamente nadie me entendería.

Pues, estos ultimos meses he aprendido que hay cosas que debo llevarme a la tumba.

Sin ganas... con sólo vacío dentro de mi. Meramente escogiendo castigos que algun día he de pagar. Venga... ya qué más dá.

Paranoid

Bien... hoy empieza la friega de muchas cosas, y eso que todavía son vacaciones.

Enlistemos (sin ningun orden en particular):

* Terminar el trabajo final de Empaques & Embalajes
* Refinar trabajos para la expo del mismo
* Estudiar para el examen final de Psicología del Consumidor
* Estudiar para el examen de Francés
* Terminar la portada de Ancient Blood así como lo demás del CD
* Terminar una ilustración en puntillismo
* Terminar el retrato de mi papá
* Mejorar el logotipo de Midnight Dirge
* Realizar los trabajos pendientes en PROMAJUVE
* Hacer un evento grande del cual no daré detalles por ahora
* Hacer una expo mia mia de mi

Entre otras cosas...

es un PUTAZO de trabajo, en pocas palabras.

Pero bueno... no hay una sola cosa de esa lista que no me guste hacer, así que a darle.

Yyyy como mención honorífica, ¡muchísimas, muchísimas felicitaciones a la banda, ya que me dieron la fabulosa noticia de que compartirán escenario nada más ni nada menos que con Darzamat!

Ahh, sí...
y una canción que es mi anillo al dedo (bueno, tengo muchos anillos):

You can look, but you can't touch
I don't think I like you much
Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove

I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it

Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you

I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
If I should fail, if I should fold
I nailed my faith to the sticking pole

Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me

Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right

I Think I'm Paranoid - Garbage


Y así, y acá y la v... <3!

hiatus

Voy a reordenar esta madre que se ve muy saturada y sin ninguna especie de orden, ahi nos vidrios

Metodología de mi Alma II

Creo haber llamado así un post en mi ahora muerto blog... oh well.

La culpa la tengo yo, ciertamente. No espero comprensión, en absoluto: sé que es ilógico, atípico de mi y muchos otros adjetivos inconvenientes.

Hasta hace muy, muy pocos años, encontré mi voz; fuera de eso, me vigilaban todo el tiempo, cada paso, cada imagen, cada trazo, cada letra (y ahora que lo entiendo, tenían razón). Apenas salí librada, de lo contrario en este momento sería una estadística ambulante de un vergonzoso embarazo a los 15 años. Ni hablar, sólo cabe decir que no fueron buenos tiempos.
Pero... como en efecto es típico de mi, siempre traté ir a contracorriente, luchar a mi manera por lo que yo, en mi estupidísima adolescencia, creía verdad sin saber que, en realidad, luchaba por algo ridículo, inmaduro y sin futuro y que los que me cuidaban verdaderamente eran esos 3 pares de ojos que me acosaban día y noche, en todas partes, a cada momento... pero, eso no lo entendía en su tiempo.

Muchas cosas han cambiado desde entonces... la mayoría sino es que todas, para bien.

Lo que no ha cambiado, es lo que me enferma en estos momentos, y a otros pobres inocentes (cuanto lo siento...):

Odio la censura, odio que me intenten hacer creer que estoy cometiendo hostilidades morales, odio que me quieran controlar, odio que intenten hacerme retroceder en un proceso que me ha llevado bastantes años intentar balancear en esta idiota sociedad, odio que osen darse a la idea de poder manipularme A MI, odio que desplanten sus complejos, iras, malas experiencias pasadas, viejos reencores y me lleven entre el rabo; odio las ideas conservadoras, odio el machismo, odio la indecisión, odio el conformismo, odio que me falten al respeto, odio que me intenten aislar de las pocas personas rescatables que conozco, ODIO que sin ninguna verdadera razón alguien CREA que tiene derecho de hacer todo eso (y más me odio a mi por permitirlo)

Bastantes, bastantes años y tropiezos pasé para salir del rincón, para dejar de temerle a todo y a todos, para llegar a apreciar un poco la existencia humana, para dejar de odiar... y sobre todo, bastante esfuerzo le he invertido en la única cosa que realmente controlo como es la pintura como para que alguien me diga de un día para otro cómo demonios hacer mi puto trabajo.

Bastantes, bastantes años y dolores he pasado para que finalmente le perdiera el miedo a todo (lo cual a veces no es del todo bueno) y para liberarme de muchas, muchas formas.

Bastantes... y hoy tengo 20 años, los cuales siento que no he vivido lo suficiente, ni los he disfrutado y tal vez no lo haga (tal vez cambie mi vida por un mundo de arapos y platos sucios... vaya vida)

Lástima que sólo se es joven una vez.

Y esto, mis bellos lectores que extraño tanto, arroja la siguiente gloriosa conclusión:

No le temo a nada, no le temo a nadie (a decir verdad, los niños me intimidan) y consecuentemente los intentos de dominación son absolutamente inútiles, pues me dan iguales los supuestos castigos y, de hecho... sólo causan alienación y desprecio, meramente como respuesta instintiva por la naturaleza de mi persona (¿sumisión? JA, por favor... he sido rebelde desde que tengo uso de razón)

El pequeño gran ingrediente que siempre pasa de inadvertido: puedo no tenerle miedo a nada y ser una perra imposible, pero sé exactamente la pinche diferencia entre "lo bueno" y "lo malo".

y NADIE me va a decir que no es así, ni se me incha el ovario para probarlo.

Afortunadamente, las paredes virtuales son una cosa realmente limitada y, mi cabeza, otra muy diferente que nadie puede controlar (muy a veces, ni siquiera yo misma)

(lástima que no me entiendas para después de bastantes años comprender eso

pero, te he esperado BASTANTES años para que ya seas capaz de hacerlo. Y sé que crees que puedes conmigo con tus pseudo castigos, pero soy mucho más fuerte que eso

y sabes que me amas masoquistamente por ello)



Sólo entonces, quiero agradecerle a todo aquel que me mantuvo de pie el año pasado, que limpió un poco mis lágrimas, que me animó, que me aconsejó (o al menos intentó pues soy demasiado necia), que me brindó su hombro y se detuvo a maldecir conmigo este pinche mundo enfermo y triste. A todos uds., que si alguna vez llegan a leerme... se los agradezco desde el fondo de mi alma, por mantenerme sólo un poco sana y muchas otras cosas, así como les pido una sincera disculpa si eventos recientes (además de mi desatención) se han visto afectados (por no decir que una tercera persona). Son inocentes, mis queridos amigos, lo sé... y clamo perdón por ello, y por todo. Alguna resolución ha de haber, aunque sea kármica.



I lay, looking at my hands
I search in these lines
I've not the answer
I'm crying and I don't know
watching the sky
I search an answer
I'm free, free to be
I'm not another liar
I just want to be myself... myself

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside
ruining me...
bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

I pray, looking into the sky
I can feel this rain
right now it's falling on me
fly, I just want to fly
life is all mine
some days I cry alone,
but I know I'm not the only one
I'm here, another day is gone
I don't want to die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please

Nazi


¡Saludos queridos amigos, conocidos, stalkers, fans y demases!

Hoy un breve anuncio:

"Aparentemente", la Alemania Nazi ha resucitado e infiltrado en mi MSN, por si alguno ha llegado a notar que no me conecto y así pues pase la voz.

En otros temas, ya que estamos en gloriosas vacaciones y no tengo nadie a quien pegarle (literalmente), estaré MUY gruñona estos días por cuestiones femeninas así que me disculpo por anticipado (y por cualquier otro comentario despectivo hecho haciendo uso de mi nombre, por supuesto).
Hace unos días me declaré oficialmente curada de una de mis manías (tuve que tomar medidas para mi misma, claro, claro) y me siento finalmente liberada. Después de todo, quien te manipula es porque dejas que lo haga, jeje.

(Extraño a mi hacker de la guarda... ¿dónde estará?)


Si hoy no me da pereza (¿más?) haré otra "desviación", que por cierto me URGE hacer ejercicios de figura humana porque ya me oxidé.


Bien... doy la oficial apertura (después de 11 entradas o algo así, valgame) a este asqueroso espacio egocéntrico y hedonista, y egoísta también.

Edit**


ahí'tá... a 1/8 apenas de terminarse.
(Realmente necesito acabar lo que empiezo u.u)

Estudio de la Línea


Un Diseñador

Hoy me levanté de buen humor
pues dormí muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
y de noche, para variar

so, so

chequé mi mail y una de mis favoritas maistras me mandó ésta verídica cadena, rianse un ratito:

Un mal día muere un Diseñador y se va a las puertas del Cielo, todos sabemos que por su honestidad, siempre van al cielo.



San Pedro busca en su archivo, pero como andaba haciendo mucho papeleo por la guerra en Gaza, no encuentra al diseñador en la lista:



'Lo lamento, no estás en listas...'.



De modo que el Diseñador, indignadísimo, se va a la puerta del infierno. Rápidamente le dan albergue y alojamiento. Al poco tiempo el Diseñador ya estaba aburridísimo de padecer las miserias del infierno, así que se pone a diseñar y construir mejoras.



Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, sistemas de señalización excelentes, imagen corporativa, Papelería, hojas membretadas, red inalambrica con equipos de computo iMac, etc etc etc etc y el Diseñador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...



Un día Dios llama al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le

pregunta:

'¿Y que... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, sala de creatividad para castigos, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc. Apunta mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com, por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces



¿Qué acaso TIENEN un Diseñador allí?

El diablo contestó....... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Diseñador.

Los diseñadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente! '.



¡Ni loco! Me esta haciendo el logotipo del infierno y la pagina de internet en Flash y como soy el diablo, le estoy pagando una miseria para no desacostumbrarlo!!!

Dios dice: Mandamelo inmediatemente o me cae que TE DEMANDO!!!!

Y el Diablo, despues de revolcarse en el piso de la risa le contesta a Dios:

¿Y DE DONDE VAS A SACAR AL ABOGADO, SI A TODOS LOS TENGO AQUI?



Moraleja:



HAY QUE ENTENDER A LOS Diseñadores, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!





1. Un Diseñador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Diseñador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.

4. Un Diseñador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

5. Un Diseñador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Diseñador no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Diseñador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Diseñador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Diseñador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada..

10. Un Diseñador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Diseñador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?

13. Un Diseñador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Diseñadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

More Lies



Este es el logotipo preliminar del trabajo final de 6°A LDG UANE para la materia Diseño de Empaques & Embalajes. En realidad... era para el viernes pasado pero el miercoles el profesor se apiadó de nosotros y lo aplazó para regresando de vacaciones. Será una maqueta de un centro comercial, cada piso (que son 3) es una completa dedicación a la marca, las cuales son Sailor Moon, Capcom & Lenore bajo el concepto global de Cielo, Limbo e Infierno respectivamente.

Eso... entre otras cosas. Serán dos semanas ocupadas pese al receso escolar.

Pasando a temas menos superficiales... un cuento corto.

"Ella le pidió una sola cosa desde el fondo de su marchita alma. Él respondió
- No, te faltó poner esa lenteja en el suelo.
- Pero, te he traido arroz, corales y polvo lunar... sólo te he pedido una cosa, ¿por qué no me la das?
- Porque no has puesto esa lenteja en el suelo.
- Pero, me duelen mis rodillas, mis manos tienen cayos y mis ojos están secos de tanto llorar, ya no puedo agacharme pues temo desvariar. ¿De verdad importa tanto esa lenteja, que mi bienestar?
- Pues, es una lenteja y en el suelo no está."



(Las devociones no sirven...)

Liar



"a mi me vale madre darte las contraseñas, lo ke digas o dejes de decirle a los ke tengo ahi me vale madre"


"voi a cerrar ese pinche mugrero si te pones en ese plan"

Oh Sweet Jesus!!

Hoy ha sido un día mentalmente verdaderamente agotador, estoy un....70% segura que mis hormonas se están apoderando de mi cabronsísimo.

Afortunadamente, soy lo suficiente fuerte y madura que he llegado a una resolución en mi cabecita.

Aunque... un buen padrino no vendría nada mal.

Saludos, stalkers

(y tú, pedazo pálido lleno de orgullo y recelo, te amo)
así
y acá
y la v...


("me caga que me acoses"
y a mi me cagan tus celos
pero que le vamos a hacer!!!)

Pushing me away

like last time...

Vieja Desolación


Estos días me he sentido tremendamente desolada, como un perro abandonado y no perdido.

Las cosas han dado un giro de 360° y no me gusta para nada, me parece innecesario e incluso una especie drenaje de los problemas verdaderos...

Este año muy en lo personal ha sido catastrófico, me he perdido a mi misma... he perdido todo lo que hace llamarme Marcela. (Y ultimamente me siento católica pues debo arrepentirme hasta por lo que no he hecho)

Creo que se me ha infectado un ojo producto de la excesiva humedad, pues me duele, me incomoda.

Me siento traicionada, terrible la verdad... siento que nunca se me dio opción, será tal vez que realmente no soy para estas cosas.

Eso... y siento una apuñalada en el pecho, de frente y no las de la espalda.

Estoy completamente rendida... ya no queda nada de mi, nada de verdad: me desconocen y yo me desconozco, más que nadie.

Ya no me defiendo, ya no hago, ya nada me interesa... por mi, pisoteenme encima, ya qué más dá...
nada tiene sentido, en realidad...

No puedo dormir, espero poder pintar un poco.
Soy una mujer mucho muy directa y aún así digieres la información de muy mala manera... no tengo a nadie más, por elección tuya y tú te estás dedicando a lastimarme, lo único que tengo...

(... se supone que querías que fueras todo para mi, a la única persona de quien dependo emocionalmente...)

Entendimiento

falacia.
(Del lat. fallacĭa).
1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.
2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.


El entendimiento, burdo.
Soy una bola de incoherencias, más de una persona me lo ha dicho... y me gusta serlo, lo confieso. Me entiendo perfectamente e indagando en mi catastrófico cerebro, creo que sólo una persona me entiende, y le entiende (y lo entiende)... pero, eso no es lo importante.

La última vez que abrí una de estas atrocidades, fue porque tenía demasiada melancolía e ira que drenar.

Tiempos oscuros aquellos... aun recuerdo las noches sin sueño y cero necesidad de cafeína, simplemente no lo sentía. Dos veces a la semana mínimo, si mal no recuerdo.
Aún recuerdo que en la piel del torso se transparentaban las costillas... la mente perdida, padres desesperados por ver a su hija diáfana y esquelética, deshidratación por lágrimas y dolor en la panza de furia por incógnitas, reencores. Eso, sólo por resumir todo el meollo aquel más algunas cuantas heridas físicas autoinfringidas, caminatas nocturnas en la boca del lobo citadino, pasos en rojo y otras decisiones muy equivocadas, muy desesperadas.
"¿Por qué?" todos los días me preguntaba.

¿Por qué así?

¿Por qué sucedió?

¿Por qué esto?

¿Por qué aquello?

y para qué...

males inconvenientes e innecesarios, no "gajes del oficio". Se piensa con la cabeza de arriba, no con la del pecho y mucho menos la pélvica.

Así que hoy me siento a finalmente crear otra pendejada de estas, porque soy incoherente y me entiendo, porque hay cosas incoherentes que simplemente aún no entiendo.
No entiendo, por ejemplo, cómo pueden existir mentes enfermas que sólo existen para autodestruirse, y destruir a los demás. ¿Qué caso tiene eso?

¿Cuál es el punto de lastimar con intención a quien supuesto afecto se le tiene?
¿Por qué?
¿Para qué?
no tiene coherencia, no lo tiene... ni objetivo, ni razón para la inconveniencia.

Así que hoy abro otra falacia de estas, para sacarme tanta mierda de adentro como la vez anterior, innecesaria, estúpida...
producto de exhumar cadáveres para un adorno de mesa y marearse con su pétrido olor, ¿para qué? masoquista de mierda.

Tengo una condición en este momento de mi vida...
y valgame la ironía que si no se cumple estoy dispuesta a dejar todo por mi familia, ya lo hice una vez y ni siquiera parpadeé.

La ironía.


Moraleja del día de hoy... el abuso "doméstico" no necesariamente es físico. Las costillas se curan.
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